Archives > Avril 2006

David Beckham vérifie ses appels dorénavant, on se rappelle tous de sa petite mésaventure avec Rebecca Loos. Le demoiselle, quant à elle, a l'air de prendre un pied extraordinaire... FIGHT !

Le meilleur moment quand on reçoit un cadeau, c'est le déballage. Des designers en ont donc créé un papier-cadeau trop classe : à l'extérieur, tout est normal. A l'intérieur, c'est chaud comme la braise... une bonne idée à chopper sur Suck UK, parmi dix mille autres.

Vous pensiez que les filles du soleil levant sont brunes, ont la peau claire et le regard triste ; si vous flashiez sur leur costume d'écolière, et si vous êtiez prêts à dépenser des fortunes pour renifler leurs petites culottes, vous êtes le roi des has-been ! Suite au crash boursier de 1998, les moeurs sex'plosent. Aujourd'hui, les nipponnes ressemblent à ça. Avant/Après : Fight !

Entre le premier qui ravale ma façade et la seconde qui nettoie mon intérieur, mon coeur balance... Et vous ? FIGHT !

• Quel est le but de la PERVARTY-FETISH GOTHIC ?
Organisée par l'équipe de la Nuit Élastique, la PERVARTY n'est pas centrée uniquement autour de la piste de danse mais autour des toutes les formes d'art fétichiste : peinture, photographie, poésie, mode, cinéma expérimental... Le but est de réunir autour de ces artistes tous les fétichistes quels qu'ils soient.

• Comment se déroule la PERVARTY-FETISH GOTHIC ?
Afin de permettre à tout le monde de participer à la soirée, il a été décidé de la faire débuter tôt (ouverture des portes à 21 heures et début des spectacles à 22 heures). Ainsi vous pourrez rentrer chez vous, si vous le souhaitez, à la fin des animations (prévue pour 1 heure du matin environ) avec le dernier métro ou (nous l'espérons vivement) choisir de rester avec nous jusqu'au bout de la nuit (fermeture à 5h30 du matin) en profitant de la piste de danse et de la darkroom.

• Après les spectacles... il se passe quoi ?
Durant toute la première partie de la soirée vous pourrez admirer les œuvres accrochées dans l'ensemble des salles, assister aux défilés et performances après quoi vous pourrez laisser libre court à vos envies : boire un verre à l'un des deux bars (un bar à chaque niveau), discuter avec les artistes (photographes, peintres, créateurs, modèles...) et vous pervertir dans les salles et les recoins. Tout est permis à la PERVARTY, et comme la soirée est essentiellement ouverte aux couples l'ambiance y est très chaude. Très très chaude.

Tous renseignements ici. Attention : dress code strict.

Le dernier clip de Benny Benassi en version intégrale, ça vous intéresse ? Bon, alors allez sur son site mater cet hommage au porno des seventies. La musique est horrible (enfin, je trouve), mais c'est vrai qu'il y a de la jolie fille en petite tenue. Titre de l'oeuvre? I'm your Daddy. Brrr.

Vous aimez les blondes ? Bien. Rendez-vous donc sur notre dossier spécial Scandinavie.


C'est à Laurent de Sutter qu'on doit tout ça :)
(Et la fille à gauche, alors ? Elle est ici.)

Allez, c'est vendredi, c'est le week-end et vous partez avec l'un (mineurs, si vous cliquez, gare à vous !) de nos concurrents en moto demain matin. Lequel ? FIGHT !

J'imagine que c'est la saison des élections mais en tout cas, y'a conflit : pendant que People couronne Angelina Jolie comme plus belle femme du monde, FHM sort son propre classement et met Keira Knightley en haut de sa top-liste.

Finalement, la seule qui ne fait pas débat, c'est Paris Hilton. Pour la 2e année consécutive, elle remporte l'Ugly Award du pire modèle de publicité. Le Razzy Award de la pire actrice, elle l'a aussi. Décidément, je l'adore.

Trois jours de sexe au Bourget : c'est reparti pour 10 000 m2 de salon. Ce coup-ci, c'est Vénus-Paris, avec Oksana, Naomi, Katsumi, Dolly Golden, les Vivid Girls, etc. Si ces noms ne vous disent rien, soyez lapidé n'hésitez pas à consulter notre doc sur le porno.

Hier, 22h30 : La soirée d'anniversaire du Pink Paradise commence. J'ai une invitation, un appareil photo et vaguement envie de faire pipi. Mademoiselle (c'est elle, là, à droite) m'accompagne : une sorte de 6e sens bionique lui permet de flairer l'open-bar à plusieurs kilomètres à la ronde - en habituée des endroits chics, elle sera ma guide (car moi, les seules invitations que je reçois sont des blagues de ma mère).

22h35 : La physio, aimable comme la porte de Guantanamo, jette un regard de pur mépris à notre invitation - et ce malgré un format king-size ayant massivement contribué à la déforestation du Brésil. Vincent Mac Doom, émergeant tel Vénus d'une limousine / porte-avion, est pour sa part nettement mieux accueilli. J'en déduis donc que chez les physios, la crispation carnivore des mâchoires est en fait un sourire.

22h50 : Comme chaque fois qu'on me force à explorer le 8e arrondissement, la flamme de la lutte des classes se rallume en moi. J'ai des envies terroristes. Clonage. Gaz sarin. Nanas toutes habillées pareilles, mecs qui ont passé trois heures à mal se coiffer et à salir leurs fringues. Grenade à fragmentation. Je déteste ce quartier. Je déteste les bourges. Une veine explose sur mon front. Je pousse des grognements bestiaux. Je bave.

22h52 : Mademoiselle me chante l'Internationale pour me calmer.

23h : La tension monte... plus qu'une heure avant la fin de l'open-bar. Certains gueulent. La physio dit qu'elle ne peut faire rentrer personne, car le club est déjà plein.

23h01 : Comment ça déjà plein ? Mais... personne n'est rentré ? Une sueur aigre se mêle aux parfums chers et à la laque pour faire tenir les cheveux en désordre.

23h09 : La guerre civile se prépare. Autour de nous, des pavés et des lunettes fumées Gucci volent, des couples se brisent ("mais c'est quoi ce faux plan ? t'es vraiment qu'un connard !! Viens, on va chez Michou"), le manque de champagne se fait cruellement ressentir, un garçon fait une crise d'épilepsie, une fille se plante son talon-aiguille dans le creux du coude pour s'y injecter du Chanel n°5.

23h15 : Deux vieux beaucoup trop vieux proposent de nous faire entrer pour qu'on passe la soirée avec eux. Je refuse juste avant que Mademoiselle, dont le sens moral laisse parfois à désirer, n'utilise ses sens bioniques pour les dépouiller de leur carte Gold. Non mais ho.

23h20 : Plus que 40 minutes avant la fin de l'open-bar.

23h23 : Afin de générer un peu de désordre, et après avoir tenté sans succès de forcer la limousine de Vincent Mac Doom avec nos crachats, nous refilons l'invitation aux deux seuls prolos que nous croisons sur le chemin du retour. Il y a des vaches, aussi, mais ça on n'a pas trop compris pourquoi.

00h00 : Le champagne coule enfin à flots. Nous sommes à côté du siège du Parti Communiste, dans le genre de rade sans physio mais où l'étrange aime s'inviter, certains soirs, surtout quand Mademoiselle organise. Du coup là, tout de suite, j'ai super mal à la tête.

Soutenez les femmes iraniennes à travers 12 clichés d'Amir Normandi.

A lire surtout, le poème No Virility :

[Via Sexblo.gs]

Les filles d'IShotMyself sont de plus en plus belles, inventives et souriantes. J'aime beaucoup. Cliquez sur le free tour en haut à gauche, et hop, laissez-vous flotter sur ces variations... un corps, un appareil photo, des milliers de possibilités.

Tiens, puisqu'on en est aux petites Anglaises, je vous recommande le dossier "God save the brit porn !" réalisé par Faris - une lecture saine et instructive, car au-delà du blog, il y a des gens qui bossent.

Et enfin, je vous rappelle que j'ai toujours 15 places de théâtre sous le coude qui vous attendent... soyez cool, participez au concours (sinon je vais devoir trouver 15 amis pour y aller toute seule et ça va me forcer à bouger de cet ordinateur) !

C'est aujourd'hui que Christie's met aux enchères le premier volet de la bibliothèque érotique de Gérard Nordmann. 400 oeuvres, datant du XVIe au XXe siècle : tout doit disparaître ! Dans cette belle collec', on compte des trésors comme des notes de Sade, une lettre de Louis XV ou encore les Sonnets Luxurieux de Pietro Aretino.

Si vous aimez la littérature érotique mais aussi les ordinateurs (je comprends), il n'y a qu'une adresse : la Vénus Littéraire. Je vous conseille du même coup le manifeste Erolithique et le Laboratoire Erotique, qui propose bondages littéraires autant que caresses à trois plumes. Vous allez jouer ?

Et ce soir, on fait quoi ? Deux options :

- à 18h30 à la Musardine, rencontre-dédicace avec Etienne Liebig pour "Comment draguer la catholique sur les chemins de Compostelle". C'est dans le 11e et ça peut être marrant :)

- moins intello, ce soir, c'est les 4 ans du Pink Paradise. Si l'open-bar ne nous achève pas d'entrée de jeu (et si on nous laisse entrer), Mademoiselle et moi-même devrions vous rapporter un chouette reportage "vécu".

Les couleurs et les compositions font penser à Bruegel mais c'est bien d'un moderne qu'il s'agit : Paul Laurenzi, peintre du Vaucluse généreux dans les rondeurs. Si vous aimez le nu érotique, il vous reste un peu moins de trois semaines pour aller voir Ingres au Louvre.

- Une marque américaine de lingerie a élu Saint-Tropez "ville étrangère la plus sexy". Nul doute que ces gens n'y ont jamais foutu les pieds : /

- Quand une auteure croate tombe amoureuse d'un général inculpé de crimes de guerre par la justice internationale, ça donne un roman érotique explicite appelé "Tempête après la Tempête". L'obsession est amusante tant qu'on ne connaît pas la définition d'un crime de guerre :

- 11 ans de prison ferme pour avoir entretenu 17 maîtresses : c'est ce dont a écopé un Japonais "esclave de ses passions" - accusé, tout de même, d'avoir détourné 7 millions d'euros à son entreprise (pour les 6 autres millions qui manquent, il y a prescription). Son épouse a divorcé à la veille de l'arrestation.

Le sexe fait vendre - comment ça je me répète ? Bah oui, l'univers tourne en rond autour de nos courbes, j'y peux rien. Donc en toute délicatesse, voici, à gauche, une pub pour les airbags d'une marque de voitures, et à droite, un petit jeu vidéo sympa de t-shirt mouillé.

Temps difficiles pour les joueurs de l'équipe du Costa-Rica : leurs épouses et girlfriends ne pourront pas les suivre lors de la coupe du monde de foot.

"Quand nous sommes en déplacement, il faut se faire une raison et s'abstenir. Etre loin de l'épouse, c'est quelque chose qui nous arrive souvent", déclaré au quotidien Al Dia le gardien titulaire José Francisco Porras. "Le sexe nous manque, mais il faut savoir gérer le manque", ajoute le capitaine Luis Marin.

Trop dure la vie.

Libé nous l'apprend aujourd'hui : en France, la profession de sexologue est mal-aimée.

Ceci explique peut-être qu'on ait le plus bas taux de sexologues des sept pays étudiés... Alors, des vocations ?

La douche dorée, vous connaissez tous. Mais la douche romaine ? Bon, alors allez mater cette vidéo publiée par Kopikol, et dont l'intérêt est surtout documentaire (quand dans un siècle les premiers négationnistes anti-machisme apparaîtront (on peut toujours rêver), ce sera une pièce à conviction).

Dring ! Il vous reste dix jours pour découvrir les peintures érotiques chinoises du musée Cernuschi. Elles n'ont jamais été exposées en France auparavant.

Musée Cernuschi, musée des arts de l’Asie de la Ville de Paris - 7 avenue Vélasquez dans le 8e. Ouvert tous les jours sauf lundi et certains jours fériés de 10h à 18h. Entrée libre dans les collections permanentes !

Certains (Jason Lewis) préfèrent les alcools forts comme la vodka, d'autres favorisent les softs. Alors, vous prendrez quoi ? FIGHT !

Vous faites quoi le samedi 6 mai à 21h30 ? Rien, hein ? Bon, alors moi j'ai quinze places de théâtre à vous offrir pour aller voir "ça", une pièce d'Anne-Laure Liégeois qui passe à la Villette (espace Chapiteaux). L'idée est plutôt marrante puisque les spectateurs sont intégrés à la pièce comme voyeurs de huit scènes se déroulant avant, pendant et après l'amour. Chacune de ces étapes a été écrite par un auteur différent, dont Richard Morgiève et Jean-Bernard Pouy - wahou.


Epreuve : soumettez-moi (oh oui) vos créations autour du thème suivant : "le comble du voyeurisme". Tous les supports sont autorisés dans la limite des stocks disponibles - écriture (pas plus de 40 lignes), photo (pas plus d'une, ou un montage), vidéo (pas trop lourde), musique (pas plus de trois minutes), représentation théâtrale en direct (pas plus de cinq minutes, dans les locaux de Flu)... enfin voilà, ce que vous voulez mais pas de tartines. Originalité, humour, art... on n'a pas d'idée préconçue sur ce qui nous ferait plaisir.

Deadline : mardi midi. Sachant qu'il y a une prime aux participants les plus rapides, histoire qu'on puisse faire notre choix sans speeder (en bref, si vous êtes à égalité avec quelqu'un, on prendra le premier qui a posté).

Allez, c'est parti, et ça se passera ici !

Parmi les (trop) nombreux sites que je consulte tous les jours, il y en a un qui ne manque jamais de m'apporter joie et béatitude. Non, pas celui-ci (hep, les mineurs ! je vous ai vus ! on ne clique pas !!). C'est de bashfr.org que je parle. De quoi s'agit-il ? De perles du Net, enfilées le long de messageries instantanées. Tous les extraits de dialogues que vous allez lire ont donc été réellement échangés, généralement entre des jeunes geeks...

Rien à faire ce soir ? Même pas grave, dans le monde merveilleux du sexe il se passe tous les jours un truc (enfin, surtout si vous êtes parisien). Donc à 20h30 au Palais de Tokyo, vous pouvez rencontrer Sylvère Lotringer, qui a écrit un bouquin sur le traitement des "déviances" sexuelles. Voici le speech officiel:

Merci à Laurent de Sutter pour l'info !

... les Chinoises nous battront même en tour de poitrine. Sport et alimentation plus riche oblige, les demoiselles de l'empire du milieu ne portent en effet plus de bonnet A, et forcent les industriel à s'adapter. Leur tour de poitrine moyen est pour l'instant de 83,5 cm... soit 10 de moins qu'en France. On en encore de la marge !

Et juste parce que ça m'a fait rire, un Américain de 23 ans a été retrouvé par les policiers nu dans sa cheminée. Il y avait passé quatre heures. Moralité : quand vous avez pris des drogues et que vous avez oublié vos clefs, évitez de jouer les pères Noël.

Hmm, j'ai honte, mais cette petite vidéo totalement NSFW m'a apporté le rayon de soleil de cette matinée pluvieuse... Evidemment, c'est encore Kopikol le coupable.

Le sexe fait vendre, y compris n'importe quoi. Aujourd'hui dans mon panier de courses, un agrandisseur de seins pour rendre les garçons jaloux, un kit pour monter son propre show de lapdance (mention spéciale à mamie qui semble s'ennuyer au fond de l'image, ça valait le coup de dépenser 500 dollars !), les godes de Tarzan, et la balançoire à sexe pour flemmasses (flemmasses fortunées puisque le joujou coûte quand même 200 dollars).

Ooooh le joli site ! Le palais de Tokyo a ouvert hier l'expo 'Ultra Peau", intégralement consacrée à notre enveloppe charnelle.

A voir jusqu'au 21 juin, tous renseignements sur le site du palais de Tokyo, et n'oubliez pas d'enchaîner avec la fête de la musique : )

[Bon, évidemment, le sponsor cosmétique est si visible qu'on se demande un peu jusqu'où la pub va s'inviter dans l'art, mais allez, ne crachons pas dans la soupe de si bon matin.]

SugarBank s'attaque à trois pratiques que le porno rend banales, mais qui résistent un peu moins bien à l'application dans le couple :

1) les tapes sur le clito. Comme le souligne l'auteur, c'est la meilleure manière de se prendre un retourné-sauté dans la tête.
2) le sexe supra-hard genre piles Energizer. Comme le souligne l'auteur, tenter de faire jouir une femme sans toucher le clito marche au mieux dans 10% des cas.
3) l'éjaculation féminine. Loin des bukkake féminins, l'auteur rappelle qu'il ne sert à rien de paniquer parce qu'on n'est pas une femme-fontaine : c'est plutôt normal, même.

Bref, dans le porno comme dans la SF, il y a des effets spéciaux. C'est pas pour de vrai.

Ah... il faut quand même être bien fière de son pays pour oser porter son drapeau pour seul vêtement... On ne connaît que trop bien Jessica Simpson mais, ce n'est pas le cas de son adversaire. Vous oseriez, vous ? FIGHT !

Côté censure : en Caroline du Sud, un Républicain (ah bon ?) propose d'interdire la vente de sextoys. Motif ? Elle offenserait certains administrés, et son intérêt ne serait pas prouvé scientifiquement. Donc, 10 000 dollars d'amende et 5 ans de prison.

Côté excès : une journaliste de Wired s'est amusée à tester en même temps le vibro Je Joue, le "machin" Jack Hammer Johnson (qui m'a l'air bien complexe à utiliser) et des pinces à tétons. Elle galère ("les sextoys hi-tech n'ont de modernes que leur sophistication, pas leur application"). Et nous, on rigole.

Ah, et puis chez Ann Summers, le chiffre d'affaires augmente de 27%... notamment grâce à la vente de costumes d'infirmière et de nonne. Et bien maintenant on sait ce qui fait fantasmer les mâles...

Entre les Putes et le Mondial de foot, la prostitution fait beaucoup parler d'elle ces derniers temps. Et tant mieux. Donc ce soir, à 23h05 sur France 3 et en partenariat avec France Info, France Europe Express met les pieds dans le plat. Seront présents  pour débattre Roselyne Bachelot (je veux ses tailleurs), Jean-Luc Roméro, Clémentine Autain (la seule pour qui je voterai en 2007), Malka Marcovitch, Claire Carthonnet et Galina Valkova.

Et sinon, en praïme ? Bah... euh... y'a bien les Choristes... mais si vous avez Planète, moi, je vous recommande plutôt la soirée consacrée à la chute de l'empire romain (qui devrait évoquer le comportement plus qu'étrange des derniers empereurs - un jour, faites-moi penser à recenser les délires sexuels des amis de Caligula, y'a de quoi faire un joli dossier).