Archives > Mai 2006

Alfred Delvau, Dictionnaire érotique moderne. Paris, Union générale d’Éditions, 1997 (1864)

Rien de moins sexy qu’un dictionnaire, me direz-vous. Celui d’Alfred Delvau (1825-1867) constitue toutefois une splendide exception à la règle, son sujet et la qualité de sa base documentaire favorisant à merveille la lecture d’une seule main. Petit chroniqueur du Paris nocturne du Second empire, Delvau aurait sombré définitivement dans l’oubli n’eut été de sa passion pour l’argot et surtout les mots de la sexualité. Se qualifiant lui-même de « Saint-Vincent-de-Paul des nombreux mots orphelins qui grouillent dans le ruisseau », il a sauvé du naufrage une foule d’expressions rares qu’il a su maintenir en vie grâce à des explications dont la clarté n’est surpassée que par son goût de l’anecdote croustillante.

Tiré à trois cent exemplaires, le Dictionnaire érotique moderne fut condamné à la destruction totale par le tribunal correctionnel de la Seine en juin 1865, qui la qualifia de l’ouvrage « le plus froidement immonde qui existe ». Cette première édition étant introuvable, les éditions contemporaines sont basées sur celle de 1880, produite par l’Imprimerie de Karl Schmidt de Bâle.

Vous croyez être un érudit des mots de l’amour ? Voici neuf entrées tirées du Dictionnaire, pour tester vos talents de lexicographe pervers. Je vous donnerai demain matin la définition de Delvau !

• Les talons courts


• La bataille de Jésuites


• Le cliquetage


• La cousine de vendange


• Écraser ses tomates


• L’oraison jaculatoire


• La patte d’araignée


• Le précurseur


• Le tire-bouchon américain

Dictionnaire érotique moderne. Évidemment, les tricheurs se rueront sur la version numérisée du Dictionnaire disponible sur le site de la BNF.

Les experts de tout poil sont formels : la barbe est aux hommes ce que le maquillage est aux femmes. Selon une enquête Novatris de janvier 2006 (réalisée en ligne auprès de 150 hommes et 100 femmes, de 15 à 45 ans), 27 % des Français arborent au quotidien un rasage dessiné, dit esthétique, tandis que 32 % jonglent avec leur pilosité faciale, au gré de leurs humeurs. "Nous, les hommes, avons cette possibilité de dessiner des inscriptions sur notre corps, éphémères, naturelles et amusantes", revendique fièrement Jean-Jacques, 47 ans. 47 % d'es femmes, selon le même sondage, aimeraient que leur homme change de look régulièrement.

Ces deux recueils de poésie, initialement publiés séparément (1890 pour Femmes, 1903 pour Hombres) mais qui ne peuvent être considérés qu’ensemble, illustrent magistralement la quête obsédante de rédemption de Verlaine. Évidemment, nous sommes bien loin des élans religieux de Sagesse, mais c’est bel et bien le même élan mystique qui s’exprime dans le déchaînement sexuel :

Débordant de foutre, qu’on avale
Ce moi, confit en onction,
Parmi l’extase sans rivale
De cette bénédiction !

Mais au-delà de ce mélange d’obscène et de sacré, ce qui pour moi rend Femmes et Hombres particulièrement attachant est la profonde indécision amoureuse de l’auteur.

Verlaine se place au zénith de la bisexualité ; les hommes et les femmes le troublent de façon strictement égale. Quelque soit le sexe, il semble attiré par la Beauté, cette Beauté charnelle et absolue qu’il a toujours eu soif de célébrer. On voit également poindre dans certains poèmes ce besoin qu’il ressentait de plaire à ces êtres de beauté, lui qui se trouvait si laid avec son front bombé et sa calvitie précoce. Un besoin de plaire si impétueux qu’il va jusqu’à en perdre le sens et la réalité de son propre sexe, comme il l’exprime à son amant dans le onzième poème de Hombres :

« Ma bouche et mon choisis, maître »

Le résultat pour Verlaine fut malheureusement moins brillant dans sa vie que dans ses œuvres, comme il le confie en 1893 à son journal intime : « les femmes que j’ai aimées m’ont trompé avec des hommes et les hommes que j’ai aimés m’ont trompé avec des femmes ». Ce qui est le lot de bien des bisexuels... quoique dans mon cas, c’est curieusement l’inverse !

Seul le recueil Hombres est disponible sur internet. Heureusement pour vous, il est possible de se procurer l’édition de J’ai Lu de Femmes / Hombre (collection Librio Poésie, 2006) qui comprend en plus Les amies et Filles pour seulement 2 €.

#FF017D est né du constat que certaines couleurs étaient mises de cotée à cause de leurs conotations... Pourquoi nous, les hommes, n'aurions pas le droit d'utiliser le rose? Cette couleur présentée comme l'anti-thêse de la "masculinité", nous avons choisi de la défendre!

Admettez que c'est donné. Ah, j'oubliais, il faut prendre l'Eurostar (ou l'avion si vous êtes Québécois - salut à vous, francophones du village mondial ! Vos IP vous trahissent, je sais que vous êtes là !). En bref :

Un parc à thème centré sur le sexe va ouvrir ses portes en septembre au centre de Londres, avec pour ambition déclarée d'améliorer les capacités amoureuses de ses visiteurs. Baptisée "Amora", cette "académie du sexe et des relations amoureuses", veut attirer 600.000 visiteurs et sera située à Picadilly, non loin de Soho, le Pigalle londonien.

Parmi les attractions proposées, des moulages en silicones de zones érogènes aux dimensions réelles (ndlr : ça va être chaud pour les clitos). Les visiteurs apprendront comment embrasser et comment parler sexy. Ils pourront même créer leur partenaire idéal en assemblant des parties détachées du corps humain (eeeeek ! Frankenstein est parmi nous !).

Ce lieu touristique prétend "apprendre à tout le monde à devenir de meilleurs amants". Selon un sondage publié l'an dernier dans l'édition européenne du Wall Street Journal, seulement 3% des Européens considèrent les Britanniques comme les meilleurs amants du continent.

Alphonse Gallais, Les Mémoires du Baron Jacques. Lubricités infernales de la noblesse décadente par Docteur A. S. Lagail. Priapeville, 1904.

 « Hier je suis allé chez Louis et j'ai baisé Laura, sa jument. Pendant que je faisais la mignardise à Laura, Louis m'enculait et moi je branlais Phanor et Finaud ses terres-neuves. Miracles, nous avons déchargé tous les quatre ensemble. On sait s'amuser dans la noblesse. »

Je ne sais pas si la noblesse s'amuse à ce point, mais une chose est sûre, c'est que Gallais s'en est donné à cœur joie. Dans sa Bibliographie du roman érotique au xix^e siècle, Louis Perceau qualifie Les Mémoires du Baron Jacques de « livre plus horrible que ceux du marquis de Sade ». J’aurais pu être de son avis... si seulement l'auteur avait fait preuve d’un peu plus de sérieux. Car l’œuvre est assimilable à une grosse farce, à une tentative méthodique de scandaliser les bourgeois qui constituent en bout de ligne son lectorat.

Initié à l’amour par sa mère, le Baron Jacques décide à sa mort qu’aucune autre femme ne méritera son amour et se convertit à la pédérastie. Avec Louis, son amant, il déterre le corps de sa chère maman et en extrait le squelette qu’il range dans une armoire et lui sert d’accessoire masturbatoire. Suivent une kyrielle de scènes toutes aussi effarantes et grotesques les unes que les autres, culminant avec le suicide orgiaque de Gontran, un de leurs compagnons, qui est littéralement réduit en chair à saucisses :

« Après avoir embrassé et sucé la langue du défunt tout bleu, je donnais l'ordre de dépendre le corps. Les viscères furent mis dans une urne spéciale La chair fut hachée dans la machine américaine qui sert à faire disparaître les enfants sacrifiés à nos messes et bourré dans des tubes en baudruche. Chaque invité muni de ce godemiché se sodomisa, pendant une heure, après nous mangeâmes chacun notre saucisse à la Gontran en sablant le champagne. »

Le récit est si démesuré et grotesque qu’on hésite entre le rire et la nausée. Alors si vous jouissez d’un sens de humour est tordu et que vous avez l’estomac particulièrement bien attaché... le texte intégral est disponible sur le site d’a-mateur. Quant à moi, je vous prie de m’excuser, car j’ai un peu mal au cœur...

Héloïse et Abélard. Correspondance, traduction d'Octave Gréard, Paris, Gallimard, folio classique, 2000.

 « Ou est la très sage Helloïs,
Pour qui chastré fut et puis moyne
Pierre Esbaillart a Saint Denis?
Pour son amour ot ceste essoyne... »

C’est avec raison que Villon qualifia Héloïse, dans sa Ballade des dames du temps jadis, de « très sage ». Non seulement parce qu’elle fut en quelque sorte une féministe du xii^e siècle, ou même parce qu’elle était renommée partout dans le royaume de France pour l’étendue de son érudition, mais surtout parce que c’est elle qui, bien plus qu’Abélard, tira les leçons les plus justes de leur triste aventure.

 Vous connaissez comme moi leur histoire : pendant son séjour à Paris, en pension chez le chanoine Fulbert, Abélard s’éprend d’Héloïse, la nièce de celui-ci dont il avait été chargé de parfaire l'éducation. Fulbert, ayant eu connaissance de leurs amours et de leur mariage secret, décide de se venger en faisant châtrer Abélard dans son sommeil. Il ne reste alors plus qu’aux deux amants de prendre l’habit religieux. Commence alors une fascinante correspondance, où Héloïse montre à quel point le feu de la passion brûle encore en elle. Alors qu’Abélard l’exhorte à la piété, au sacrifie et à la mortification, elle crie son amour :

« Je suis ton épouse en titre, mais je trouve plus doux qu’on m’appelle ta maîtresse, ta concubine, ta fille de joie On dit que je suis chaste, c’est qu’on ne voit pas que je suis hypocrite. Chez moi, les aiguillons de la chair sont enflammés. »

 Et pendant qu’Abélard lui rappelle avec dégoût leurs turpitudes en les qualifiant de « ces ordures où j’étais plongé comme dans une fange », Héloïse lui écrit que « ces plaisirs de l’Amour auxquels nous nous livrions ensemble m’ont été si doux qu’ils ne sauraient me déplaire ni s’effacer de ma mémoire » et ajoute même que « lorsque je désirerais gémir sur les fautes que j’ai commises, je soupire après celles que je ne puis commettre ».

En fermant le bouquin, on se surprend à soupirer avec elle et à rêver qu’un amour aussi passionné et charnel puisse un jour, plaise au Seigneur, nous advenir.

Quelques lettres d'Héloïse à Abélard sont disponibles sur le site de l'Association culturelle Pierre Abélard.

Exemples pour les garçons :

 Erreur n°29 : FEINDRE LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route.
Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d'abord !

Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

 Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate.

Les femmes n'en ont pas.

 Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir.
La plupart des femmes vous le font savoir au bruit.

Mais si vous ne savez vraiment pas, et bien, ne demandez pas.

 Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche.
Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main".
C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne.

Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre : essayez de lui demander d'une manière séduisante.

Exemples pour les filles :

• Erreur n°15 : NE PAS AIMER LE SPERME
  On peut admettre que pour votre première fois vous soyez surprise par l'émission de la semence de votre partenaire et que cela vous mette mal à l'aise. Mais ensuite, il sera considéré comme malpolis de faire votre dégoûtée devant le nectar de vie que nous vous offrons. Sans aller jusqu'à vous en faire un masque de beauté comme dans les films X, considérez avec bienveillance cette substance. Et si c'est votre tailleur Chanel qui est souillé, Monsieur aura le tact de prendre le nettoyage à sa charge en toute discrétion (sauf si c'est Bill Clinton).

• Erreur n°16 : LE TEMPS DU MUET EST REVOLU
  Le cinéma muet ne l'était que parce que la technique du parlant n'avait pas été inventée. Ce n'était pas parce que c'est mieux, le muet. Au lit c'est pareil, échanger quelques paroles dans l'action, même un peu crues est un stimulant à ne pas négliger. Il conviendra de choisir le niveau de langage approprié qui ira de "Jean-Eudes je suis votre fougueuse pouliche, chevauchez-moi comme un étalon, grand fou" à "Rocco, défonce-moi bien la chatte avec ta grosse queue"

• Erreur n°17 : AVALER OR NOT AVALER ZAT IZ ZE QUESTION
  Il est indéniable qu'une femme qui se délecte avec gourmandise de notre sperme et l'avale goulûment en en redemandant acquiert un prestige et une aura qui la distingue définitivement des autres. C'est du domaine de l'irrationnel. Les manuels de sexologie doivent probablement expliquer ça. Celles qui n'avalent pas seront bien inspirées de recracher discrètement et sans manifester de dégoût (voir Erreur n° 15).

• Erreur n°18 : UN TIERS / DEUX TIERS
  Quelques jours par mois la femme en age de procréer est indisposée, c'est un fait acquis. Notons en préambule que rien n'empêche un rapport sexuel dans ces circonstances. Toutefois d'aucun pourrait y trouver à redire, admettons. Cela ne doit pas nous empêcher de partager un peu de plaisir par d'autres moyens. Il reste deux autres orifices opérationnels et à moins d'avoir dans l'heure qui suit un rendez-vous chez son dentiste pour un détartrage et chez son gastro-entérologue pour une coloscopie, il n'y a pas de raison de se priver. Sans compter que si Madame n'a pas les deux bras dans le plâtre ?

• Erreur n°19 : ETEINDRE LA LUMIERE
  Ça va pas non ?

Ok, je SUIS nulle. Je réussis à amener cette demoiselle au bord de l'orgasme, mais si quelqu'un peut me dire comment la faire jouir, ça sauverait mon honneur : /

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Robert Desnos, La liberté ou l’amour ! Paris, Kra, 1927.

Voilà un bouquin que je rêve de tenir dans mes bras ! Malheureusement, je devrai me contenter de la réédition parue chez Gallimard en 1982. Car je n’aurai jamais les moyens de me procurer l’édition originale rarissime de ce roman qui fit condamner l'auteur et son éditeur en correctionnelle, même si les passages les plus érotiques avaient été retirés du texte et imprimés sur des cartons qui étaient remis qu’aux lecteurs qui les demandaient. Je n'aurai donc jamais le plaisir étrange de reconstruire le roman, carte par carte, dans le dédale du délire de Desnos... quelle tristesse.

La liberté ou l’amour est le plus intense et selon moi le plus beau des textes du surréalisme. Le lyrisme et les visions de Desnos semblent ne connaître aucune limite, distillant un érotisme onirique et délirant, environné d’angoisse d’horreur et de mort, et revendiquant avec passion la liberté de l’amour, condition suprême du merveilleux et de la vie. Le moment le plus fort est évidemment celui où Louise Lame abandonne un à un ses vêtements en marchant vers la place de l’Étoile. Corsaire Sanglot, l’autre héros du récit, marche derrière elle en humant son pantalon de fine batiste alors que « les autos d’enfuient en barrissant ». Ces deux protagonistes ne se rencontrent qu’à la fin du récit ; entre temps, Louise, directrice de pensionnat, fouette jusqu’aux sang les croupes des jeunes filles sous sa garde, déclenchant de ce fait des phénomènes naturels inattendus :

« Parfois, quand le cinglement avait meurtri particulièrement l’enfant, un bond la faisait sursauter davantage, les cuisses s’entrouvraient et c’était un spectacle sensuel qui émouvait une autre jeune fille, attendant dans un coin de la pièce son tour d’être châtiée. Et voici que maintenant que l’éclair va paraître dans ce ciel évoqué, malgré sa noirceur, sur le papier blanc, je comprends pourquoi le tableau se composa de telle façon. La similitude de l’éclair et du coup de martinet sur la croupe blanche d’une pensionnaire de seize ans suscita seule la montée de la tempête dans l’impassible nuit qui recouvrait le pensionnat. »

Quant à Corsaire, il s’adonne à l’homosexualité par goût de la conquête et fréquente le Club des buveurs de sperme, ou alors il sodomise « avec tendresse et régularité » une femme hautaine pendant qu’une fillette, glissée entre leurs jambes, « recueille au bord de l’ourlet une neige tiède et odorante ». La rencontre finale des deux héros explose en une tempête de morsure et de cris. Louise Lame, tordue de convulsions et de volupté, expire alors qu’elle est lacérée par Corsaire en proie à une frénésie où amour et mort sont confondus jusqu’au rêve.

Un texte éblouissant, lyrique, violent, inoubliable.

Henry Miller, Opus Pistorum. New York : Grove Press, 1983

Il existe peu d’ouvrages aussi démesurément et densément pornographiques qu’Opus Pistorum. Ouvrez le livre au hasard et lisez à voix haute ; si quelqu'un vous écoute, je vous mets au défi de lire plus de trois lignes. Et même si vous êtes seul, d’ailleurs...

En 1941, Henry Miller, qui avait cruellement besoin d’argent, propose au libraire Milton Luboviski d’écrire au tarif d’un dollar la page des récits pornographiques pour ses riches clients de Hollywood. Le manuscrit fut dactylographié et seulement cinq copies au carbone furent produites jusqu’à ce que, trois ans après la mort de Miller, il fut publié sous le titre d’Opus Pistorum, du latin de cuisine qui, traduit en anglais, signifie Miller’s work.

Le livre en lui-même est un hymne en l’honneur de John Thursday, le protagoniste le plus important des romans de Miller et certainement celui qui a eu le plus d’influence sur sa vie – sa bite. Inutile de chercher ici une trame narrative consistante : on y raconte tout simplement les fredaines des personnages des Tropiques, des Américains jetant leur gourme sous les toits de Paris. Opus Pistorum est un coup de poing. Il n’y a pas une page qui ne choque, qui ne scandalise ou qui ne fait rire aux éclats, avec son cortège d’obscénités rabelaisiennes et misogynes plus grandes que nature : pédophilie, inceste, messe noire, orgies, viols, bestialité, sans oublier quelques lesbiennes, une naine, un savant fou, le millionnaire, sa fille et son épouse. En fait, il ne manque plus que Gilligan à cette bande de joyeux naufragés de l’Amérique puritaine, qui dérivant d’une expérience sexuelle à l’autre, dans une recherche d’absolu qui passe nécessairement par le stupre et la luxure.

Allez, ne soyons pas prudes ! Je vous lis un extrait, comme ça, au hasard :

 « Sid veut qu'elle suce sa queue pour pouvoir l'enfiler par-derrière... mais il refuse de mettre son outil sans sa bouche tant qu'elle ne sera pas rincée. La seule façon de se rincer la  bouche, ajoute Sid, est avec de la pisse que lui-même est disposé à fournir. Il sort le bidet et...  »

Euh... à bien y réfléchir, je crois que je vais vous laisser continuer par vous-mêmes.

La traduction française d’Opus Pistorum par Brice Matthieussent a été rééditée par La Musardine en 1997 et est toujours disponible.

Pierre Louÿs, Les Chansons secrètes de Bilitis, Paris: Au cercle du livre précieux , 1961 (1929).

« Ah ! que je t’aime Mnasidika, plus que le souvenir de ma vie. Je t’aime parce que tu as une vulve brûlante, et une bouche infatigable pour le baiser que je veux.

Ouvre tes genoux : Je te couvre. Donne-moi tes lèvres et ta langue. Crispe tes dix doigts sur mes fesses. Foule tes seins contre mes seins.

M’y voici ; Nos vulves s’appliquent et se froissent et se heurtent. Étreins-moi comme je t’éteins ! Elles clapotent, entends-tu ? Mnasidika, nos jouissances se mêlent !

Je suis ton amant ! Je te possède ! Ah ! Si j’étais fille de Kypris, sans doute elle me donnerait la virilité, et nos tentatives acharnées ne seraient pas jeux de petits enfants. »

Il existe tant de raisons d’aimer Les Chansons de Bilitis.

Certains apprécient l’habileté de la supercherie littéraire. Car ce n’est plus un secret pour personne : cette poétesse grecque de l’antiquité, traduite pour la première fois en 1894 par Pierre Louÿs, n’est que la pure invention de son traducteur. Précédé d'une Vie de Bilitis et accompagné de plusieurs pages de notes, l’ouvrage est si convainquant que la critique et de nombreux éminents hellénistes de l’époque se sont laissés joyeusement berner.

D’autres se laissent charmer par l’érotisme irrésistible de cette collection de vers libres. Le style simple de l’ouvrage, sa justesse de ton et surtout sa grande force d’évocation sont mises au service de la sensualité et surtout de l’amour saphique. « Livre d'amour antique » dédié « aux jeunes filles de l'avenir », Bilitis reste encore aujourd’hui un livre culte, le plus bel hommage à l’amour lesbien... écrit par un homme.

D’autres enfin, collectionneurs de curiosa de leur état, préfèrent la suite que Pierre Louÿs composa à cette mystification littéraire. Intitulé Les Chansons secrètes de Bilitis, cet ouvrage destiné par l’auteur au tiroir plutôt qu’à la publication, reprend les trois grandes sections du recueil officiel (Bucoliques en Pamphilie, Élégies à Mytilène et Épigrammes dans l’île de Chypre) en accentuant l'aspect érotique de l'écriture. La première édition, qui date de 1929, fut imprimée à vingt-cinq exemplaire et est strictement introuvable.

En ce qui me concerne, je porte Les Chansons de Bilitis dans mon cœur pour une raison bien simple et toute personnelle : c’est le premier livre que quelqu’un qui n’est pas ma mère m’ait lu au lit. Depuis, Bilitis pour moi comme une grande sœur, ou alors une ancienne amante qui est toujours là pour moi lorsque je suis en peine d’amour.

Mieux que toute la crème glacée triple-chocolat du monde.

Les Chansons de Bilitis sont  disponibles en téléchargement sur le site d’a-mateur. Je vous recommande également l’excellente édition de Jean-Paul Goujon publiée dans la collection Poésie/Gallimard en 1990.

Sophie Rostopchine, la comtesse de Ségur. Le général Dourakine. Paris, Hachette, Bibliothèque rose, 1863. Édition illustrée par Émile Bayard.

Je ne crois pas de nos jours qu’on lise encore la comtesse de Ségur aux petits enfants. Mais qui pourrait vraiment s’en plaindre ? Ma mère, qui ne ménageait aucun effort pour m’inculquer le goût de la lecture, m’interdisait catégoriquement de fréquenter cette bonne vieille Rostopchine, même si ses bouquins avaient fait son bonheur quand elle était gamine. Évidemment, l’attrait de l’interdit était trop fort et je finis par mettre la main sur ces œuvres sulfureuses. Il faut dire que ma maman a toujours été nulle pour cacher les cadeaux d’anniversaire, la pornographie et le cannabis... Je pus ainsi m’initier à un âge plus que tendre aux délices de la perversité sadomasochiste.

Vous pensez que j’exagère ? C’est que vous êtes trop jeune pour avoir été exposé aux histoires tordues de la comtesse de Ségur. Si c’est le cas, je ne peux que vous recommander Le général Dourakine, lecture édifiante s’il en est une. Car cet ouvrage, ponctué du début à la fin de coup de fouet et de bâton, semble donner raison au vice et à l’immoralité car si les méchant finissent par être châtiés, ce n’est qu’après que les innocents aient été battus, torturés et humiliés. Ledit Dourakine, homme ventripotent et colérique, ne cesse de proférer des menaces particulièrement violentes (« Que ne puis-je l’étouffer, la hacher en morceaux ! »). Quant à sa nièce, la terrible Mme Papofski, elle s’ingénie à inventer de nouvelles formes de torture pour châtier les domestiques (qu’elle fait courir jusqu’à l’épuisement derrière les chevaux) et surtout ses enfants, qui sont fustigés à la moindre incartade. Enfants qui d’ailleurs se vengent en se faisant les bourreaux du petit Paul, qu’ils contraignent à avaler des toiles d’araignée et de servir de monture à un plus grand qui le fouette jusqu’au sang.

Tous ces supplices sont décrits avec une précision et une délectation empreinte d’un érotisme des plus troubles, même si l’intention moralisatrice de l’auteur est manifeste. D’ailleurs, l’éditeur de la comtesse a dû amputer l’ouvrage de beaucoup de scènes de flagellation qui rendaient sa lecture carrément insupportable. Voilà pourquoi je ne ferai jamais lire de tels trucs à ma fille... à moins bien sûr qu’elle ne les trouve, planqués dans mon tiroir à chaussettes.

Le général Dourakine est disponible en téléchargement (pdf) sur le site de la Bibliothèque électronique du Québec.

Suite de notre grande saga du piercing génital, avec, cette semaine, le piercing des petites lèvres & grandes lèvres !

C'est le piercing féminin le plus classique. Il est également très esthétique (oui enfin je sais, c'est toujours une histoire de goût, mais je vous assure qu'il y a pire...). Ce piercing permet de nombreux jeux sexuels, parmi lesquels le fameux stretching des grandes et petites lèvres (youpi !). On peut y attacher des poids (c'est le côté "performance" de la force) et faire bâiller les lèvres très largement à l'aide d'une chaînette : bref, c'est un passe-temps qui n’en finit pas, avec des variations infinies…

Les prix varient selon les boutiques, mais comptez autour de 75 euros, bijou compris.

Pascal Pia, Les Livres de l'enfer : Du XVIe siècle à nos jours. Paris, Fayard, 1998 (1978).

 Vous voulez des preuves ? Rien n’est pour moi plus sensuel que la caresse de la page vieillie sur la main, que le parfum boisé et poussiéreux du livre ancien. J'aime poser mes chéris sur mes cuisses nues, les porter à mon visage, écouter le craquement de leur reliure ou le doux bruissement des feuillets qui se frôlent et s’embrassent. Vous ne me croirez probablement pas, mais je vous jure que j’eus l’expérience d’un véritable orgasme spontané en trouvant un exemplaire rarissime de Fanny Hill dans un lot de bouquins acheté pour presque rien lors d’un encan. Pis encore, lors de mon unique séjour en France, mon premier arrêt fut à la Bibliothèque nationale où, Les Livres de l'enfer de Pascal Pia à la main, je me vautrai dans mon vice jusqu’à ce que les bibliothécaires, excédés, me montrent gentiment le chemin de la porte.

Mais comment jeune femme honnête telle que moi a-t-elle pu attraper la piqûre des curiosa ?

Malgré ce que mon visage peut raconter, je suis un pur produit de la bourgeoise conservatrice du Canada français, étant la petite-fille de Maître Hormidas Archet. Je ne l’ai rencontré que trois fois, dont une fois à l’âge de deux semaines et l’autre, deux jours avant sa mort, alors qu’il n’était plus tout à fait de ce monde. Tout ce que je sais de lui vient de ma mère… et de la bibliothèque qu’il m’a léguée. Avocat puis juge, mon honorable papi était en réalité un honorable salaud, nationaliste chauvin ultra-catho (à moins que ce ne soit ultra-nationaliste catho-chauvin…). Membre de la Ligue d’Action nationale, fan d’Henri Bourassa et de Lionel Groulx, il voyait des conspirations judéo-communistes-franc-maçonnes partout. Même Maurice Duplessis était pour lui un allié objectif des rouges, c’est tout dire. Mais Hormidas était un être de contradictions. Si publiquement il prônait l’ordre et la vertu, privément il collectionnait les curiosa. Le second rayon de sa bibliothèque était probablement le mieux garni de toute l’Amérique française. Comment s’était-il à l’époque procuré tous ces bouquins licencieux, alors que la censure était stricte et omniprésente ? Satan seul le sait. Toujours est-il que j’ai hérité de ces petits bijoux qui feraient bander d’envie le moins gourmand des collectionneurs – et je les chéris comme s’ils étaient mes enfants. En vérité, je n’ai qu’une hantise : les incendies.

En attendant cette catastrophe, je vous invite chaque jour jusqu’à l’arrivée officielle de l’été à vous brûler les doigts sur les meilleurs ouvrages licencieux tirés de ma bibliothèque personnelle. Le seul critère de sélection : mon envie de vous les faire aimer... et de vous faire passer la prochaine saison en enfer.

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Suite de notre panorama du percing génital. Aujourd'hui (tadaaaaaaaaaaa !): l’Apadravya !

Un bien joli nom pour un piercing très impressionnant et pourtant étonnamment peu douloureux si l’on en juge par les témoignages de ceux qui en portent. L’ Apadravya, c’est tout simplement le piercing vertical du gland par une barre munie de deux boules à chaque extrémités. Un piercing qui donne énormément de plaisir au partenaire en frottant contre les parois du vagin ou de l’anus. De plus, l’Apadravya présente un autre intérêt pour les adeptes du stretching, celui de pouvoir adapter des barres de plus en plus large régulièrement. Certains Apadravya permettent de passer le doigt à travers le gland. Un petit jeu amusant en somme… Glups...

C'est nouveau, ça a l'air sympa et ça s'appelle desfillesdesgarcons.com. Ouvert depuis à peine 15 jours, ce site se veut communautaire, esprit "les amis de tes amis sont les amis du monde entier, donc sortons du web et allons tous boire des coups ensemble". On peut ouvrir un blog, faire partager ses plans sortie, et surtout conseiller ses bars favoris.

L'argent dépensé en consos ne passera pas dans la poche de patrons avides puisque le site est gratuit... au moins les six premiers mois, ce qui laisse le temps de ramener ses potes et de faire des rencontres. Pour la suite, ce sera plutôt à base de partenariats que de pub envahissante.

La jolie carte est signée Les Gars du Labo (dans les gars il y a une fille, ça aussi c'est l'esprit du site : pas de distinction de sexe, et personne ne vous promet de trouver de super flirts de l'amour de la vie en gelée avec des enfants). Voici le speach officiel :

Ici, on ne se prend pas au sérieux, on a le droit d’être un peu timide, un peu con ou même un cas pathologique de manque de confiance en soi.

Ici, c’est pas un supermarché, c’est plutôt comme une soirée ou quelqu’un vous présente tous ceux qui vous intéressent.

Travaux pratiques pour les vacances : comment pratiquer fellations et cunnis dans une piscine ?

Vous trouverez aussi de quoi pratiquer la sodomie et le coït basique sans vous noyer (si votre partenaire est maître-nageur, à mon humble avis, c'est quand même mieux). Le site invite à s'assurer qu'aucun mineur ne traîne dans les parages avant d'entamer le dessert... mais pensez surtout à enlever le maillot !

- Plus de galipettes ? Voir toutes les positions du kamasutra (ou consultez le fil d'actu kamasutra).