Archives > Juillet 2006

Ça vous est forcément arrivé au moins une fois : chercher à dire un truc en français, et que le mot n'existe pas. Au royaume du sexe comme ailleurs, force est de constater qu'il existe des trous de sens (comment on disait un "cul à la bouche", avant que l'industrie du porno n'invente l'expression ? hein ? quoi ? comment ça le porn a aussi inventé la pratique ?). Bref, voici quelques mots inventés et utilisés par les copains. A vous de rajouter en com' ce qui manque encore dans les dicos officiels !

- enroser : prodiguer un anilingus. D'après l'expression "pétale de rose".

- kamaddict : mec qui ne peut pas s'empêcher d'enchaîner 15 positions du Kamasutra quand il fait l'amour, comme s'il était en train de tourner un porno.

- sucer les yeux : draguer lourdement.

- être en freeball : pour un garçon, ne pas porter de caleçon ou de slip.

- minouiller : lécher la chatte (spécifiquement). C'est plus court que "faire une minette".

- surcoucher / souscoucher : coucher avec quelqu'un d'objectivement "mieux" que soi (inutile de vous lancer dans des explications philosophiques sur l'humanité qui est égale à elle-même, on a tous des exemples en tête !!), ou à l'inverse, coucher avec un syndrome "tu t'es vu quand t'as bu".

- se lâcher : éjaculer un chouïa (ou beaucoup) trop rapidement.

C'est quoi, votre fantasme absolu ? Une fille en robe de soirée, nue, en lingerie fine ou en soubrette ? Mais peut-être que vous préférez les gladiatrices ou les dominatrices ? Non ? Le maillot de bain échancré, alors ?

Allez, grâce à ce petit jeu envoyé par Cut, je vais tout savoir sur vos perversions les plus inavouables : )

Faites des captures d'écran et mettez-moi votre trip ultime dans les commentaires, je sens que je vais en apprendre de belles sur les goûts masculins... et après je vous ferai chanter, ça va de soi.

Et si vous aimez les dolls, voici :
- le magazine,
- et les poupées plus vraies que nature.

- Euh, Harry Potter se lance dans la zoophilie. Du moins Daniel Radcliffe, son jeune interprète, qui devrait apparaître nu sur les planches à Londres. La pièce racontera la passion charnelle d'un adolescent pour des chevaux. Gni ?

- Eva Longoria en a assez d'être toujours nue dans la baignoire de Desperate Housewives. Si j'avais son corps, moi, je ne m'habillerais jamais.

- Suite à un sondage commandé par une marque d'épilateurs, Jennifer Aniston aurait été élue "plus belles jambes du showbiz". Mouais.

Mon missionnaire a, il l'espère, rempli sa mission. Dans sa folle quête de cul, il vous a fait découvrir de nouvelles positions sexuelles et de nouvelles campagnes de publicité. Il s'est intéressé aux blogs les plus innovants et vous a proposé des sites bien cul. Il a posé des questions existentielles à ses lecteurs et a même contribué au bonheur des femmes.

Au final, Mon missionnaire a beaucoup apprécié sa mission et en a sûrement autant appris sur le sexe que ses lecteurs. Maintenant, Mon missionnaire vous laisse et vous souhaite de bonnes vacances. Il sera confortablement installé près de la piscine de l'hôtel cinq étoiles "Las chicas son buenas", à Acapulco, Mexique. Entouré de donzelles pas farouches et bercé par la musique des mariachis, il pensera à vous en dégustant un bon tequila frappé. Il ne reviendra sans doute qu'à la rentrée. En attendant, bonnes vacances, et merci pour vos nombreux commentaires !

Et hop, une traduction accélérée d'un texte signé Mercurial. A appliquer aux jeux vidéo, aux jeux de rôle, aux jeux de plateau... bref, à la vie. Allez, c'est parti pour dix clichés à se sortir de la tête de toute urgence :

1) Nous, les gameuses, on veut contrôler tout le jeu... y compris toi, jeune mâle.
2) On est là parce que tu es là.
3) On veut draguer absolument tous les joueurs présents.
4) On prendra en charge le dîner et/ou le nettoyage.
5) On ne veut jouer que des rôles de bombes sexuelles ou d'ingénues.
6) On est intrinsèquement infoutues de comprendre les règles.
7) On séduit le maître du jeu pour avoir ce qu'on veut.
8) On déteste les autres gameuses.
9) On n'apprécie pas les grosses bastons.
10) Parce qu'on est des filles, n'espère ni comprendre ce qu'on fait, ni comment on joue.

Ça se passe au Royaume-Uni :


En gros, plus on t'assimile à une femme, moins on te paye. Sympa : (

Troublant, le travail photo de Mayumi Lake. Fouinez notamment la série sur les culottes et les aisselles... via Cut toujours.

Vaste sujet maintes fois abordé : comment mesurer la taille de sa bite ? (Dans les forums, certains se posent la question. et puis c'est la pause-déjeuner, vous n'avez que ça à faire, non ?) Bref, voici une méthode infaillible - pour peu que vous ayez une imprimante sous la main.

Via Kopikol encore, voici une vidéo de fétichisme du nez. Japonaise, la vidéo. Evidemment.

Quatre témoignages dans le Libé de ce matin.
Dans ce même Libé, un article sur les mères infanticides au Japon.

Encore un e-mag consacré au sexe et découvert par Cut : Idea Fixa. Des artistes brésiliens, des pages qui se tournent, et des photos, aquarelles, images vectorielles... ça ne parle que de cul mais la qualité est vraiment meilleure que la plupart de ce qui traîne sur le Net.

DAKAR (AFP) - La presse à scandales vit un véritable boom au Sénégal et s'attaque à des sujets aussi tabous que l'homosexualité ou l'inceste, mais certains crient à la dérive et s'indignent d'un journalisme de bas étage.

"Je lis régulièrement ces journaux, c'est intéressant car ils sont le reflet de notre vraie image dans la société", lance Awa Gueye, coiffeuse au Plateau, quartier des affaires à Dakar. Brandissant un numéro de Rac Tac, un des titres phare de la presse dakaroise à scandales, elle poursuit en souriant: "Regardez, ici on dit qu'une mère est le proxénète de sa propre fille, là c'est un "pédé" qui a soutiré 136.000 euros à un Blanc de 62 ans !".

Au prix de 200 FCFA (0,3 centime d'euros) et des tirages frôlant les 20.000 exemplaires, ces hebdomadaires affichent toujours en Une des photos de pulpeuses jeunes filles dénudées. Leurs articles aux titres provocateurs traitent de faits réels ou parfois tirés des rumeurs d'abus sexuels, d'escroqueries ou des frasques sexuelles de personnalités politiques ou religieuses en vue.

"Au lit, mon copain homo est super", titre Teuss qui, dans sa dernière parution, met à nu Yvette, une jeune Sénégalaise aux penchants "sado-maso". Surenchérissant dans le graveleux, le journal évoque aussi la conduite d'un accro du sexe surpris par son épouse en train de "répandre son sperme" sur le visage de sa fille adoptive.

De son côté, "Tolof-Tolof" s'attaque à l'industrie de la mode, à travers des scandales sexuels, impliquant des jeunes filles qui rêvent de devenir des "top-models" et contraintes, selon le journal, à avoir des rapports sexuels avec des sommités du show-business.

Le succès de cette presse "populaire" est tel que le quotidien gouvernemental sénégalais, Le Soleil, l'assimile à un "boom médiatique", alors même que le Conseil pour le respect de l'éthique de la déontologie (CRED), mis en place par la presse locale, clame son impuissance et crie à la dérive.

En savoir plus ?

Souvent, je fais la promo du logiciel libre. C'est cool et plein de bons sentiments : youpi, la gratuité pour tous, youpi, regardez comme on est sympas ! Et généralement, c'est là que je tombe sur, genre, des filles en string à quatre pattes pour promouvoir Firefox (on est gratuits, on est sympas, et en plus on vous file des babes, trop bieeeen). Le rapport ? Je ne sais pas trop, mais historiquement, ça me rappelle l'attitude du parti communiste par rapport aux luttes des femmes (on est gratuits, on oeuvre pour le Bien, mais ton combat à toi il est moins important que le mien à moi vu que ma queue est plus grosse).

Hé, les geeks, si vous êtes si impliqués que ça dans le logiciel libre, c'est votre corps qu'il faut déshabiller, pas celui des nanas, sinon c'est un peu facile (enfin j'ai rien contre les babes, mais respectez la parité, quoi). Bah oui, montrer votre cul à vous, ce sera plus courageux et ça ramènera peut-être quelques mainteneuses Debian dans votre vie. Les bons sentiments c'est pour tout le monde, non ?

La suite dans le Courrier International (à lire aussi, un article sur le pouvoir et les femmes au Mozambique). Et merci à dpjtmille pour le lien !
(Photos chez Kevin !)

Allez, cette semaine ce sont les lecteurs qui travaillent. Voici donc une news proposée par cet obsédé de valis : )
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Forte de la philosophie à coup de tête du demi-dieu Zinedine Zidane qui déclara "Il faut punir le provocateur, c'est lui le vrai coupable", la mairie de Paris vient de rendre un arrêté spécial pour Paris-Plage condamnant le bronzing en string d'une amende de 38€. "Nous étions obligés de faire un règlement intérieur pour Paris-Plages et, par mesure de sécurité, nous avons décidé d'y interdire les tenues indécentes. Cela aurait pu provoquer des tentations et des comportements dangereux alors que nous sommes au bord d'un fleuve", explique Pascal Cherki, l'adjoint chargé des sports.

Condamner les "tentatrices", quelle divine idée pour un Etat laïque!


(L'excellent Poungi la Racaille, c'est ici. Coup de pression !)

Vous êtes matinal ? J'ai mal (pour vous). Mais du lundi au jeudi, pendant les deux prochaines semaines, sur RFI, à 9h40, on va causer des étudiantes en terre d'Islam.


Lu dans Télérama : "Face à une femme diplômée (plômée), les hommes souffrent d'un terrible complexe d'infériorité". Au Maroc, les amphithéâtres séparent les femmes, les hommes et les Noirs : /

Encore une énorme bêtise comme on les aime, signée Cut : un site pour les fétichistes des talons-aiguille qui écrasent des tubes de peinture (ou de dentifrice, je sais pas trop). C'est beau, ça ne sert à rien, c'est ultime.

Note pour plus tard : devenir une impératrice du porn sur le net en créant des fétichismes chelous.

Oui ! Vous, les femmes ! Assez de ces pervers qui vous collent à longueur de soirées en boîte ? De ces monstres qui n'hésitent pas à vous droguer pour abuser de vous ? Vous en avez marre de la racaille ? Vous en avez marre de vous réveiller le cul à l'air au Bois de Boulogne, sans aucun souvenir de votre soirée, qui devait pourtant être mémorable ? AGISSEZ !!! Adoptez immédiatement le Police Tek 2000, qui saura éloigner de vous tous les importuns. N'attendez plus !


PS : Cet équipement devrait bientôt être livré en France et promu par le Ministère de l'Intérieur dans le cadre de sa lutte contre les violences faites aux femmes.

PPS : Ce billet était totalement ironique, au cas où vous n'auriez pas compris.

Proposé par Nicooo (merci les lecteurs !! je vous aime !), voici un poème éroticosensuel de Louise Labé (1524-1566) poétesse française de la Renaissance surnommée "la Belle Cordière".


Récemment, des chercheurs ont mis en doute l'existence de cette poétesse, qui serait peut-être un simple pseudo pour un groupe de poètes.

Je sais plus où j'ai trouvé ça. C'est un bon début pour apprendre l'anglais, mais il manque pas mal de choses !!

Ceux qui n'ont pas joué à Resident Evil 4 auront du mal à saisir la portée érotique de cette vidéo, mais bon, je sais qu'il existe "quelques" geeks parmi vous... alors voilà... eeeek, eeek !

Toi le jeune, tu ignores peut-être les dangers et la honte qui se tapissent derrière tes dialogues hot avec des adolescentes. Alors visualise cette vidéo bien funky, éteins cet ordinateur pour courir réviser ta bible, ok ? Non parce que blague à part, il m'est arrivé presque la même chose quand j'ai débuté sur Internet. Donc hein. On ne se moque pas !!! Et merci à Cut pour le lien.

DUBLIN (Reuters) - Au départ c'était un poisson d'avril, mais l'idée d'un bookmaker irlandais d'organiser le plus grand concours de strip-poker va devenir réalité le mois prochain. Suite à la plaisanterie, plusieurs centaines de personnes ont demandé à y participer ! Ce sera donc le 26 août à Londres.

Deux cents mordus de poker prendront le risque de se dénuder pour briguer le premier titre de champion du monde de strip-poker, et figurer ainsi dans le Guinness Book des records.

Le paradis des exhibitionnistes est en marche...

Vous en avez rêvé, vous avez supplié, vous avez pleuré... et nous vous exauçons. Les biographies d’Alisha Klass, Lanny Barbie, Olivia del Rio, Katja Kassin et Draghixa Laurent sont maintenant disponibles. SL&G, le seul blog qui s’occupe de votre plaisir (parce que ça nous fait plaisir aussi, faut pas déconner).

Je ne sais même plus où j'ai trouvé ce truc. Mais les blogueurs pourront sans doute confirmer ?

- Documentaire samedi à 10h45 sur France2 : "Comment le dire à sa mère". L'histoire d'une jeune fille de 15 ans qui s'est fait virer de chez elle parce que sa mère n'acceptait pas son homosexualité. Lue dans Télérama, cette citation de l'héroïne : "Ma mère aurait eu la même réaction si j'étais sortie avec un Noir ou un Musulman. Ce n'était pas conforme à son modèle, elle voulait diriger ma vie".

- Samedi à 20h50 sur Paris-Prems, la rediff de l'élection de Miss Univers. Moi j'étais pour la Japonaise mais... je ne donne pas le résultat, par respect pour ceux qui ont vécu dans une cave récemment.

- Magazine investigation dimanche à 12h45 sur Canal+ : "Haro sur les homos, enquête sur l'homophobie" (rediffusion).

Faire un classement des 14 scènes les plus érotiques au cinéma, c’est du boulot. Et A.V Club s’y est collé.

1. Risky Business, 1983.
Avec Tom Cruise et Rebecca de Mornay.
Une jeune femme prénommée Nanny fait l'éducation peu conventionnelle d'un jeune garçon éloigné de sa mère, en proie à des problèmes de drogue.









2. Et... ta mère aussi !, 2001
Les vies de Julio et Tenoch, deux adolescents de 17 ans, sont régies par leurs hormones, leur amitié et la vitesse précipitée avec laquelle ils cherchent à passer à l'âge adulte.
Au cours d'un après-midi de fête familiale, ils font la rencontre de Luisa, une Espagnole de 28 ans, et ne tardent pas à flirter avec. En plaisantant, ils l'invitent à les accompagner en voiture sur une plage sauvage appelée la Boca del cielo, sans lui dire où elle se situe, ni même si elle existe vraiment.






5. Ne vous retournez pas, 1973
Avec Donald Sutherland et Julie Christie
Un couple qui vient de perdre son enfant retourne à Venise, où la femme, désemparée, consulte une voyante...








7. Grand Prix, 1966
Avec James Garner, Eva Marie Saint, Yves Montand
Sur les plus grands circuits internationaux, quatre pilotes expérimentés se disputent le titre de champion du monde. Parmi eux, Pete Aron, responsable de l'hospitalisation de son partenaire et à l'aube d'une idylle avec la femme de celui-ci...








9. A History of Violence, 2004
Avec Viggo Mortensen, Maria Bello, Ed Harris
Tom Stall, un père de famille à la vie paisiblement tranquille, abat dans un réflexe de légitime défense son agresseur dans un restaurant. Il devient alors un personnage médiatique, dont l'existence est dorénavant connue du grand public...








10. Hors d’atteinte, 1998
Avec George Clooney, Jennifer Lopez, Ving Rhames
Gentleman cambrioleur, Jack Foley moisit derrière les barreaux du pénitencier d'État de Glades en Louisiane. Cet homme qui a plus de cent casses sans armes a son actif ne rêve que de liberté et réussit a se faire la belle. Son copain Byddy Bragg l'attend de l'autre cote. Mais il y a également une visiteuse inattendue, le marchal Karen Sisco, une fort jolie femme venue délivrer une assignation. Elle tente de s'interposer et se retrouve prise en otage, enfermée dans un coffre de voiture en compagnie de Jack. Serre contre elle, Jack rêve d'une autre rencontre.




Et vous, quelles sont vos scènes les plus érotiques au cinéma ?

Xavier Bertrand, ministre de la Santé, au sujet de l'interdiction des dons de sang par les gays : «Il n'est plus tolérable d'accepter ce type de discriminations. Cela me révolte. On oublie qu'un hétérosexuel ayant des rapports sexuels multiples non protégés est lui aussi à risque. On peut être homosexuel sans avoir de pratiques à risque.»

La question est toujours débattue : doit-on autoriser les homosexuels à donner leur sang ? Pour Le Figaro, il est évident que non.

Quelle peinture mettriez-vous sur votre mur ? Le site "choose a nude" permet de faire des batailles de nus et de savoir qui sont les artistes les plus populaires dans le domaine de l'érotisme (Chagoya est le grand perdant, alors que Steve Hanks gagne 84% des fights). C'est mortel et c'est Cut qui l'a trouvé.

"Y a quelqu'un ?" interroge la voix féminine derrière la porte des toilettes. Occupé à m'astiquer le poireau pour la bonne cause, je ne réponds pas. "Y a quelqu'un ??!!" insiste-t-elle. J'émets un faible "oui..." et reste concentré sur un fantasme qui ne va pas tarder à me faire jaillir de moi-même...
Vous vous demandez sûrement comment j'en suis arrivé là et moi aussi. Reprenons donc depuis le début.


Objectif : Redécouvrir les premiers émois de l'adolescence, lorsqu'on se masturbait en cachette. J'avoue que je m'amusais, plus jeune, à me branler dans les endroits les plus insolites, juste pour qu'astiquage de poireau rime avec défi accompli. Le Mcdo, en plus, c'est vraiment l'endroit anti-sexe au possible.

Stratégie : "Bonjour, je vais prendre un cheeseburger, une petite frite et un yaourt, s'il vous plaît". La serveuse, une grosse aux dents longues, me sert mon déjeuner d'une langueur toute estivale. Je m'asseois près des superbes baies vitrées, comme on en voit dans tous les Mcdonald's. La revue Comme ça sous les yeux, je n'arrive pas à me concentrer sur l'article consacré aux enfants de stars. Je mange machinalement. Malgré un comportement digne de Monsieur-tout-le-monde, j'angoisse à l'idée que mon destin m'attend derrière la porte des toilettes. J'ai fini, je débarrasse mon plateau à toute allure. Ca va être à moi...

Points forts : Je ne vais pas vous raconter des détails scabreux, vous devez connaître. Juste vous dire que les points forts sont un peu limités. La musique est agréable et vous met à l'aise, malgré l'inconfort du lieu. Vous êtes bien, là, dans votre cocon, chibre dans une main et PQ dans l'autre. Mcdonald's a pensé à tout, et a même installé la clim dans ses toilettes. D'habitude sales et puantes, là, il faut croire que je me suis masturbé après le passage de la femme de ménage. Ca sent la violette. Last but not least, c'est quand même pas mal de satisfaire un besoin, puis un autre, et d'avoir du papier toilette illimité à la place de l'éternel paquet de mouchoirs.

Points faibles : J'ai eu plusieurs moments de doute. La petite fille qui ne veut pas faire popo toute seule et qui engueule sa mère.  La reloue qui insiste pour ouvrir alors que les autres toilettes sont libres. Le monsieur qui utilise le sèche-mains pendant trois heures. L'angoisse ressentie à chaque ouverture ou fermeture de porte provoque des baisses de tension continuelles. "Et si c'était le vigile, et qu'il avait tout deviné ?" Des fois, la vie, c'est vraiment dur, même au Mcdo. Surtout quand on se branle en digérant son cheeseburger.

Bilan : Une expérience à connaître au moins une fois dans sa vie. La satisfaction de sortir des toilettes lorsque l'ouvrage est achevé, sourire aux lèvres, est sans égales. Contempler tous ces inconscients, qui n'ont même pas idée de ce qui peut se passer pendant qu'ils mangent leur Big Mac, apporte un regain de confiance en soi indéniable. On rejoint alors la canicule parisienne le torse bombé, le regard fier, bienheureux d'avoir servi la cause sexuelle au temple de la junk food.

Alors les jeunes, on aime se comporter comme des chiens ? Voici une petite vidéo venue d'ailleurs et qui devrait vous réconcilier avec votre côté animal... ou pas.

Ça y est ! C’est la gloire, la vraie ! L’immortalisation de son succès. Plus personne ne pourra plus jamais l’oublier. Jenna Jameson fait son entrée dans le célèbre musée de Mme Tussaud de Las Vegas. Elle est la première star du X à y être représentée.

Une très belle histoire de Nico, un jeune lecteur qui en veut ! Lisez jusqu'au bout, ça vaut le détour : )
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Pour poursuivre les posts de Maïa et de Mon Missionnaire, voici une petite histoire du célèbre aventurier vénitien Casanova... A Ancône, à l'Osteria del Garofano, en février 1744, Casanova partage sa table avec une femme, ses deux filles et ses deux garçons.

Après avoir testé les deux filles (seduttore oblige) il tombe sous le charme de l'un des fils, Bellino, âgé de 16 ans, chanteur et castrat. Persuadé qu'il s'agit d'une femme (alerté par sa poitrine... et son regard, bien sûr), Casanova laisse traîner une main baladeuse mais vérifie, au toucher, la présence d'un sexe masculin. Le libertin se trouble - à l'instar d'un certain député Vanneste, le vénitien ne goûte guère les amours homosexuelles - mais refuse cependant de croire que Bellino est un homme.

17 ans plus tard, Casanova retrouve Bellino à Florence et découvre sa véritable identité : Teresa Landi. Cette femme, élève et maîtresse d'un castrat, Salimbeni, avait usurpé la place d'un certain Bellino, autre élève de Salimbeni, mort très jeune. Elle avait ainsi mené une carrière lyrique... de femme déguisée en castrat. Casanova en fut follement épris.

Une jolie histoire qui montre tout le jeu de l'ambiguïté sexuelle qui régnait autour de ces chanteurs. Quant à Casanova, il conclut cette histoire heureux "de ne pas être devenu ce qu'il n'était pas" !

Dans la série "nos lecteurs sont nos contributeurs", voici une idée de Jones (merci !) qui nous présente la toute jeune association "Libérons les Capotes" ! Leurs objectifs, défendus par une pétition à signer sur leur site :

- Une baisse des tarifs des préservatifs en général
- La fin d’un marché sur la santé des gens
- Une meilleure prise de conscience de la nécessité de l’utilisation du préservatif

Extrait de leur communiqué de presse :

Étonnamment, l'accès aux préservatifs n’est pas facilité, surtout au niveau de leur prix. A 2€ la boite de trois en distributeurs et pire encore, 2€ l’unité pour les personnes allergiques au latex, cela n’a rien d’attractif. Lorsqu’on est étudiant, ou avec peu de revenus, les préservatifs deviennent rapidement un budget non négligeable. Ce prix excessif n’est nullement justifié au vue de leur coût de fabrication (moins de 0.05 €), ils sont donc revendu plus de 10 fois ce prix. Leur vente est devenue un véritable commerce sur la santé des gens.

Révolution !

Euh, je suis la seule à qui ça rappelle ce bon vieux Happosaï de Ranma 1/2 ?

Via Cut (oui, notre boîte à liens favorite est toujours là), voici le site Red Charls. Ce n'est pas franchement pour les mineurs mais j'ai craqué sur cette réinterprétation de thèmes classiques de l'érotisme : fessée, soumission, bondage... et jeux de cire chaude, donc.

Envie d'essayer ? Pas de problème, mais le choix de la bougie est crucial : si vous en prenez une dont la cire ne se liquéfie qu'à haute température (type cire d'abeille), vous risquez des brûlures. Choisissez donc une cire qui refroidit vite et faites un test sur le dos de votre main avant d'innonder les tétons de votre partenaire. Au pire, vous pouvez jouer sur la chaleur des gouttes brûlantes en les laissant tomber de plus haut. Evidemment, pour ne pas avoir de mauvaises surprises, le mieux est encore d'acheter vos bougies sur un site ou dans une boutique spécialisée !

Alors là je vais copier mes camarades du blog musique : voici les tags du blog sexe selon leur importance. Pour une fois, la taille compte : )
Chez nous, on parle donc surtout de gaudriole décalée, mais pas mal aussi d'actu, de fétichisme, de babes, de photo et de people. Vous pouvez retrouver tout ça dans nos tags.

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Deux petits liens "amusants" trouvé sur Langocha :
- d'abord, le navigateur HeatSeek, qui permet de planquer ses recherches cochonnes loin de ses amis, épouse et enfants. Apparemment ça sert aussi à marquer ses scènes préférées dans les films porno, éviter les pop-ups et les virus... le site se veut un ITunes du porn.
- Et ensuite, mais je vais vous laisser constater par vous-mêmes, une galerie de statuettes hentaï un peu particulières. Gloups.

Que respirent les astronautes dans l’espace ? La réponse risque de vous faire sourire (ou vomir, ça dépend des sensibilités). Prêts ? Et bien il s’agit de leur urine, transformée en oxygène en utilisant tout simplement la technique de l’électrolyse. C’est-à-dire que l’électrolyse sépare les molécules d’hydrogène et d’oxygène, puis évacue l’oxygène dans l’air.

Cinq millions des demoiselles britanniques boostent leur vie sexuelle en regardant du porno avec leur compagnon.
Elles dépensent un milliard de livre sterling en dvd, vidéos, sites internet, magazines...
64% des filles regardent les films pour leur copain (doh) et 40% admettent que ça a épicé leur vie de couple.

La vie est mal faite puisque 50% des mâles britanniques préfèrent regarder du porno seul.

Trente fois n'est pas coutume, voici une news qui a quinze jours de retard (hé ouais, ça sert à ça une carte de presse). L'article original de Libé fait douze pages alors j'ai résumé, déplacé, et mis du gras pour les flemmards qui ne liront pas tout.

«En matière de sexualité féminine, on a trente ans de retard par rapport à l'homme», estime François Giuliano, directeur scientifique de Pelvipharm. Pour cet urologue, spécialiste de l'impuissance, les chercheurs en sont encore à essayer de comprendre la physiologie du sexe au féminin. Ces dernières décennies, les différentes phases de l'excitation ont été soigneusement décrites. Même l'orgasme a livré ses secrets, du moins sur le plan mécanique et anatomique. Ce point culminant du plaisir se traduit par, en moyenne, 3 à 5 spasmes des muscles du bassin, qui se suivent toutes les 0,8 seconde. Pour le reste, les spécialistes ne sont pas très avancés. Et ils ne sont guère aidés par les modèles animaux. Assez pertinents pour l'étude de l'érection, les rats semblent moins fiables pour celle du plaisir féminin.

La prise en charge des dysfonctionnements du désir féminin est un marché potentiellement colossal : 20 milliards de dollars. «Toutes les études sont concordantes, un tiers des femmes sont concernées, insiste-t-il. Les causes sont variées : usure du couple, traumatisme, chirurgie, ménopause, cancer, dépression, etc. Mais il y a des pistes à explorer. Il faut en finir avec la fatalité du désir qui s'éroderait inexorablement avec l'âge.»

A la fin des années 90, boosté par les succès de son Viagra, Pfizer décide de le tester chez des femmes. C'est un flop, qui conduira la firme à abandonner ses essais en 2004. «La molécule a des effets mesurables localement : érection du clitoris et lubrification vaginale. Mais, quand on interroge ces patientes pour savoir si elles en tirent un quelconque bénéfice, la réponse est négative», explique François Giuliano. «Chez l'homme, la réponse à une stimulation sexuelle peut, dans une certaine mesure, se résumer à une érection. Chez la femme, on ne peut la résumer à une augmentation du volume du clitoris et une lubrification vaginale. Tout ce qui est de l'ordre du processus cognitif joue un rôle beaucoup plus important que chez l'homme.»

Les nouvelles cibles thérapeutiques sont désormais des neuromédiateurs. Pelvipharm en teste plusieurs , dont des dérivés de la mélanocortine, de l'ocytocine, et de la sérotonine. «Ce sont les pistes les plus avancées, mais elles ne conduiront pas à un médicament avant au moins quatre ans. Si elles y conduisent un jour.»

Dans les cartons des chercheurs :
- la mélanocortine intervient dans la pigmentation, le contrôle du poids et le plaisir sexuel, mais qui n'a pas donné de résultats concluants.
- le bremelanotide, ou PT141. D'abord testé ­ avec un certain succès ­ dans les problèmes d'érection, il suscite des espoirs côté féminin. Des essais plus importants sont en cours chez des femmes ménopausées ou non.
- l'ocytocine excite la curiosité des chercheurs. Certains y voient l'hormone de l'amour : l'ocytocine et la vasopressine sont impliqués non seulement dans la fidélité mais dans l'érection, l'orgasme, l'attachement social et aussi l'addiction, l'anxiété, la dépendance, le lien mère-enfant... En bref, «une foule de comportements dont le point commun est de favoriser la reproduction de l'espèce», résume Marcel Hibert. Mais n'y a-t-il pas danger à plancher sur ce qui pourrait être la pilule de la fidélité ? «La première application qui vient à l'esprit, c'est l'autisme, maladie psychique caractérisée par un défaut de lien au monde. L'ocytocine permettrait peut-être de lever les inhibitions sociales.» Mais le chercheur avoue qu'il est préoccupé par les usages sociaux d'une pilule qui rendrait sexuellement fidèle.

Dans cette course marathon, l'Américain Procter et Gamble vient de prendre une longueur d'avance. Son patch à la testostérone, l'Intrinsa, a obtenu début juin une «opinion positive» de l'Agence européenne du médicament, préalable à la délivrance d'une autorisation de mise sur le marché. Ce premier dopant de la libido pourrait être disponible en France avant fin 2006. Il sera toutefois réservé à des situations bien particulières : les baisses du désir après ménopause chirurgicale.

Le Festival d'Avignon est terminé. Nombre de femmes metteuses en scène lors de cette édition : zéro. Le Monde en parle :

- 59% des spectateurs du festival d'Avignon sont des femmes.
- 85% des textes qu'on entend au théâtre sont écrits par des hommes.
- 92 % des théâtres en France sont dirigés par des hommes. Les femmes, qui assurent 8 % des directions, sont généralement nommées dans des structures moins bien dotées : alors que le budget moyen de ces établissements s'élève à environ 3,4 millions d'euros, il est de 2 millions d'euros quand il est piloté par une consoeur.

Le secteur musical bat aussi "quelques records de masculinisation : au total, 86 % d'hommes tiennent les rênes des établissements musicaux subventionnés ; 97 % des compositeurs dont on entend la musique sont des hommes et 94 % des orchestres programmés sont dirigés par des hommes".

EDIT de Mademoiselle : une femme vient d'être nommée à la tête de la Comédie Française. Le monde n'est donc pas tout à fait pourri.

Ca n'arrête pas. Je vous avais déjà parlé de X Tube, qui commence sérieusement à marcher. Désormais, tout le monde entre dans la brèche. Résultat : un nouveau site de partage de vidéos porno (pas touche aux mineurs !) qui répond au joli nom de PornoTube. On n'arrête pas le progrès, surtout grâce à des vidéos bien XXX librement visionnables. Quelques innovations, notamment la partie audio. Et pour faire plaisir à Alpha_M, qui s'était plaint du surnombre de vidéos homos sur X Tube, Porno Tube s'adresse plutôt aux hétéros ! On n'arrête pas le progrès, je vous le dis.

MAJ : Porno Tube ne vous suffit pas ? Voir aussi la sélection de sites de vidéos porno gratuites : les clones de Youtube au banc d'essai (top 10) + la sélection de vidéos musicales Youtube.

Toujours lu dans Libé :

Eventuellement, tu peux regarder la télé. A 23h25 sur Paris-Prems, l'anorexique Lou Doillon te propose une heure de tournée de Pigalle (vidéo de démo sur le site).

Apparemment, le docu n'échappe pas aux clichés. Dommage.

Via Libé : à Sidney, le 10e cru de l'exposition annuelle «Sexpo» a ouvert ses portes.
Tim Patch, qui se baptise lui-même «Pricasso», fait sa démo. Le peintre utilise de la gouache et son pénis en guise de pinceau. Une "technique" qu'il a utilisée la 1ère fois pendant le réveillon, quand un ami l'avait mis au défi. Il vend aujourd'hui ses portraits plus de 200 euros. La Sexpo revendique être le plus important salon du sexe au monde.

Christian Vanneste, député UMP du Nord, déjà condamné pour ses délires homophobes, est remonté hier au créneau sur son blog : "Et s'il n'en reste qu'un je serai celui-là". Oui, Christian. Comme dans Highlander, there can be only one. Manifestement, on n'a pas coupé assez de têtes.

Notre croisé propose donc un amendement à la loi qui protège les homosexuels. C'est cosigné par douze camarades de jeu et voici un extrait pour rigoler :


Merci à Netsabes pour le lien et pour sa conclusion : "il ferait mieux de se trouver une armure et un cheval, j'ai entendu dire que les Infidèles se disputaient la Terre Sainte en ce moment".

Gros dossier pour Entrevue du mois d’août puisque que le magazine consacre 30 pages aux tentatrices et au bilan de l’émission. Best of.

Shanice : “Au casting, ils m'ont demandé de les étonner. Du coup, je leur ai montré mes seins. Ça leur a plu ! Mais bizarrement, ils ne voulaient pas qu'on sache que je suis strip teaseuse. Les mecs ne me plaisaient pas, mais les consignes étaient claires : il fallait les chauffer ! La prod m'a demandé de me comporter comme une chienne".

Névéna, quant à elle, pose complètement nue. Mais ça devient dur de faire l’innocente quand on retrouve la vidéo porno amateur de la demoiselle.

Kassandra : "J'ai fait cette émission par vengeance. A l'époque du casting, j'ai appris que mon ami me trompait. C'était une façon de le faire enrager. Certaines filles étaient là pour se faire remarquer. Surtout les strip teaseuses qui vont pouvoir tripler leur cachet".

Entrevue annonce donc quels sont les couples qui repartent ensembles et ceux qui repartent séparés. Et je dois dire que je suis assez fière de moi puisque mon unique pronostic s’avère correct. Dieu que je suis douée !

N'oubliez pas d'élire vos tentateurs et tentatrices préférés dans les forums.

C'était hier sur Libé. Et les réponses sont du docteur Jacques Waynberg, sexologue et enseignant à Paris VIII.

- La chaleur a t-elle des répercussions sur l’activité sexuelle ?
- Une répercussion indirecte, très mal étudiée d’ailleurs. L’émotion érotique met en route des mécanismes : une augmentation du pouls, de la respiration et donc du stress. Faire l’amour est stressant et je ne voudrais pas fustiger les impuissants… Au-delà d’une certaine température, 30 à 35°, le corps est en surchauffe et donc aussi en stress. L’homme cherche par tous les moyens à faire baisser la température, si on ajoute à ça l’excitation érogène, il y a concurrence ! La chaleur est donc dissuasive puisque le corps féminin comme masculin est déjà stressé.

- Mais ne dit-on pas que la sueur secrète des hormones ?
- Le corps secrète plus d’hormones lorsqu’il est stressé, c’est vrai. Mais la température met le corps à l’épreuve, le coût énergétique le fatigue et tout devient plus éreintant. L’odeur de la sueur peut attirer lorsqu’il fait froid mais pas lorsque le corps est en surchauffe. D’ailleurs la performance sexuelle est diminuée par une trop forte chaleur. À moins d’être bien installé avec ventilateur et bougies parfumé, l’hyperthermie est contreproductive.

- Donc les jeunes filles en tenue légère n’ont aucun effet sur les hommes ?
- Les filles dénudées ne sont séduisantes et attirantes pour les hommes que dans un magasin climatisé ou chez Picard !

C'est Georges-de-Les-Autres qui nous envoie ce home-made gadget qui va faire très mal (outre que pour une soirée déguisée ça le fait à mort) : le tampon-gun. Vous voulez être guidés étape par étape, et réaliser ainsi votre propre interprétation du Rambo au féminin ? C'est là que ça se passe.
Ensuite, au niveau de la symbolique, je vous laisse interpréter. Après tout, il est tôt le matin, et mon cerveau n'en est qu'à sa page d'accueil.

L'amour dure trois ans, c'est connu, et ensuite vient la vie quotidienne, puis son cortège de laisser-aller, épilations imparfaites, caleçons portés trois jours de suite, etc. Quelle solution ? La réérotisation du quotidien. Mademoiselle causait hier du grille-pain I Love You, voici aujourd'hui le moule à gâteaux Torse Musclé, et la casserole pour cuire des oeufs en forme de bite. C'est pas de très bon goût mais en même temps, c'est pas cher.

(Re)sortie aujourd'hui de La Vie Secrète de Madame Yoshino. C'est de Masaru Konuma, c'était en 1976, et c'est du SM. Synopsis :


Selon le site officiel, l'actrice principale Naomi Tani (née en 1948) est la Marilyn Monroe du bondage. Elle ne refuse jamais une scène acrobatique et va jusqu'à préserver en permanence sa peau du soleil pour la garder parfaitement blanche. Celle qui déclarait "le SM est ma destinée" a choisi de raccrocher définitivement le cinéma en 1979, et de ne jamais faire de come-back, pour rester dans l'imaginaire collectif comme une éternelle fleur.


Autre sortie récente pour les amateurs de problématiques sexuelles : Esprit d'Equipe, film de coming-out islandais.

Comme personne au monde ne peut l'ignorer, je rentre de Berlin (ma nouvelle ville, ma nouvelle vie, mon nouvel anniversaire). Et il faut que j'en parle.

Ici à Paris, terre des droits de l'homme, rien n'empêche les femmes de se balader dans la tenue qu'elles veulent - surtout pendant une canicule. Ok, ça c'est la théorie. Je vous racontais il y a quelques temps comment la mini-jupe est galère dans la rue, même en pleine journée, même dans un quartier cool. Evidemment, on peut avoir envie de batailler toutes les deux minutes avec des connards, mais qui a envie de lutter non-stop ? Pas moi. Ce matin, sortant du train par 40° à l'ombre en tenue limite burqa (débardeur, jupe au genou), j'ai redécouvert les joies de la France.

Des mecs qui sifflent. Des mecs qui font des petits bruits de bouche. Des mecs qui vous font comprendre que soit tu te fous en pull, soit tu mérites bien de te faire emmerder.

Ne croyez pas une seule seconde que c'est flatteur. Le harcèlement sexuel de la part d'inconnus moches, c'est pas vraiment des "preuves d'amour".

A Berlin ces dix derniers jours, j'ai vu des femmes seules faire du nudisme dans les parcs publics, et des filles en haut de maillot de bain se balader dans le tram. Y'avait pas douze racailles ou gamins ou touristes en train de les gonfler. C'était très reposant. Et les mecs qui voulaient se rincer l'oeil et profiter des joies de l'été, ils pouvaient. A condition de se comporter comme des humains et pas comme des animaux.

Les droits des femmes en France, ce sera bien quand ils seront rentrés dans la pratique. D'ici-là, décidément, la majorité des hommes (normaux) vont continuer à subir des filles pas sexy, tout ça à cause de quelques machos qui croient que leur attention est un honneur (et ils sont bien plus nombreux que vous ne pouvez l'imaginer).

Quant aux filles, elles vont continuer à crever de chaud. J'espère qu'avant dix siècles, on arrivera à vivre tous ensemble, sans que certains nous ramènent toujours au Moyen Age.

Merci à Georges pour le lien ! Si vous avez envie de tas de filles à poil, vous pouvez aller sur "le blog de l'extrême sexe pour adultes" (rien que ça), MAIS sachez que c'est NSFW et -18.

Gente demoiselle porte ses plus beaux ornements, c'est-à-dire rien du tout. Confortablement installée sur une table ou autre (pensez à l'oreiller), elle attend que Damoiseau, debout, la pénètre. C'est le collier de Vénus : les jambes suspendues au bon vouloir de Monsieur, qui les tient fermement au niveau de ses épaules, Madame se laisse tendrement faire.
Une bien belle position, n'est-ce pas ? Enfin, le couple peut sortir du lit et découvrir de nouveaux horizons sexuels. Découvrir aussi quelques variantes : l'homme peut écarter les jambes de sa partenaire pour une meilleure pénétration ou les garder autour de sa taille. La femme peut s'accrocher au cou de son partenaire avec les mains. Elle peut même, pourquoi pas, n'avoir aucun point d'appui et se tenir ainsi dans le vide, accrochée à son partenaire par les pieds. Dé quoi redécouvrir l'apesanteur par la voie la plus délicieuse...
Allez, sans plus attendre, on passe aux avantages et inconvénients :

• La pénétration est profonde : le pénis se trouve en plus dans la meilleure des postures pour satisfaire l'hypothétique point G de la femme, qui se situerait sur la face avant du vagin. Sans oublier qu'il peut en même temps masser le clitoris avec son bas ventre.
• L'homme a un superbe point de vue sur sa partenaire. Il domine la situation, ce qui n'est pas pour lui déplaire.
• Pour nos compères fétichistes du pied, ils ont la satisfaction de sentir les petits petons de leur partenaire sur leur nuque (zone également fétiche, non ?).
• Les muscles des cuisses et du ventre des deux partenaires sont tendus. Et croyez-moi, ça vaut son pesant d'or.

C'est donc pour cela qu'il n'y a pas d'inconvénients à cette position du kamasutra. J'ai bien cherché, mais elle est tellement simple et procure tellement de plaisir qu'elle ne peut avoir de désavantages. Alors, à part s'il y avait un vieux de pot de mayonnaise qui traînait sur la table et que Madame s'en est foutue partout, vous pouvez aussi dire pourquoi vous n'aimez pas le collier de Vénus.

- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).

L’art s’exprime dans toutes les villes et souvent là où on s’y attend le moins. Ce site essaie de recenser toutes les sculptures extravagantes du monde. Et il y a du boulot. Une autre manière de faire un tour de la planète.

J'en parlais il y a peu sur Millefeuilles, tout en me disant que l'été était le moment idéal pour lire (ou relire) Un été japonais de Romain Slocombe. Car, s'il est le plus léger de la série des Crucifixion en Jaune, il est aussi le plus explicitement érotique.

Ecrit sur le mode du journal, on n'apprécie pas vraiment ce volume pour la profondeur de son récit, ni pour la complexité de son intrigue, mais pour sa visite guidée d'un Tokyo underground et dessalé digne des clichés de Nobuyoshi Araki.

Mettant en scène les dérives tragi-comiques de Gilbert Woodbrook, photographe anglais, fasciné par les Asiatiques en uniformes, Romain Slocombe fait se croiser une galerie de personnages folkloriques évoluant dans "le milieu" (au propre comme au figuré) des boites sado-masos, de la prostitution et des Love Hotels.

Woodbrook, protagoniste d'inspiration certainement autobiographique, semble voué à devoir supporter de manière assez cocasse les vicissitudes de la vie urbaine japonaise, et surtout les moeurs des jeunes filles de l'archipel. Poursuivi par la mafia nippone, endetté de toute part, Woodbrook ("Wou-dou-brouk" San dans la langue du pays) doit assumer son rôle de reporter fétichiste pour un magazine SM, échapper aux Yakuzas, tenter (vainement) de s'envoyer en l'air et trouver des excuses bidons à rapporter à sa femme (elle-même japonaise) qui est restée sagement à Londres...

On referme le bouquin un sourire aux lèvres, tout en conservant une certaine tendresse pour ce photographe et pour Slocombe lui-même, qui n’hésite pas à prendre au second degré les situations dans lesquelles ce milieu semble l’avoir souvent plongé.

Un roman doux-amer, un style entrainant, une histoire légère mais bourrée de petits détails concernant l’histoire et la société japonaise, et surtout de scène de sexe foireux hilarant, bref, tous les ingrédients sont réunis pour une excellente lecture estivale.

Proposé par Alpha_M (merciiiii !) : Je sais pas si c'est une coutume locale, mais je trouve que c'est une drôle de façon de  laver les vitres...

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Remarque des girlz de la rédaction : on se demandait si vous autres lecteurs et lectrices seriez en état d'excitation intense en regardant ces sept minutes de vide abyssal. Nous, ça ne nous a rien fait du tout, mais force est de constater qu'à partir d'un moment le truc est assez comique. Alors surtout, dites-nous si on a raté un truc énorme dans l'érotisme de nos amis les garçons...

Après le Sénat, La Chambre des Représentants a adopté à son tour une loi visant à réguler le porno sur le net. Le texte prévoit toute une série de mesures destinées à protéger la jeunesse américaine.

Outre des mesures procédurales, l’augmentation des peines pour les délinquants sexuels, des mesures de surveillances électroniques, la loi s’intéresse à plusieurs reprises à l’Internet. C’est par exemple la mise à la disposition du public d’informations sur l’identité et les lieux de vie de ces délinquants via un site dédié ou des sanctions plus lourdes pour la vente, sur le net, de drogues utilisées pour certaines agressions sexuelles.

LONDRES (AFP) - Les cadres et employés britanniques passent en moyenne 150 heures par an en réunions au cours desquelles la plupart d'entre eux n'écoutent guère leurs patrons et rêvent de sexe, de vacances et de gastronomie. 90% des 4.000 personnes interrogées participent à au moins une réunion de travail par semaine et 25% à au moins une par jour pouvant durer jusqu'à trois heures. Mais la concentration moyenne ne dépasse pas 23 minutes.

Population la plus encline aux rêveries sexuelles ? Les enseignants et les professionnels des médias.
**grillée**

Après la capote, voilà les fringues !

Adam Whiton et Yolita Nugent signent une ligne de vêtements anti-agressions et anti-viols. Le tissu est capable de détecter et de mesurer l’impact de la pression sur le vêtement ou sur le corps. Les données sont ensuite transférées à un serveur distant accessibles par les autorités.

TF1 a acheté les droits du livre Moi, Karine, Innocente et cassée, publié chez Plon et produira un téléfilm sur l’affaire vue par Karine Duchochois, auteur de l’ouvrage, accusée à tort dans le procès d’Outreau.

Les cinq plus belles françaises de tous les temps. Et au milieu de toutes ces actrices, une (jolie) journaliste ! Merci Alcurio.

Vous êtes une femme donc vous avez peur la nuit. Surtout lorsqu’il s’agit de prendre le volant. De ce constat, la compagnie d'assurance britannique Sheilas' Wheels lance un homme gonflable, qui se range dans la boite à gants et se dégonfle après usage. Il se place sur le siège passager.

82% des conductrices se sentent plus en sécurité lorsque quelqu'un est assis sur le siège passager.

"Nous ne prétendons pas que l'homme gonflable est l'unique réponse, mais nous espérons que les femmes seront rassurées et pourront voyager dans le noir sans avoir peur", a expliqué Jacky Brown, porte-parole de Sheilas' Wheels.

Le mystère entourant les castrats devrait bientôt être résolu, selon Maïa et Reuters. Mais il reste un autre mystère indéchiffrable : comment expliquer l'effet qu'ils font aux femmes ?
Je m'explique, Deleuze à l'appui (Sur la musique I, 1977) :

"On suppose que les castrats obtenaient un effet aussi irrésistible sur leurs auditeurs parce que leurs voix n'étaient pas seulement une des plus belles, mais en même temps chargées d'un intense pouvoir érotique. Toute la sève qui n'avait pas d'autre issue dans leur corps imprégnait l'air qu'ils chassaient de leur bouche, avec pour résultat de transformer cette chose, d'habitude aérienne et impalpable, en une matière pulpeuse, moelleuse entre toutes."

Un effet irrésistible, notamment sur les auditrices, ce que démontre très bien le film Farinelli, lorsque plusieurs femmes s'évanouissent pendant ses représentations. Les castrats étaient, en quelque sorte, les rock stars du classique, groupies à l'appui.
Si je vous parle de cela, c'est que j'ai récemment (re)découvert Cold song, de Klaus Nomi. L'homme fut le chanteur dont la tessiture fut la plus étendue de tout le vingtième siècle. L'écouter, c'est avoir l'impression qu'on a ressuscité un castrat. Sa voix, si féminine, vous touche au plus profond. Et après l'avoir fait écouter à plusieurs de mes amies, je peux vous dire qu'elles sont devenues folles de lui et n'ont pas arrêté d'écouter son "tube".

Alors, les filles, ai-je raison ? Ca vous excite ?



Et si vous voulez entendre un vrai castrat, c'est ici.

Vivre avec quelqu’un peut devenir très vite “tue l’amour”. Alors pour bien commencer la journée, grillez-vous des toast romantiques ! C’est déjà sur la wishlist de Dan'Di et l’objet vient de faire son entrée dans la mienne (qui a dit qu’elle faisait la taille des Champs Élysées ?)

Le cône. C’est un sextoy, si si je vous assure ! Et ne vous fiez pas à sa forme étrange. Il procure énormément de plaisir grâce à 16 programmes différents et un bouton “Orgasme” pour les moins patients.

En plus, vous pouvez le laisser traîner. Qui saura que c’est un sextoy ? (Et le vidéo est drôle). Merci Dereck  

Qui n’a pas le fantasme de faire l’amour dans l’espace ? Mais on se doute tous des inconvénients... Best of :


En fait, il faudrait ouvrir un hôtel de lune de miel spatial. Un endroit où la gravité serait régulée.

Si l’humanité réussit à vivre et à procréer dans l’espace, cela serait un grand pas - pas seulement pour les couples - mais pour l’évolution.

Les préservatifs peuvent réduire le risque de transmission de maladies sexuellement transmissibles... mais ils ne seraient pas si efficaces que la vindicte populaire semble le croire. Du moins, c’est ce qu’annonce le Dr. Judith Reichman.

On sait tous que les capotes ne sont pas sûres à 100% mais on table plus sur du 98 ou 99%. Bah, on en serait loin.


J’admets que c’est flippant...

La saison deux d’American Sex Star est sur le point de révéler la nouvelle star du porn étasunienne. Le public a choisi et voté pour Roxy Jezel, Tory Lane, Jenna Presley and Daisy Marie. Maintenant, elles vont devoir se départager devant un jury très exigeant.




Et ça va être très dur, j’admet que j’aime bien les quatres...

C'était la Gay Pride de Riga en Lettonie, le 22 juillet. News proposée par Ektor (merciiii !).

Objectif :
A l’occasion de la Pink’d Party de FF017D et de Blogsound, voir si la vie en rose est beaucoup plus glam que mon train train grisâtre.

Stratégie :
Être invitée grâce à SL&G (bah quoi, il est bien rose notre blog non ?) et respecter le dress code. C’est pas trop compliqué, les trois quarts de mon armoire sont rose.

Points forts :
L’organisateur de la soirée est accessible. Ne connaissant personne (pour l’instant), je le harponne pour qu’il me décrive un peu le programme. Il le fait même avec le sourire.
Le dress code est respecté par tous. Même le bar est rose !
Les Djs de Blogsound se débrouillent très bien. Pas de coupure dans le mix et on peut même danser.
La boisson mystérieuse (Tequila Rose) est un délice. Le liquide est plutôt blanchâtre mais on pardonne vite cette (petite) faute.
Très vite, je retrouve des habitués des soirées geek parisiennes.

Points faibles :
Pour cette première, je dirai qu’il y en a très peu. S’éclipser pour aller dîner était dommage. Mais j’attends la prochaine avec impatience.

Bilan :
Je pourrais définitivement vivre dans un univers rose. Je m’y met quand ?

D'autres photos dans les forums !

Sur le blog des vingtenaires, Nina se pose la question cruciale.

Suggestion intéressante qui mérite réflexion. Jusqu’à présent, je n’ai jamais attendu, sauf avec Arnaud (et pas par choix) et, à l’arrivée, ça ne m’a pas porté bonheur. Ici, la question n’est pas celle du bien ou du mal de coucher le premier soir, mon avis sur la question n’a absolument pas changé sur le sujet. Je reste persuadée qu’un connard reste un connard, qu’on lui cède dès le départ ou un peu plus tard. A la limite, retarder la brouette avec un type qui ne veut que me sauter ne retardera que l’échéance : s’il ne veut que ça, il me larguera dès qu’il aura eu ce qu’il voulait, au bout d’une nuit, d’une semaine ou d’un mois, rien ne changera. Si tous les mecs qui acceptent d’attendre un peu pour consommer étaient tous des mecs bien, ça se saurait.

(...) Effectivement, cette perspective me séduit mais je me pose une question corollaire : en suis-je capable ? Question qui peut paraître surprenante mais franchement, quand je suis lancée, j’ai du mal à m’arrêter. Est-ce que terminer des câlins coquins par une nuit sans sexe n’est-il pas trop frustrant pour moi ? Si je regarde mon passé sexuel, je n’ai jamais su résister à la tentation de la brouette immédiate, je n’ai jamais fait l’effort d’ailleurs. Le problème, c’est que les baisers et les caresses me rendent complètement folles, mes hormones sont au plafond et je serais totalement incapable d’arrêter les ébats à ce point pour « me préserver ». Mais si c’était le monsieur qui disait stop ?

La suite sur son billet. Et pour ma part, s'il fallait répondre à la question, je continuerais à demander pourquoi attendre le soir. Coucher si on en a envie et quand on en a envie me semble déjà pas mal.

Et hop, voici une proposition de Fluffy Lychee, un lecteur venu d'ailleurs mais qui a quand même envie que les frenchies viennent se rincer l'oeil sur son blog. Et effectivement, cette compilation de liens vers des albums photo propose un choix sensuel de bon goût. Mineur et catholique, veuille t'abstenir, car moultes crucifix y jouxtent des sexes. Dans un autre genre, j'aime beaucoup aussi GatsuGatsu.

Le ton est donné. Mais qui est Elsa Linux ? Une trentenaire parisianiste, travaillant dans la pub, vêtue de Dior et de Dolce&Gabbana soldés, ayant de surcroît une vie sexuelle épuisante. La petite brune aux seins plats vit dans un deux-pièces riquiqui et ruineux (mais tellement bien situé) avec un basset artésien nommé Pasqua, qui n'avale que des croquettes au caviar. Elle connaît tout Paris et ne cesse de vous le rappeler avec du name-dropping à chaque page.

En l’espace de 15 jours (345 pages), elle enchaîne les orgasmes avec son vibromasseur, son patron sodomite, son client sado-maso, son prof de gym turc, sa collègue lesbienne, son domestique trop bien membré, son gigolo à six doigts... J’en oublie tellement il y en a.

Mais Elsa, à l’aube de ses 30 ans, n’est pas différente des autres fâââmmes. Elle est a la recherche de son prince charmant. L’amour, le vrai, celui qui vous fait pleurer d’émotion rien qu’en lui tenant la main, et qui vous fait chanter avec les écureuils dans la foret.

Ses aventures ont beau être incroyables (surtout en si peu de temps), elles restent tristement banales au niveau de l’écriture. Le Journal d’Elsa Linux est en fait un mix de Bridget Jones (évidemment) et de Lolita Pille. Parfait sur un transat de Saint-Trop ou de Marrakech, mais si vous préférez l’Europe de l’Est, à éviter.

Le Journal d'Elsa Linux aux editions de La Musardine.

Ca fait plaisir de voir que les Américains ne sont pas seulement effrayants. Ils sont souvent capables d'auto-dérision, et peuvent se moquer de leur président aussi bien que de leurs moeurs puritaines. Ces sites parodient l'action des bonnes oeuvres des églises américaines, plaidant l'abstinence pour une jeunesse constamment exposée au péché. Voici un extrait de la ligne de conduite à suivre pour femme ou homme afin de rejoindre la croisade contre le sexe hors mariage :


Prenez l'engagement d'abstinence de l'hymen d'acier :

Je, soussigné (mon nom), m'engage à :

1. Ne jamais laisser de vilains garçons me toucher - à moins qu'il s'agisse de jeux drôles et innocents comme me titiller ou me tirer les cheveux (les cheveux seulement).

2. Ne jamais porter de vêtements impudiques comme des shorts, des tee-shirts ou des chaussures à talons, qui me font passer aux yeux des pervers comme une trainée.

3. Ne jamais exercer d'activités licencieuses, comme faire du cheval ou du vélo avec une selle solide, qui pourrait rompre la vigueur de mon vagin et me rendre complètement indésirable.

4. Ne jamais laisser de tampons violer la pureté de ma bibiche, puisque les tampons ne sont rien d'autre que de petits pénis albinos assoiffés.

5. Ne jamais faire l'amour avant le mariage, puisque Jésus souhaite que personne n'occupe mon petit trou féminin avant que Son Eglise fasse de l'argent avec mon union.

Mademoiselle vous entretenait la semaine dernière des charmes de la pêche. Et bien apparemment, ce loisir a des vertus aphrodisiaques démentielles...

Sympa...

Dans Mr Gibsy’s Totally Gay Pet Shop, on trouve Mr. Gibsy (la trentaine, gay latino), son animalerie et sa ménagerie complètement folle !

Montrer la masturbation féminine sans jamais désigner une vulve, mission impossible ? Détrompez-vous ! La preuve en images !

Le grand sujet de l'avant-Mondial a, pendant l'événement, été copieusement zappé par les médias français - les coups de boule ayant, il est vrai, une fâcheuse tendance à effacer les coups de bite. C'est donc chez les potes belges qu'il faut chercher l'info : cette fameuse prostitution pendant le Mondial, elle a eu lieu ou pas ? Et les 40 000 filles attendues, elles sont venues... ou pas ? Voici un extrait de l'article :

Bah facile : c'est un peu comme une boum de votre jeunesse, mais avec un déguisement un peu plus strict. Les tortures habituelles (quart d'heure américain, danse en public, ingestion de boissons non-alcoolisées) sont avantageusement remplacées par des châtiments corporels et des humiliations - mais à la différence des boums, il faut être consentant pour les subir.

A découvrir grâce aux photos d'Alexandre Buffalo (et mention spéciale à sa série sur les dindes fétichistes) ! Via Langocha.

Alors voilà, il suffit que je me barre une semaine en vacances pour qu'on parle de sexe ailleurs que sur le blog sexe. Je suis scandalisée. Voici donc une séance de rattrapage-Fluctuat pour ceux qui, comme moi, ne s'intéressent qu'au premier tiers du culturel :

- la bite de Jimmy Hendrix est sur Playlist
- le jeu des nudistes est sur Chamboultout
- la rétrospective Bettina Rheims autour du corps des femmes, c'est sur DeVisu
- et enfin, un an de censure américaine à découvrir sur AEIOU.

Hé, faut croire qu'il y en a qui bossent.

Merci à KaG de nous proposer le "travail d'un photographe néérlandais assez marrant".

Comment ça je racole ? Pas du tout. Je tiens mes promesses : j’ai promis de la babe asiatique, je vous donne de la babe asiatique. On est comme ça à SL&G !

Etre flic c’est bien mais ça ne gagne pas des mille et des cents. Surtout en Nouvelle-Zélande. Une policière, pour combler ses difficultés financières, vendait ses charmes la nuit en dehors de ses heures de service.

Mais elle a été rappelée à l’ordre : elle a du renoncer à son activité complémentaire mais a pu garder son poste et son grade dans les forces de l’ordre.

En Nouvelle-Zélande, la prostitution est légale.

Ben oui, la question se pose. Aujourd'hui, c'est la Sainte Marie-Madeleine et personne ne pourrait définir qui fut vraiment cette femme. Tout le monde croit qu'il s'agit d'une prostituée, la seule de toute la Bible (à part la Grande prostituée de l'Apocalypse) et pourtant elle n'est pas citée comme telle dans les Saintes écritures. C'est la "pécheresse" utilisée à toutes les sauces. Considérée au début du christianisme comme une simple fautive pardonnée par Jésus (la "femme adultère" protégée par le Christ), elle passe au rang de véritable prostituée condamnée par tous, l'exemple même qui démontre que le désir charnel est condamnable.
Mais l'Eglise, après la réforme grégorienne du Moyen-Age, fait finalement d'elle une repentie, le symbole qui servira à prouver à tous les croyants que, malgré les pires péchés, Dieu est toujours prêt à pardonner si l'on cherche l'absolution. Aujourd'hui, le Da Vinci code surfe sur une vague mystico-bidon et utilise ce mystère pour faire croire que Marie-Madeleine fut l'épouse de Jésus et la mère de son enfant (une thèse que l'auteur à succès a repris du livre La révélation des Templiers, des historiens alternatifs Clive Prince et Lynn Picknett).

Je ne répondrai donc pas aux questions entourant le mystère de Marie-Madeleine, et vous laisse avec cette jolie galerie de peintures de la sainte, en vous faisant remarquer que son prénom porte les mêmes initiales que votre serviteur et ses délicieuses collègues du blog sexe.

En Espagne, la campagne Coca-Cola pour leur nouveau produit The Misty Blue fera sourire certains et enrager d’autres.

Le mini site de la boisson tonique n’est autre qu’un générateur d’alibis d’infidélité. Le site s’occupe de tout : planification d’un voyage fictif, ticket d’avion, réservation d’hôtel, invitation à un séminaire… il peut même envoyer un sms d’urgence à la dernière minute.

« Soyez infidèle, mais faites-le bien ! »

Yuki Nagayshi est une artiste japonaise. Ses toiles nous racontent les traditions nippones oubliées, les mythes, les coutumes et les harcèlements sexuels supportées par les femmes.


Certains de ses tableaux sont à vendre.

Pour se réveiller en douceur et avec le sourire, SL&G conseille le régime basherie.


Encore ? Foncez !

Un blog qui aurait bien pu fournir des images aux textes d'Anne Archet. Rare Erotica déniche des images et gravures érotiques du temps jadis. Lorsqu'elles se laissaient voir uniquement en cachette, après moult péripéties afin de les éditer. Elles sont aujourd'hui à la portée de tous et gratuitement grâce à la magie de l'Internet.


Un petit jeu (le dernier, je crois bien) : quelle est la position illustrée sur cette image ?

Si vous ne savez pas encore quoi faire de votre soirée, que vous habitez sur Paris et que vous avez une voiture, la Nuit Parallèle vous tend les bras.


Au domaine de Vaux-le-Penil (Melun, à 50 km de Paris), la Nuit Parallèle se déroulera dans les deux salles d'armes d'un château-fort médiéval - des caves immenses, voûtées, en pierre de taille - séparées par de longs couloirs éclairés comme à la torche…

De 19h à 21h : Marché fetish sur la pelouse du domaine, stands, bars et restauration en plein air.
De 21h à l'aube : Nuit Parallèle
20 € en prévente, 35 € sur place.
Dress-code strictement obligatoire : cuir, vinyle ou latex.

Have fun.

Aaron Hawks capture un monde qui combine illusion et sexualité qui fait appel à sa propre enfance. Ses modèles sont réellement des travailleuses du sexe, des fétichistes, des artistes...

Selon Aujourd'hui en France, une mini série de quatre épisodes de 26 minutes, Confidences sur canapé sera à l'antenne sur Canal+ au premier semestre 2007.

Cette fiction entend aborder la sexualité sans tabou et avec humour.

Réalisée par Laurent Dussaux, la série met en scène huit amis, en couples, en solo, qui parlent de leur vie sexuelle face à la caméra...

On a hâte de voir ça (ou pas).

PC INpact - Selon un rapport publié par l’Internet Watch Foundation, les Etats-Unis font pâle figure en matière de lutte contre la pédophilie sur le web.

En effet, sur un panel de 5000 sites présentant des photos indécentes d’enfants, la moitié était hébergée sur le sol américain.


L’IWF précise en outre que la limitation des droits des utilisateurs n’est pas une solution, mais que les gouvernements des pays concernés devraient prendre des mesures concrètes pour lutter contre le phénomène, notamment en attaquant durement les sites existant.

PC INpact - La Bill & Melinda Gates Foundation vient d’annoncer un plan de financement pour aider la recherche dans la fabrication d’un vaccin contre le VIH.
 
Le don total est composé de seize financements cumulant 287 millions de dollars, afin de créer un réseau de laboratoires jouant au maximum la carte de la collaboration. Sur les seize unités de recherche, onze seront dévolues à la recherche proprement dite pour cumuler les efforts des différents groupes de scientifiques. La priorité est donnée aux méthodes innovantes et plus de 165 scientifiques de 19 pays seront au centre de ces recherches.

Les cinq donations restantes serviront à la mise en place de structures dont trois réseaux de laboratoires qui mesureront la réponse du système immunitaire aux essais de vaccins. Jusqu’à présent, des travaux avaient bien été menés sur la recherche d’un éventuel vaccin, rendue extrêmement difficile par la nature changeante du virus, mais la collaboration de plusieurs structures devrait donner de meilleurs résultats.

Stéphanie Arc, auteur des Lesbiennes, idées reçues commente la saison deux de The L word.



Retrouvez toute son interview dans le magasine société de Fluctuat.

Ça y est. Vous êtes sur le dernier plongeoir. Faudrait pas vous dégonfler. Laure Manaudou vous regarde et ce beau nageur vient de se retourner vers vous. FIGHT !

Je vous avais dit un jour que je trouverais le lien universel. Espérant que l'humanité cybernétique est ouverte et sait répondre aux attentes des hétéros comme des homos et des lesbiennes, j'ai cherché, cherché, cherché... et trouvé.
Malheureusement, l'info ne date pas d'hier et a déjà fait le tour des blogs consacrés au buzz. Mais je la trouvais tellement gaudriole que je ne pouvais que la partager avec vous.




Shaï est une marque de vêtements qui a l'air plutôt chic, vu les prix. Leur dernière campagne de pub, pour la collection printemps-été 2006, a cela de réussi qu'elle est originale, sexy, bien faite, innovante et surprenante à la fois. Décidée à détourner les codes du porno, elle réunit notamment Hervé Bodilis (à la réalisation), Titof, Oksana d'Harcourt et Sébastian Barrio pour des scènes bien cul (mineur, si tu touches à ce lien, je te coupe la main droite et je t'attache par le pied sur la place publique !). Trois petites saynètes pornos pour hétéros, homos et lesbiennes produites par Marc Dorcel. Les stars du X portent les fringues de la marque, entourés de cercles verts. Chaque fois que votre petit curseur passe sur ces cercles, le vêtement est détaillé et son prix affiché. Je vous l'avais dit, donc, ça innove. Surtout que les films sont téléchargeables sur ordinateur, PSP et téléphone portable.

Et c'est une mission de plus remplie par Mon missionnaire !

Denise Richards a décidé de poser nue pour la seconde fois. Alors après Playboy, c´est dans le magazine Jane que la brune pulpeuse va dévoiler les courbes de son corps.

Cependant, cette fois, ce n´est pas pour son plaisir personnel, mais pour la bonne cause ! En effet, c´est pour Denise l´occasion de récolter des fonds pour son association Clothes Off Our Back, qui vient en aide aux enfants malades.

"Je pense que je serai seulement entourée de ballons. Jane l´avait fait dans ses précédentes éditions."

AFP - Un couple de vacanciers écossais poursuit en justice un hôtel-casino de Las Vegas après que leur petite fille a découvert un préservatif usagé dans leur chambre et l'a pris pour un chewing-gum.

Selon des documents judiciaires publiés mercredi, Jacqueline et Gerald Kilcoyne, accompagnés de leur fille Caitlin, alors âgée de cinq ans, étaient en train de s'installer en juillet 2004 dans une chambre du luxueux hôtel-casino Caesar's Palace dans la capitale américaine du jeu, au Nevada, lorsque l'enfant a trouvé quelque chose dans le lit. Pensant qu'il s'agissait d'un chewing-gum, elle l'a porté à sa bouche, avant que ses parents ne se rendent compte de la nature réelle de l'objet, selon le texte de la plainte au civil qu'ils ont déposé le 13 juillet dernier devant un tribunal de Las Vegas.

Les Kilcoyne affirment que l'incident, à la suite duquel ils ont dû engager des frais médicaux pour leur fille, craignant qu'elle ait été contaminée par une maladie sexuellement transmissible, leur a causé "choc, horreur, peur, anxiété et détresse". Ils réclament au moins 20.000 dollars de dommages et intérêts à la direction du casino qu'ils accusent notamment de négligence.

Mâcher les capotes, c'est pas récent. Même Durex le sait.

PCInpact - Hotcaptcha vient de se distinguer dans la quête d’identification et de reconnaissance. Plutôt que de demander la saisie de lettres ou de chiffres, ce procédé affiche trois clichés de jolis minois affriolants et six autres, certes moins affriolants. Les trois babes incarnent alors la distinction entre l'homme et la machine pourrisseuse, puisque nous le savons, la machine, à moins d'être programmée dans ce but, n'établit pas de différences esthétiques.

La mention "meet me" renvoie d'ailleurs au site hotornot.com, agissant comme un Meetic des temps modernes. Le procédé revendique : « Afin de nous prouver que tu n'es pas un robot, sélectionne les trois personnes sexy. » En cas d'échec, un sympathique message d'erreur vous invite à périr, vil robot que vous êtes, et le cas échéant, salue votre humanité, dignement prouvée. La page du site propose d'ailleurs les codes nécessaires pour inclure ce mode de reconnaissance à votre site.


Précisons enfin que cela fonctionne aussi avec les hommes.

La ville de Bristol a décidé de garder un graffiti de l’artiste Banksy. Le dessin représente une femme en sous vêtements à la fenêtre derrière un homme en costume et un homme nu pendu à la gouttière.

Ce sont les habitants de la ville qui se sont exprimés pour savoir si le graffiti devait être effacé ou pas et ils ont été 97% à voter pour que le dessin reste !

Ducky DooLittle - comment voulez-vous être pris au sérieux avec un nom pareil - fait paraître ses conseils sexos : Sex with the Lights On: 200 Illuminating Sex Questions Answered. C’est comme tout, dans le sexe, il n’y a pas de mystère pour réussir.

Et elle aurait fait une découverte prodigieuse : la reproduction alimentaire du goût d’une vulve : du Tofu Wu Wu (un carré de tofu doux), une canette de jus d’ananas 100% et du sel.

Si ça ne marche pas, vous pouvez toujours vous parfumez avec Vulva.

Via Le Monde - La Grande-Bretagne va organiser le 5 août son premier "masturbathon", compétition de masturbation destinée à recueillir de l'argent pour des œuvres caritatives.

L'événement, qui fera l'objet d'un programme sur la chaîne de télévision généraliste Channel Four, est inspiré du "masturbate-a-thon" qui a lieu depuis cinq ans à San Francisco

Les participants sont parrainés : des proches, amis, voisins ou collègues de travail s'engagent à verser pour les soutenir de l'argent à des œuvres d'intérêt général.

"C'est un événement qui recueille chaque année des milliers de dollars versés pour des groupes qui prônent les rapports sexuels protégés ou font de l'éducation sexuelle", selon Zig Zag.

Il s'agira soit de battre le record mondial enregistré aux États-Unis de huit heures et 30 minutes de masturbation, soit d'établir le record britannique.

Merci Arris Fallabus

Je me laisserai bien prendre dans les mailles du filet de ce jeune homme... J’imagine que vous ne diriez pas non à la demoiselle non plus. FIGHT !

"Hé, mam'zelle, ton père c'est un voleur..." On l'a déjà tous entendu... Si vous êtes un habitué des répliques vaseuses lancées aux filles uniquement dans un but copulatoire, le blog du dragueur à la noix devrait vous refroidir. Il organise même le concours du pire dragueur de tous les temps. Envoyez vos propositions, même si le prix à gagner est le déshonneur de passer pour un Aldo Maccione en puissance.

Si vous voulez éviter, alors mieux vaut se reporter sur ce site de trucs et astuces du parfait dragueur. Et si vous préférez débattre de la question, il vous reste le forum !

Le sexe fait vendre, ça on le sait. Mais des fois, c’est le sexe qui fait sa promotion. Alors en vrac, Priceorgasm - comparateur de prix de sextoy, Chambre69 (Merci Christian) qui a fait sa toute première pub et tout sur la vie d’un homme poupée - nsfw mineurs attention, je veille - (Merci MilkyWay).

Les hommes sont différents des femmes. Si, si, je vous assure et voilà dix choses que font les hommes et qui insupportent les femmes ! Best of.


On est d’accord, c’est caricatural... Mais qu’est-ce que c’est drôle ! Merci Mon Missionnaire

L’Actualité fait un point sur les recherches liées au “gène” de l’homosexualité. A lire d’urgence.

Aujourd’hui, la plupart des spécialistes s’entendent: une multitude de facteurs biologiques, environnementaux, sociaux et culturels influencent l’orientation sexuelle, sans qu’aucun semble plus déterminant qu’un autre.
«Dans ce domaine, il y a beaucoup de théories, peu de bonne science et encore moins d’objectivité», croit le psychologue Paul Hastings, du Centre de recherche en développement humain de l’Université Concordia. «Par exemple, personne n’a jamais montré que les enfants élevés par des gays ou des lesbiennes ont davantage tendance à devenir homosexuels que les autres. Pourtant, c’est l’un des principaux arguments des opposants au mariage entre conjoints de même sexe», dit-il.
La plupart des scientifiques sérieux s’interrogent sur la légitimité de ces études. «C’est une question de goût, c’est tout. Vouloir expliquer, c’est souvent supposer qu’il y a un problème ou une maladie à guérir», affirme Michel Dorais, sociologue spécialiste de la sexualité à l’Université Laval.
Toutes ces recherches s’appuient aussi sur une hypothèse tendancieuse: qu’un individu ne peut présenter que deux orientations sexuelles. «La bisexualité, par exemple, reste taboue, même si elle n’a rien de pathologique», dit Paul Hastings.

Le trampoline, c’est marrant. Surtout quand ça fait boing-boing. Avec Nudist Trampoline, vous allez être servis ! Have fun.

Une équipe d’archéologues a trouvé un phallus sculpté et polis dans le Jura germanique. La bête fait 20 cm de long, 3 de largeur et aurait 28 000 ans. Le tout premier gode. Les scientifiques disent qu’il ne peut y avoir aucun doute sur l’utilisation de cet objet, c’était bien une aide au plaisir.


Qui a dit que le plaisir était une notion récente ?

Un conservateur américain a encore pété un câble. Ed Hynes part en guerre contre le magazine Cosmopolitan.

Cosmo se voit relégué à la presse pornographique. Ça leur apprendra à promouvoir le “style de vie pornographique” ! Rendez-vous compte, il est vendu au supermarché ! Des enfants pourraient tomber dessus. Pas d’autre alternative, Cosmo devrait être sous blister avec les Hot Video et autres.

Ils m'étonneront toujours ces ricains...

La dernière idée d’HBO est de lancer la version télé réalité de Sex and the City. L’émission suivra une bande de copines branchées d’une vingtaine d’années vivant à Manhattan et ressemblant (évidemment) à Carrie Bradshaw et à ses copines. La vraie vie en gros.

D'ailleurs, quelle Sex & The City êtes-vous ?

L’alerte canicule reste en vigueur jusqu’à jeudi alors surtout profitez des points d’eau. Bien qu’on puisse y avoir très chaud aussi... FIGHT !

Mon titre est ironique. Je sens que je vais être méchant avec le concepteur de ce jeu, l'un des plus pourris que je n'ai jamais vu. Deux minutes de durée de vie, un suspense aussi mou qu'une saucisse molle, et le résultat ne vaut pas vraiment tripette. Le tout accompagné des meilleures musiques de films porno...
Bon, n'empêche, j'ai bien rigolé. J'ai commencé par Stop the tv : "Angie est trés absorbée par son émission de télé...Toi, tu préfèrerais un spectacle un peu plus... chaud...". Ce que Shark, le concepteur, a génialement traduit en anglais "a more hot show" (on sait ce que tu glandais en cours d'anglais, petit branleur !).
Après, vous en avez d'autres. Une "gâterie virtuelle" (j'en bave d'avance), des strips sur commande et un poker menteur. Tout un programme.

Même à la télé. Et pour relancer une émission “ringarde”, il suffit de choisir une babe bien vulgaire. J’ai nommé Victoria Silvstedt (miss Suède dans les 90’s et playmate) dans La Roue de la Fortune présentée par Christophe Dechavanne ! Selon Ici Paris, on aurait échappé au pire... Eve Angeli et Vincent McDoom auraient passé le casting...

AP - Invoquant la liberté d'expression et d'association, la justice néerlandaise a refusé lundi d'interdire un nouveau parti politique pédophile qui milite notamment pour l'abaissement de l'âge de la majorité sexuelle de 16 à 12 ans.

Les adversaires du parti pour "Amour du prochain, liberté et diversité" (PNVD), qui compte seulement trois membres connus, dont l'un condamné pour agression sur mineur, avaient demandé à un tribunal de La Haye d'interdire à la formation de se présenter aux législatives de novembre. Le juge H. Hofhuis a refusé.

"La liberté d'expression, la liberté (...) d'association, dont celle de créer un parti politique, peuvent être considérées comme le fondement d'une société démocratique", explique le magistrat dans son jugement. "Ces libertés donnent aux citoyens l'occasion, par exemple, d'utiliser un parti politique pour demander un changement de la Constitution, de la loi ou de politique". Le juge a également noté que le PNVD n'avait commis aucun délit.

Le parti pédophile a suscité un tollé lorsqu'il a annoncé sa création fin mai, mais la justice néerlandaise a refusé de lancer des poursuites contre ses membres pour menace à l'ordre public. Il n'a toutefois quasiment aucune chance d'être représenté au Parlement à l'issue des législatives de novembre. Les sondages le créditent de moins de 1.000 voix, alors qu'il lui en faudrait au moins 60.000 pour obtenir un siège.

Et dire qu’il faisait frémir hommes et femmes à l’époque. Essayez d’emballer sur cette chanson aujourd’hui...

Elle a 87 ans, elle est connue dans toute la Floride pour son surnom de Mamie Capote !


Miriam Schuler n’aurait jamais imaginé qu’elle puisse un jour intervenir auprès des personnes âgées pour leur parler de préservatifs et de sida alors qu’elle-même n’avait jamais parlé sexe avec d’autres personnes que son mari et son docteur.

Miriam fait le tour des maisons de retraites, des centres médicaux, de réunions privées pour faire de la prévention sida. Et ce n’est pas inutile. Aux États-Unis, 114 000 personnes de plus de 50 ans ont été contaminées par le VIH en 2005.

C’est pas une raison pour leur vendre une capote périmée. Merci à lxlxl_lxlxl pour le lien.

Des prostituées brésiliennes ont monté leur propre ligne de vêtements : Daspu (pour “das putas”) et c’est un carton ! La petite entreprise s’est créée il y a maintenant neuf mois, et aujourd’hui, les prostituées posent dans Vogue et Marie-Claire aux côtés de Gisele Bundchen.

Leur but est évidemment de vendre des fringues mais pas seulement. Ces filles veulent montrer l’industrie du sexe brésilienne sous un angle nouveau. Elles revendiquent pour que la prostitution soit légalisée et le client dépénalisé. Elles veulent simplement que la prostitution soit reconnue comme un métier comme un autre avec les avantages sociaux qu’il pourrait y avoir.

Et ça marche. La population commence déjà à changer d’opinion sur les prostituées de leur quartier. Grâce à Daspu, elles commencent à gagner du respect.

Le Brésil est un pays très contradictoire sur son industrie du sexe. Selon des sondages non officiels, 50% des hommes et 15% des femmes ont déjà eu recours à des services de prostitution.

Je me permet de vous rappeler que Canal+ diffuse la Nuit du Pénis ce soir à partir de 22h40. Le programme complet et dans l’ordre nous promet :

- Mr Big, grandeur et décadence du pénis. Ce documentaire montre de manière décalée comment le pénis est devenu, en 50 ans, un symbole fragilisé et contesté.
- Mon pénis et moi. Enquête sur la taille du pénis de Lawrence, plus petit que la moyenne.
- La minute blonde avec Dick
- Les marionnettes du pénis, leur spectacle de Melbourne
- Ouch et Bellerina, deux courts métrages
- 2h du matin, histoire de finir en beauté, un film porno

Prévoyez le plateau télé ce soir !

On est mardi matin et histoire de se lever en douceur, voilà les babes des lecteurs ! Jenna Jameson en texte et en images, Leatitia Casta et l’équipe de foot de Playboy. Merci à Hollywood et Kevin.

Vous savez tous que j’aime les choses qui brillent... Mais là vraiment, je n’arrive pas à me décider. Elle ? Lui ? FIGHT !

Encore un petit effort les filles : rajoutez-moi un peu de sein, réparez ce nez bossu et enlevez-moi cette graisse disgracieuse. Quelques dents mal placées en moins, vous ferez tout à fait l'affaire.


Pour info : cette vidéo a été réalisée en 2001 (et alors ?!). Elle est sur le site de Pleix, qui propose d'autres vidéos aussi bien, voire meilleures que celle-ci. Qui l'a fait, pour qui, avec quels moyens ? Je ne saurais vous dire...

Pleins de personnalités, jolies en plus, en photo au réveil. Merci Dixi.

Qui a dit que les filles n'étaient pas jolies au réveil ?

Quelle surprise ce matin dans les rues d’Oxford !  A 4h30, Phoebe Thomas a fait une apparition digne d’une légende. Sur son cheval blanc, entièrement nue (enfin, presque, elle portait juste un tout petit string couleur chair pour être plus l’aise), ses longs cheveux roux défaits...


Cela ne vous rappelle rien ? Lady Godiva bien sûr ! D’après la légende, cette dame saxonne aurait traversé nue à cheval les rues de Coventry afin de convaincre son mari de diminuer les impôts qu’il prélevait pour financer ses campagnes militaires.
Tout ça pour l’adaptation de la vie de la belle rouquine au cinéma. Un film à la Notting Hill et Bridget Jones...

Presque 10% des japonais seraient puceau à l’âge de 40 à 44 ans.

Pourquoi ? Une conseillère conjugale tente de trouver des explications :


Une idée de la vie des célibataires nippons ? Via Chamboul.

Les éducateurs VIH irlandais savent bien que le message de la capote passent moins bien dernièrement et tombent dans les oreilles d’une génération sourde. Mais les résultats du dernier sondage les laissent quand même sans voix. 50% des gays auraient des rapports nos protégés. Du coup, ils devraient être plus nombreux à se dépister... Mais non, ils étaient 70% en 2000 et ils sont moins de 50% aujourd’hui. Les recherches montrent également que le niveau social joue énormément. Comme d’habitude, l’éducation est la clé.

La chanteuse canadienne Nelly Furtado a admit qu’elle est attirée par les femmes et elle croit que la plupart des gens sont bisexuels.

Chaque année L’Île de la Tentation apporte son lot de tentatrices hot. Cette saison, l’une des plus sulfureuses semble être Shanice. Elle propose d’exercer ses talents à domicile ou en boite moyennant 650 à 2 000€.
Les prix devraient monter après la diffusion de l’émission !

Les Henry Miller Award ont commencé et récompensent les meilleures scènes de sexe de la littérature anglaise. Soyez gentil, c’est moi qui est traduit l’extrait alors c’est peut-être beaucoup mieux en anglais...


Vous pouvez même voter !

Et voilà, c'est ma dernière news avant de partir pour une semaine bien méritée de vacances. Je vous laisse seuls avec Mademoiselle et Mon Missionnaire, alors soyez gentils avec eux sinon ça va chauffer à mon retour ! Je ne serai pas non plus là pour fêter mon anniversaire avec vous. Trop dommage puisque j'avais prévu une orgie... enfin, tant pis : )
Voici donc le cadeau que j'aurais aimé avoir : Exhibition(s) de Jean-François Davy, coffret de sept DVD.

Qui veut être secouru ? Avec David Hasselhoff et Lucy Clarkson (merci Pappa Razzi) pour surveiller la plage, je ferai bien une petite tentative de noyade. FIGHT !

Travailler le corps, l'explorer, le toucher...


Expérimenter les couleurs, les sensations... Soumettre la lumière.


Photographier, poser, expérimenter l'objet...


Les galeries du photographe israélien Oren Obstblum, la première cyberexpo photo de sa carrière mais sûrement pas la dernière.

Site trouvé via Touchesexy

C'est gratuit. C'est en PDF. C'est super bien.
Au menu de ce nouveau numéro, des porn reviews, des interviews, 6 pages de bites et de chattes, l'histoire d'une vomisseuse professionnelle, des photos de soirées supercools auxquelles j'étais pas invitée, un homme avec un pénis en silicone, et comment perdre un skater boy en trois heures (c'est Avril Lavigne qui va être contente). Allez, filez, c'est les vacances : )

C'est dimanche, ne me faites pas croire que vous avez mieux à faire que perdre du temps sur ce petit Asteroid-like, où il faut tout simplement casser du cul. Merci à Cut !

C'est notre confrère du blog ciné qui nous l'apprend :