Archives > Juin 2006Se repoudrer la vulve Je ne peux pas ne pas vous parler de la dernière nouveauté de Topco Sales : un sex-gloss ! Parfumé à la papaye ou aux fruits rouges, pour des lèvres gourmandes et pulpeuses, c’est surtout un stimulant. (Plus de mauvaises excuses pour ne pas nous faire de cunnis !!)La ligne Grrl Toyz est designée pour être discrète, moderne et adaptée à toutes les filles. 16.95$ la bagatelle... Oui, mais vous le valez bien. Et puis partir aux toilettes en clamant haut et fort qu'on va se mettre du gloss sur la vulve, ça le fait carrément. La gorge profonde pour les nulsPosté par Maia Mazaurette le 30.06.06 à 18:03 | tags : kamasutra, fellation, bite, design, bush, technologeek
- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). Duo à la piscinePosté par Mademoiselle le 30.06.06 à 17:31 | tags : babe & boyz
Détendez-vous, c'est l'été et on est un week-end. Vous avez le choix entre deux bassins : moi je vous conseille le premier mais on peut tout à fait être séduit par le second. Vous venez vous baignez ? FIGHT !
![]() Hot sex Mon missionnaire n'est pas qu'un vulgaire macho à l'affût de la moindre paire de fesses sur le net. Mon missionnaire sait lire. Et je vous conseille ce livre de Tracey Cox, une sorte de package pratique où sont réunis les petits trucs pour améliorer chaque étape du sexe (masturbation, préliminaires, acte et orgasme). Ce n'est ni du sexe sale, ni du sexe scientifique ou mystique. C'est du sexe pratique. Vous saviez que 90% des femmes préféreraient les câlins à l'orgasme si elles avaient à choisir entre les deux ? Que seuls 40% des hommes admettent qu'ils aient pu faire l'amour avec une femme qui a simulé ? En plus, y a pas que ça. Tracey Cox traite aussi des problèmes, des maladies sexuels. Et des fantasmes. J'ai choisi d'ailleurs de retranscrire l'un d'entre eux qui m'a émoustillé, et qui devrait autant plaire aux filles qu'aux garçons. C'est celui de Catherine, une infirmière de 24 ans " J'ai beaucoup de fantasmes, mais celui-là me fait toujours décoller. Je marche près d'un chantier et il y a ces ouvriers musclés qui commencent à me siffler. J'en suis toute secouée : je tombe et me casse la cheville (même si ça ne fait jamais mal, bien sûr). Deux des hommes bondissent pour me relever et me demander si j'ai besoin de soutien. Ils m'emmènent à leur salle de repos, jettent les bières, les canettes, les papiers, dégageant tout sur leur passage, ils me posent délicatement sur la table. L'un d'eux commence à me masser la cheville : - "Ca vous fait du bien ?" - "C'est génial" dis-je d'un air enthousiaste. - "Vous avez plutôt l'air tendue", répond l'autre ouvrier, "vous voulez que je vous masse les épaules ? Vous avez subi un vrai choc". et ses grosses et puissantes mains se mettent à l'ouvrage. A ce moment-là, je suis excitée, et ajoute hardiment : "Ce serait dommage de s'arrêter là." Ils n'ont pas besoin de plus pour comprendre. L'un des deux rentre sa main dans mon pantalon (tout mouillé) et commencer à me caresser le clitoris. L'autre m'enlève le haut et dévore mes seins en suçant et mordant mes tétons. Le premier m'enlève mon pantalon avant même que je puisse m'en rendre compte et met ses mains dans ma culotte pour titiller mon clitoris, qui ressemble à du marbre dans de l'huile bouillante. L'autre ouvrier continue à me lécher les seins et le cou, le second met sa tête entre mes jambes et me fait le meilleur connilingus que j'ai jamais eu. Je jouis bruyamment, et le premier gars ouvre sa braguette pour me baiser pendant que l'autre regarde et se masturbe." Le bukkake en musiquePosté par Maia Mazaurette le 30.06.06 à 15:58 | tags : hot video, sexe et musique, lexique, kamasutra
Aeiou, le blog historique de Fluctuat, présente un clip de bukkake (gang-bang où les hommes se contentent d'éjaculer sur une femme sans la toucher). C'est l'occasion d'une petite digression proposée par Wikipédia :
HistoriqueLe Bukkake a été popularisé dans les médias pour adultes japonais dans la première moitié des années 1990. Certains pensent qu'un des facteurs du développement des bukkakes est le fait que le paysage pornographique japonais soit très restreint : les réalisateurs n'ayant pas le droit de montrer des pénétrations, ils ont dû inventer des approches du sexe à la fois nouvelles et attirantes afin de satisfaire leur public sans violer la loi japonaise. D'après la légende, cette pratique sexuelle proviendrait d'une ancienne coutume japonaise où la punition d'une femme adultère consistait à attacher celle-ci à un poteau au centre du village, et tous les hommes pouvaient venir se masturber et l'asperger. Étymologie "Bukkake" est la racine d'un verbe japonais, qui utilisé seul signifie éclabousser. Le verbe bukkakeru (éclabousser d'eau) peut être décomposé en deux verbes : butsu (ぶつ) et kakeru (掛ける). Littéralement, Butsu signifie frapper, mais dans le cas présent, il s'agit plutôt d'un préfixe augmentatif que l'on retrouve dans buttamageru (ぶったまげる, "complètement choqué") ou butchigiri (ぶっちぎり, "victoire écrasante"). Kakeru désigne l'action de verser. "Bukkake" est le plus souvent utilisé en japonais pour désigner un type de plats où l'on verse l'accompagnement sur des nouilles... - Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). Les lolitas de la NuitPosté par Maia Mazaurette le 30.06.06 à 15:15 | tags : salope
![]() Il y a des sites dont le concept est bon ("Où étais-tu hier soir ?") mais dont le résultat est profondément déprimant : partout, dans le monde, des gens s'éclatent à des soirées hyper hype où des lolitas jouent les salopes et où les garçons ont toujours les tétons qui pointent. Et évidemment, on n'y était pas. Bordel mais elles sont où ces pures soirée à Paris, hein ? Pourquoi on m'y invite jamais (bon, merci à Amour et Tamanoir d'avoir fait mentir cette règle samedi dernier, c'était pour moi une réelle découverte que de me faire draguer pendant deux heures par une fille mineure et de surcroît fan de Beigbeider) ? Pourtant s'il s'agit de terminer en culotte sur les tables à deux heures du mat', un certain nombre de personnes peuvent témoigner que je peux faire. Alors invitez-moi !! (C'est malin, maintenant tout le monde va croire que je n'ai pas d'amis. Sauf Cut.) String, culotte... ou rien du tout ?Hop, un nouveau sondage ! Article entier ici, tableaux ici. Et résumé right here right now :
Plus de 60% des hommes déclarent ne jamais acheter de lingerie à des femmes (les salauds !!).
- Près de trois femmes sur quatre (72%) préfèrent acheter leur lingerie seules, 19% d'entre elles préférant la choisir à deux et seulement 7% se la faire offrir. Au quotidien, le confort avant tout
- 38% des femmes déclarent que pour séduire elles préfèrent porter une petite culotte en dentelle ; 34% des hommes affirment justement que c'est le dessous qu'ils préfèrent voir porté par leur femme, conjointe ou petite amie. Les hommes et les dessous féminins : entre perplexité et fantasmes - 25% des hommes ne savent pas ce qu'ils préfèrent voir porté par leur compagne, tout particulièrement chez les plus âgés (31% parmi les plus de 35 ans). Pamela Anderson nuePosté par Maia Mazaurette le 30.06.06 à 12:59 | tags : people
![]() Pfff... vu le nombre de stars sur le déclin qui posent pour sauver les petits animaux, il faut croire que ça doit être le truc hype du moment. On se demande si ce sont les bonnes causes qui se servent des stars... ou l'inverse. Voir aussi : la bio et les photos de Pamela Anderson. Effeuillage : Osez les nouveaux jeux érotiquesVous vous souvenez des textes à trous de notre enfance ? Voici la version coquine.
Mots à placer : raie / pelotait / pubis / glaçon / nichons / l’aréole / obscènes.
- A vos ordres, mon capitaine ! Tracy baissa les yeux, gênée, mais il l’enlaça par la taille et l’embrassa sur la bouche. Tracy titubait tandis qu’il la .......... et passait la langue sur ses tétons, les faisant durcir. Il glissa une main dans sa culotte, tout en aspirant la pointe d’un sein. - Tu as les plus beaux .......... de l’Olympic ! Il lui caressait à présent les fesses, lui soupesait les seins, ses doigts s’enfonçaient autour de .........., malmenaient les bouts. Il les léchait à grands coups de langue, s’amusait à les napper de salive. - Non ! Arrêtez ! gémit Tracy. Elle éprouvait une excitation croissante. William, insensible à ses plaintes, fouilla sa .........., un doigt tendu entre ses fesses, à travers la soie. Il suçait ses seins avec des bruits .......... Il baissa tout à coup sa culotte et avant qu’elle puisse le repousser, il lui écarta les jambes de son genou. Tracy ne pouvait pas lui échapper. Il abandonna un instant ses seins pour pêcher dans le seau à champagne un autre glaçon à moitié fondu. Il le frotta contre son .........., l’introduisit même entre ses lèvres pendantes. Tracy frissonna de plus belle et piailla. - Hum ! Mais c’est brûlant là-dedans ! constata William. Il enfonça le .......... dans l’orifice avec son pouce. Ça vous a plu ? Oui, je sais, celui-là est facile mais il n’est que dans le premier chapitre. Ça se complique après. Et si les textes à trous ne vous enchantent pas, vous trouverez des mots cachés, jeux des sept erreurs, quizz et variante sexy du sudoku... Osez les nouveaux jeux érotiques, de Velvet et Dominique Saint-Lambert aux éditions La Musardine, 9€. Peut-on être chauve et sexy ?Bah oui, pourquoi on ne parlerait que des poils des filles, hein, hein ? Comme je m'en voudrais d'être partiale et de pousser au suicide les plus dégarnis d'entre vous, j'ai interrogé mes collègues féminines sur leur rapport à la calvitie masculine :
Mademoiselle : "C'est tout sauf sexy, c'est vraiment LE signe de vieillesse. Pour moi c'est difficile d'être excitée par un mec qui est vieux alors que j'ai 20 ans. Un mec entièrement chauve, a priori non... mais évidemment ça dépend du charme et du charisme de la personne."Elfi : "Moi c'est moins 20, direct. Même la petite tonsure c'est impossible. Que le type perde ses cheveux ou qu'il s'assume en se rasant, dans les deux cas c'est pas bien. Il vaut mieux être chauve que perdre un peu ses poils, c'est sûr, mais tout ça, ça reste pas sexy du tout. Mais enfin peut-être qu'à 50 ans je serai plus indulgente." Van : "Ça ne me gêne pas car j'ai été six ans avec un mec que j'ai vu se dégrader peu à peu. C'est quand même censé être un signe de virilité : plus t'as de poils, moins t'as de cheveux... Bon, après, c'est pas super sexy et ça dépend de la forme du crâne. Les mecs sont souvent traumatisés quand on leur en parle donc je ne retournerai pas le couteau dans la plaie. A eux de gérer !" Heureusement, des réponses existent. Efficaces. D'abord, au lieu d'aller chez le coiffeur ou au rayon arnaque de votre supermarché, il faut prendre rendez-vous chez le dermatologue. Le plus tôt sera le mieux ! Seuls 2% des hommes traitent sérieusement leur calvitie mais il existe deux moyens de s'en tirer : - un traitement de fond par voie orale (pilule tous les jours, à prendre toute votre vie), - un traitement local à appliquer matin et soir sur le cuir chevelu. Si vous voulez en savoir plus, consultez le dossier alopécie ou le site des dermatos : pro-cheveux.com. Et restez sexy !! La capote avec applicateur![]() Voici un produit qui va plaire aux puceaux et autres handicapés de la capote ! Si si, je sais que vous êtes nombreux à ne même pas savoir poser un préservatif sans les mains, les yeux fermés, en apnée, et tout en faisant la vaisselle avec les pieds. Présentés par des nymphettes gentiment rétro-fétichistes (n'hésitez pas à fouiner sur le site, c'est vraiment très joli), les Hot Rod Condoms se déroulent un peu comme un flan (si j'ai bien compris) et fileront un coup de main salvateur à ceux se cherchent des excuses pour oublier leur protection. Maintenant, si vous n'avez pas le courage d'acheter 10 dollars la boîte de douze, vous pouvez aussi vous entraîner avec des capotes traditionnelles... Une banane, un pack à sacrifier (demandez à l'infirmerie de votre école ou choppez-en gratuitement dans les bars ou les centres de test HIV), et en un quart d'heure vous devriez maîtriser parfaitement la chose. Le sexe fait vendrePosté par Maia Mazaurette le 30.06.06 à 09:57
![]() Aujourd'hui, des voitures. Vous aimez le tuning sexuel ? Go go go (attention, lien réservé aux mâles qui ont du poil aux hormones). L’été c’est l’enfer – ÉpiloguePosté par Anne Archet le 30.06.06 à 05:23 | tags : curiosa
Quelques considérations, comme ça, avant de vous quitter.
1. Devoir se borner à choisir seulement trente œuvres fut un exercice cruel et frustrant. J’aurais tant voulu vous parler de Restif de la Bretonne, à qui après tout l’on doit l’introduction du mot « pornographie » dans la langue française. Je n’ai même pas abordé des œuvres majeures comme Histoire d’O ou L’amant de Lady Chatterly. Et j’ai dû passer sous silence les livres de Régine Desforges, d’Alina Reyes, de Pierre Mac Orlan, de Françoise Rey, de Sacher Masoch, de René Depestres, sans compter la plupart des œuvres majeures de Sade et de Louÿs... la vie est trop injuste. 2. Quel avenir pour la littérature érotique ? Le genre ne risque-t-il pas de devenir obsolète avec la disparition de la censure et l’envahissement graduel de la sexualité dans tous les média de l’occident blasé ? Quelle est sa pertinence dans un monde hypersexualisé, où les vedettes porno deviennent des vedettes tout court, où le spectacle du sexe est devenu aussi banal qu’une publicité de détergent à vaisselle ? La littérature érotique restera pertinente et nécessaire dans la mesure où elle saura conserver son pouvoir de scandale, dans la mesure où elle restera transgressive. La pornographie, si on la définit comme la représentation de la sexualité, ne peut être « briseuse de chaînes », comme le disait Miller, qu’à condition de se libérer de son statut de marchandise. Le capitalisme n’a jamais été ébranlé par l’exploitation et la vente des corps – sous le nom d’esclavage ou de salariat, il s’agit même d’un de ses piliers. Par contre, lorsque la pornographie se débarrasse de ses tentations marchandes, elle devient érotisme et porte toujours en elle la marque d’une transgression, qu’elle soit farce provocatrice ou violence délibérée. Quand ce n’est pas un essai de rédemption par le bas, le sale, l’in-montrable et l’innommable. 3. Voilà pourquoi les œuvres érotiques sont aujourd’hui, malgré le déluge ininterrompu de sexe spectaculaire et marchand, probablement aussi peu nombreuses qu’au début du siècle. Les œuvres qui démystifient l’ordre en le montrant sous son vrai jour, qui créent un climat de liberté vertigineuse propice à l’établissement d’un monde de rapports nouveaux et inédits, bref, les œuvres créatrices de nouvelles valeurs, faisant véritablement acte de transgression, restent rares dans une société si habile à récupérer tous les actes culturels de rébellion. 4. Je remercie sincèrement et j’embrasse tendrement Maïa et Mambo Miam Mian de m’avoir si gentiment permis d’envahir SL&G pendant ces longues semaines. Ils sont si chou tous les deux qu’on aurait envie de leur faire des gamineries tout partout. 5. En ce qui me concerne, je vous fais la bise et je cours enfiler mon maillot : j’ai tout plein de livres aussi horribles que cochons à lire à la plage ! 100% gonzo pour les vrais (a)mateurs![]() Envie de visiter la France ? Voici des cartes postales porno qui font apparaître nos campagnes sous un jour... euh, pas franchement ennuyeux ! Dirtylovers.org(asm), le site dont ces images sont tirées, propose d'ailleurs du porno amateur qui ne vous prend pas pour des débiles : L'hypocrisie de l'industrie du porno sur Internet (avec son Adult Verification System – un dispositif de paiement par carte de crédit –, ses fausses amatrices et leurs sites vraiment payants) constitue un encouragement de plus à continuer ainsi. Pour continuer dans ce registre, vous aurez constaté que les visages des participants à ce projet ne sont jamais cachés... sauf si le port d'un masque constitue un ingrédient érotique pertinent. Ce parti-pris s'appuie sur un principe simple : celui (ou celle) qui consulte ces pages n'a pas plus de raisons de se voiler la face ; il n'a pas échoué là par hasard, quelque soit son degré d'intimité ou de filiation avec l'un ou l'autre des protagonistes. L'accès à ce site est donc entièrement libre et gratuit. A partir de là, à vous de surfer sur de charmantes vidéos... Ah, et petite précision : sur dirtyzine, qui fait partie de cette nébuleuse, vous trouverez un post passionnant concernant une certaine auteure de livres sexo - qui commença sa carrière par des photos porno. On constate à Fluctuat que nous ne sommes pas les seuls à avoir été menacés par cette personne dont on taira le nom, puisque maintenant, ***** *** ****** est une marque ! Un grand merci à Cut pour le lien : ) Les idoles des jeunesRaphaëeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel ! Christinaaaaaaaaaaaaaaa !
Euh, excusez-moi. Je me suis laissée entraîner par mon enthousiasme fanatique. Mais je gère la situation maintenant. Merci à Hollywood de nous avoir envoyées toutes ces photos de la belle blonde. Assez bavardé, FIGHT ! ![]() Montrez ces seins que je saurais voir- Bonjour docteur.
- Bonjour. - Je viens vous voir parce que j'ai des gros nénés et que ça, c'est vraiment pas facile à vivre. - Je vous comprends, j'ai les mêmes. - Oh, docteur, vous êtes si bonne ! - Je sais, je sais... Je conçois que le jeu de mot de mon titre est bidon. En plus, il a été utilisé et réutilisé par Maïa. Mais quand on voit une telle vidéo, ce sont les seuls mots qui vous viennent à l'esprit (ou alors, n'hésitez pas à proposer les vôtres). On ressent un sentiment étrange de dégoût, rire et envie à la fois. Comme dit l'un des commentateurs de l'oeuvre d'art : "je parie qu'ils touchent le sol pendant la levrette".
Portrait d'un obsédé sexuel
Il fume sa cigarette comme Gainsbourg sur la pochette de Love on the beat. Se dénonce tout de suite : «J'ai l'air efféminé, j'ai une voix de gonzesse. Je croise les jambes quand je m'assois au lieu de bien les écarter comme un vrai homme.» Au collège, les filles l'avaient élu «garçon le plus laid de la classe». C'est drôle comme on change avec l'âge. Et dans les soirées, les gays se jettent sur lui. Il est pourtant hétéro, c'est juré promis. Riad Sattouf n'a pas franchement l'air de l'obsédé sexuel qu'il dit être...
La suite dans Libé ! Plein d'images rigolotes ici, tirées du Manuel du Puceau. Pranique ta mèrePosté par Maia Mazaurette le 29.06.06 à 15:26 | tags : sexe et sport, hot video, décalé, religion, technologeek
Ouais, ouais, ok, ça n'a RIEN à voir avec le sexe, mais après tout, quand le blog foot me fait rire, je ne vais pas faire de la rétention de gaudriole...
Aux urnes, citoyennes !Les Koweïtiennes vont élire leurs députés (et peut-être leurs députées ?) pour la première fois de leur histoire. Alors que la Somalie vient de rétablir la Charia (au secours), il reste donc UNE bonne nouvelle aujourd'hui du côté de l'égalité hommes-femmes dans le monde. Un pas en avant, un pas en arrière...
Parmi plus de 250 candidats, 28 femmes, la plupart d'excellente formation (avocates, femmes d'affaires, journalistes, etc.) se sont présentées, bravant bien souvent l'hostilité de leur famille ou de leur tribu. Plusieurs candidates ont été l'objet de menaces et ont vu leurs affiches électorales décollées, au point que l'une d'elles a préféré jeter l'éponge. Dans les rues de la bourgade de Keifan, le visage d'Aïcha al-Rachid, la première femme à avoir fait acte de candidature, a été arraché des affiches. Sur d'autres, des vandales lui ont dessiné une barbe et une moustache.
Honte. Oh, et si vous aimez les belles arabes, vous pouvez en voir ici (soft). Pari stupide : Thierry Roland nu ? Encore une info qui a un rapport avec le foot et le sexe (comment ?!? Vous n’avez toujours pas lu le dossier Foot & Sexe ?!? allez hop, et que ça saute !) : au début de la coupe du monde, Thierry Roland avait promis de faire le tour de la place de la Concorde nu comme un ver si la France gagnait. Mais hier, le commentateur s’est ravisé (ouh le lâche !!). Il fera uniquement le tour de l’obélisque. En tout cas, le rendez-vous est pris. Tout à fait Thierry! Sex training La clé de la super forme du capitaine italien, Fabio Cannavaro, tient en trois mots : sexe, sommeil et bonne alimentation (bon ça fait quatre, ok). Pour un athlète, il est important de bien se comporter avec son corps : bien manger, bien dormir et faire l’amour - toutes ces choses sont importantes. Votre corps a besoin d’un bon carburant pour continuer à avancer. Je fais l’amour quand je le désire, c’est un besoin.
Vous voulez tout savoir sur le foot et le sexe ? C’est ici, dépêchez-vous ! Coupe du monde de t-shirts mouillés (Via Kopikol)Samedi soir ce sera le match France-Brésil. Ici, la coupe du monde des t-shirts mouillés. Avouez que c'est quand même plus intéressant que 11 débiles qui courent après un ballon ! (Je déteste le foot, j'assume.) Et donc, la Wet T-shirt Worldcup présente plusieurs filles, représentant chacune leur pays. Jusqu'ici tout est normal. Ensuite... et bien le but est de verser un gros verre d’eau sur leur t-shirt, et de voter pour votre favorite. Si vous choisissez celle qui gagne, vous pourrez gagner un iPod vidéo - résultats le 1er septembre. J'ai une petite préference pour la Suède, je dois avouer... NdMaïa : l'Espagne pour moi !! L'été de la Musardine : c'est ce soirPosté par Maia Mazaurette le 29.06.06 à 11:58 | tags : évènement
Comme les boulets que nous sommes (ok... ok... par ma faute), Mademoiselle et moi sommes arrivées surmotivées hier soir à la Musardine - prêtes à découvrir l'alléchante soirée d'été. Nous avions pensé à tout : appareil photo chargé, crayons palpitants, questions déjà mentalement préparées. Nous avions pensé à tout, sauf à vérifier la date. On ne s'étendra pas sur les raisons qui peuvent pousser une fille de mon âge à se tromper de page dans son agenda. Non, on passera ça sous silence. Non, on ne parlera pas de l'alcool. Car il y a tout de même de bonnes nouvelles : en discutant avec le libraire, nous avons pu obtenir de précieuses infos sur le (vrai) programme de ce soir (cette fois c'est sûr). Donc plutôt qu'à 18h, la soirée devrait commencer à 18h30... quand il y aura du monde, en fait ! Une démo de danse orientale nous ouvrira l'appétit. Puis la comédienne Elsa Linux nous jouera ses textes et ça devrait être assez drôle. Ensuite, tout le monde sort ses crayons et on jouera à des jeux érotiques, avant d'écouter l'auteur Etienne Liebig nous chanter des chansons paillardes ! Tout ça devrait nous emmener assez tard dans la soirée... et tant mieux. C'est donc toujours au 122 rue du Chemin Vert dans le 11e, métro Père-Lachaise. Libertines et catins![]() Découverte sur le blog de Cut, voici Colette Calascione. Elle réinvente des scènes classiques de la peinture, en y rajoutant juste ce qu'il faut d'érotisme. Joli et vintage à la fois ! Le bikini a soixante ans PARIS (AFP) - Considéré par certains comme le vêtement le plus révolutionnaire depuis la feuille de vigne, le bikini est "le plus simple des maillots de bain et le plus minimaliste", souligne Olivier Saillard, auteur d'un livre sur l'histoire des maillots de bain. "C'est quatre triangles qui composent un maillot de bain avec des ficelles et le tout doit passer au creux d'une alliance". L'invention est due au Français Louis Réard qui entreprend au lendemain de deuxième guerre mondiale de créer un maillot "plus petit que le plus petit des maillots du monde".Le 5 juillet 1946, il présente à la piscine Molitor, à Paris, ce nouveau costume de bain, baptisé "bikini", en référence à un essai nucléaire américain réalisé cinq jours auparavant sur l'atoll de Bikini, dans le Pacifique. "C'est une danseuse du Lido qui a accepté de le présenter", rappelle M. Saillard, par ailleurs chargé de la programmation au Musée de la mode et du textile. Aucun mannequin n'avait accepté "parce que c'était scandaleux, un maillot de bain aussi petit". "Les maillots de bain deux-pièces existaient déjà dans les années 30" mais "on n'était jamais allé aussi bas sur le ventre, aussi finement sur les hanches", ajoute-t-il. Pendant de longues années, le bikini, condamné par le Vatican, fait scandale. "Des pays l'ont interdit et même des régions de France, des maires se sont beaucoup ligués contre le port du bikini avant qu'il ne s'impose par la force des femmes et non pas par la force de la mode", rappelle M. Saillard. Son succès accompagne l'évolution du statut des femmes. Le bikini est "scandaleux" et dicte "un nouveau corps pour la femme, de plus en plus plus mince". A la fin des années 50, le bikini entre dans les moeurs. Une nouvelle étape est franchie dans les années 70. Les femmes jettent alors leur soutien-gorge aux orties et, sur les plages, enlèvent le haut pour mieux célébrer la liberté des corps et adorer le soleil. Le "monokini" est né. Signe de sa banalisation, pour la première fois, en décembre dernier, les finalistes de l'élection Miss France 2006 ont défilé en bikini. ![]() L'appel du maillotVous connaissez tous (inutile de faire genre que vous écoutez du Mozart, on est entre nous) le clip Call on Me, célèbre pour ses justaucorps moulants et son second degré ravageur. Voici donc la version mec. Encore plus sexy... enfin... à vous de voir !
Louis Calaferte (L’été c’est l’enfer 30/30)Louis Calaferte, La mécanique des femmes, Paris : Gallimard, 1992.
La mécanique des femmes occupe dans l’œuvre de Calaferte une place aussi forte que Septentrion qui a fait sa « Parfois, dans la rue, ou ailleurs, j’ai envie de m’effondrer en larmes tant le regard des yeux sur moi me blesse. Il y a de la haine de la part des hommes et des femmes et, de la part de certains hommes, le désir de m’avilir par leur sexe. » Cette exploration intime est rendue dans un style vif, concis, voire elliptique, ce qui dénude ce constat émotif de tout l’enrobage sentimental et les fioritures fictionnelles qu’on retrouve généralement dans ce genre d’exercice. Car l’auteur explore ici un rapport particulier à l’écriture ; chaque mot est pesé et travaillé dans une langue à la vivacité tranchante comme un scalpel. A la fois acide, poétique et mystique, sa force multiple et complexe ne peut que passionner ou déranger : « Regard trouble d'innocence. – Depuis hier, J'ai une nouvelle bite. » Mais j’y pense... Calaferte aurait été un merveilleux blogueur ! Les textes de La mécanique des femmes ont toutes les qualités qu’on recherche dans l’écriture en ligne : ils sont courts, précis, évocateurs et puissants. Une quarantaine de mots lui suffisent pour planter le décor, camper les personnages et donner le ton : « Le corps ouvert dans l’abandon, une noyade.
– Baise-moi ! Baise-moi ! Mon mari est un raté ! Rire fou. – C’est comme si tu le baisais, ce con ! Les bras durs autour des reins, liens de fer.
– Fous-moi, pine-moi, que ça le démolisse, ce minable ! » Ou encore : « – L’hiver, c’est la mort.
Ses yeux noirs assoupis. Elle serre son corps entre ses bras. – Je ne veux pas voir le monde. Je veux des chambres closes, chaudes. Figée.
– Fais-moi l’amour, que je ressuscite. » Quel dommage que la mort de Calaferte, en 1994, nous ait privé de www.louis-calaferte.net : il aurait régné sans partage sur la blogosphère... ! Transport amoureux Waou, la SNCF va vraiment nous faire préférer le train ! Après le lancement d'IdTgv (réservé aux internautes), voici IdTgvAndCo, un service de mise en relation de voyageurs. Il paraît que ce n'est pas pour draguer mais je n'y crois pas une seconde...Après avoir choisi un pseudonyme, il faut remplir un profil détaillé, à l'esprit bon enfant : mes principaux défauts et qualités, mon occupation préférée, la ville où je voudrais vivre, le pire voisin que je puisse avoir dans un train, etc.
1,5 euro la mise en relation.... et bonjour l'angoisse si vous tombez sur un gros relou !Reste ensuite à publier une ou plusieurs annonces sur le site, telles que "Qui veut jouer au rami pendant le voyage ?", "Qui a des bons plans restau à Nice ?". Ma cuissarde sur ton sexeUne fille en cuissarde, on peut en voir tous les jours. Un homme c’est déjà beaucoup moins commun, mais alors plein ? Quoi ? Tu veux un high kick dans ta face ? FIGHT !
![]() Comment on fait les bébés ?![]() Pour ceux qui sont assez grands pour parler anglais mais pas assez pour qu'on leur ait expliqué précisément la chose, voici via Kopikol une petite animation explicative ! - "Maïa, mange tes testicules avant que je ne les mange".
Dereck, 15h28. Kamasutra : le cheval renverséPosté par Mon Missionnaire le 28.06.06 à 16:16 | tags : kamasutra
Vous êtes en plein missionnaire avec votre copine. La sueur perle sur votre front, vous êtes éreinté. Alors, pour une fois (ou pas), laissez-la prendre les choses en main. Elle monte, vous prend pour son cheval et part, dos à vous, à la conquête de l’orgasme mutuel. Parfait pour revivre les sensations d’un bon porno !![]() Pourquoi je dis ça ? Je sais pas ce que vous en pensez, mais cette position me rappelle curieusement mon adolescence, lorsque je matais des nanas de Canal + en cheval renversé se faire défoncer le minou par des mecs dont on ne voyait rien sauf la bite (ce qui est très commode pour laisser croire au branleur qu’il est derrière l’écran et non devant). Mais la position du cheval renversé, c’est vachement bien quand même. Rien que pour ses variantes. La position normale (le banc, la balançoire ou la position de l’Arétin, soit l’homme couché, la femme dos à lui et assise sur son sexe) peut être déclinée :
Avantages, inconvénients : j’avoue que j’ai fait le tour de la question, et que je reste quand même bien perplexe. A retenir.
Dernière remarque : si vous pouviez m'aider à expliquer le nom étrange de la position de l'Arétin, ce serait cool. - Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra). Britney Spears nueLes photos viennent de sortir et c'est Alcurio qui nous les propose ! Oui, comme vous pouvez le constater, maintenant Britney est brune... ça sent la méchante repompe des photos de Monica Bellucci !! Enceinte jusqu'aux yeux et photoshopée jusqu'à la moëlle, mon héroïne de sitcom préférée semble faire un peu moins la gueule que d'habitude... m'enfin tout ça, c'est pour nous faire patienter avant les prochaines photos de stars nues qu'on attend : celles d'Angelina Jolie. Enceinte, elle aussi. Au fait, vous trouvez ça joli une femme enceinte (attention, lien super vulgos) ? Ou juste gluant et chiant ?
![]() Autre star nue pour la route - plus maigre et moins enceinte - Nastassia Kinski sur PapaRazzi. Merci à nos gentils proposeurs de news ! Babes à la pellePosté par Maia Mazaurette le 28.06.06 à 14:46 | tags : hot video
Mon Missionnaire, alias l'obsédé sexuel en phase terminale de priapisme qui sévit ici tous les jours à 16h16, vous a déjà causé des Flickr Babes. Aujourd'hui Jypegue, alias l'obsédé vidéoludique en phase terminale de tendinite du poignet droit (à cause de sa souris, bande d'obsédés !!) qui sévit tous les jours à 10h34 sur Chamboultout pour ruiner votre journée de travail, nous présente les YouTube Babes... y'en a qui ont trouvé le bon filon (lecteurs ? lecteurs ? y'a encore quelqu'un qui lit cette news ou pas ??) !Et donc, concrètement, on trouve quoi sur YouTube Babes? - des filles en pyjama qui se roulent des pelles à deux, - des filles asiatiques qui se roulent des pelles à trois (mais sans pyjama, pfiou, les nulles), - des filles qui se roulent des pelles à leur culotte à trois. Euh... trop bien ? Lost Girls - des imagesPosté par Mademoiselle le 28.06.06 à 14:03 | tags : érotique, art et sexe, illustration, livre érotique, lectures
On vous en avait déjà parlé, un lecteur s’inquiétait qu’on ne puisse jamais le trouver dans le commerce... c'est bien évidemment du très beau et controversé Lost Girls d’Alan Moore et de Melinda Gebbie. Je vous laisse savourer les aventures de Wendy (la rousse de Peter Pan), Alice (la blonde d'Alice au Pays des Merveilles) et Dorothée (la brune du Magicien d'Oz) : les drôles de dames de l’érotisme. Pour tout savoir sur le bouquin, consultez le blog livres !
![]() La suite dans les forums. Histoire de ne pas en rater une miette, on a ramassé tout ce qu'on pouvait trouver comme images ! Qui a dit que les légumes étaient asexués?Posté par Maia Mazaurette le 28.06.06 à 13:00 | tags : décalé
Cette news profondément cliquable vous est proposée par @bstr@it (bisous) (oh oui proposez-moi des trucs !)Vous saviez que les légumes, comme les humains, avaient également leur super-héros, Leguman ? Mais alors que la terre a offert à Superman sa Loïs Lane et autres Supergirls, Léguman, jusqu’ici, était condamné à rester seul (oh le pauvre !), malgré les innombrables fans qu’il avait chez les femmes humaines en carence de vitamine C (chacun sa manière de manger les légumes- NSFW et pas pour les mineurs). Mais cette fois je crois que le potager a enfin produit sa Légumegirl. Nous devrions bientôt avoir droit à de nouveaux épisodes hot de Léguman dans un film qu’on pourrait appeler dans un style porno hétéro très masculin "Téléchatte". Allez, en avant pour de nouvelles aventures !!! Laissez-vous tenter...Oui, encore... Mardi 11, L’Ile de la Tentation fait son retour, toujours sur TF1 et toujours avec le même concept : quatre couples se séparent pendant 15 jours et doivent résister à 11 bimbos et autant de mâles aguicheurs. En règle générale, ils craquent et ça baise à gauche à droite. Ou du moins, c’est ce que veut nous faire croire TF1. Présentation des tourtereaux.
![]() Mélanie et Vincent. 25 et 23 ans. Elle est prothésiste ongulaire (oui esthéticienne quoi), lui est conseiller en immobilier, aime la boxe et la fête (FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGHT !) dans les clubs parisiens. Il se montrera entreprenant dès le premier épisode avec les tentatrices.
Sandra et Eric. 26 et 34 ans. Elle est d’origine colombienne, travaille dans le prêt à porter et risque de faire fondre de nombreux téléspectateurs... Lui est chauffeur de taxi. Emeline et Harry. 23 et 22 ans. Ils vivent ensemble depuis deux ans. Les deux tourtereaux de l’émission. Il a promis de la demander en fiançailles si l’émission se passe bien (Alors, ils vont décider de se séparer car ça va mal se passer et ils annonceront deux mois plus tard leur mariage dans Entrevue). Bérangère et Daniel. 20 et 32 ans. Elle est serveuse dans un bar. Lui a un lourd passé de séducteur... Nos quatre couples sauront-ils résister au chant mélodieux de la tentation ? Seront-ils assez forts ? La tentation sera-t-elle plus forte qu'eux ? L'Aventure recommence maintenant... 4 millions de téléspectateurs l’année dernière (et ouais, quand même). Et vous ? A genoux devant les stars !Posté par Maia Mazaurette le 28.06.06 à 11:13 | tags : people
![]() Via Kopikol (ils sont en grande forme aujourd'hui), voici une page vietnamienne consacrée aux jambes des stars, qui permet de vérifier 1) qu'avoir de jolis genoux sans l'aide de photoshop est compliqué, 2) que ces petites filles riches ne sont pas si bien foutues que ça (palme de l'anorexie à Brittany Murphy). Bref, ça réconforte. Ah, et pour la traduction en vietnamien, inutile de me demander... J'ai testé pour vous : le titre super racoleurPosté par Maia Mazaurette le 28.06.06 à 10:57 | tags : vécu, porno, xxx, blog sexe, love..., lectures
Objectif : vérifier si un titre basique mais aguicheur (hmmm, viens chercher bonheur) me rapporterait des millions de visites grâce à la magie de Google et, accessoirement, voir si les addicts du cul sont cérébrés.Stratégie : il y a quinze jours, appeler un de mes posts "vidéos pornos gratuites". Points positifs : avoir participé au bonheur masturbatoire de nombreux internautes. Sentiment du devoir accompli. Points négatifs : De tchitcho, posté le 04.06.06 à 18:03 Salut les cochonne De sap2005, posté le 06.06.06 à 15:00 Femme pour baise en algerie De sap2005, posté le 06.06.06 à 15:00 Femme pour baise en algerie De rostom92, posté le 10.06.06 à 21:34 Je trei posoen De rostom92, posté le 10.06.06 à 21:35 sbh rthrtert(De didi, posté le 13.06.06 à 18:45 Vo gueule De massar, posté le 28.06.06 à 02:51 Je baise comme 1 cheval Bilan : je soutiens qu'on peut faire du porno intelligent. Et garder des lecteurs cool, du même coup. Paris je t'aime (à poil)Posté par Maia Mazaurette le 28.06.06 à 09:57 | tags : playstation, hot video, décalé, 9h57, actu paris hilton
Ce matin, une vidéo qui parodie Paris Hilton... rien que pour les filles (hi hi secret girlz) ! Et EDIT : Papa Razzi nous propose une autre vidéo, de Paris Hilton elle-même, et qui prouve qu'elle aime porter des étoiles sur ses tétons...
Georges Bataille (L’été c’est l’enfer 29/30)
Georges Bataille, Histoire de l’œil. Paris : Jean-Jacques Pauvert, 1967 (1928) L’Occident est malade.
Alors que la vie devrait être une aventure risquée face à la mort, l’occidental, terrorisé face à la violence, n’aspire qu’à la protection, à la sécurité. Alors que la sexualité devrait être vécue comme le lieu Voilà l’essence du message de l’Histoire de l’œil de Georges Bataille. Toute l’histoire se joue entre quatre termes : le lait, l’urine, les œufs et les yeux, dont les relations sont jouées par trois personnages : le narrateur, l’innocente Marcelle et la perverse Simone. L’écriture coule comme le lait et le foutre, qui ne sont qu’un seul et même liquide, comme la pisse de Simone et de Marcelle quand elles jouissent ; les yeux sont bien plus l’organe du plaisir que le sexe, car ils voient cette coulée ; le sexe se fait jouir avec des œufs qu’on crève, qu’on lape ; les yeux sont analogues phonétiquement et morphologiquement aux oeufs, mais aussi par leur ressemblance aux testicules, comme les protagonistes du roman l’expérimentent en Espagne, après avoir tué puis éborgné un prêtre : « À la fin, Simone me quitta, prit l’œil des mains de Sir Edmond et l’introduisit dans sa chair. Elle m’attira à ce moment, embrasse l’intérieur de ma bouche avec tant de feu que l’orgasme me vint : je crachai mon foutre dans sa fourrure. Me levant, j’écartai les cuisses de Simone : elle gisait étendue sur le côté ; je me trouvai alors en face de ce que – j’imagine – j’attendais depuis toujours – comme une guillotine attend la tête à trancher. Mes yeux, me semblait-il, étaient érectiles à force d’horreur ; je vis, dans la vulve velue de Simone, l’œil bleu pâle de Marcelle me regarder en pleurant des larmes d’urine. Des traînées de foutre dans le poil fumant achevaient de donner à cette vision un caractère de tristesse douloureuse. Je maintenais les cuisses de Simone ouvertes : l’urine brûlante ruisselait sous l’œil sur la cuisse la plus basse… » D’une obscénité paroxysmique, d’un sacrilège consommé, l’Histoire de l’œil est une lecture qui ne peut laisser indemne. À manipuler à vos risques et périls... Un été à poilsPosté par Maia Mazaurette le 27.06.06 à 18:09 | tags : sexe et société |