Archives > Février 2006Julian Snelling : aux tréfonds de l'amourSes rosebuds nous ont bluffés, on mourait d'envie d'en savoir plus : peintre, sculpteur, Londonien de naissance et Français d'adoption, Julian Snelling travaille l'érotisme version bronze depuis 1995. Ses bijoux d'anus donnent l'heure, servent de porte-clefs, exhibent des vulves, mains et visages tribaux... bienvenue dans le monde très particulier d'un créateur aussi subversif que soigneux.
- Pourquoi l'érotisme comme thème de votre travail ? - La création (sculpture) est une façon de faire l'amour, très liée au corps, et je lime, je ponce, je coule.... - Pourquoi vous intéresser essentiellement au bijou d'anus ? - Les gravures érotiques tardives de Picasso m'ont fait comprendre à quel point l'anus, surtout chez la femme, dessiné en étoile au centre de la magnifique forme des fesses, peut être beau. Le bijou y est un baiser. - Certains modèles flirtent avec l'absurde ou la mort. Est-ce volontaire de semer le trouble ? - Les modèles inquiétants (crâne, dragons, etc) ont le rôle de gardiens des lieux, chien méchant, gargouille. - L'un de vos modèles présente une vulve sculptée dans la partie visible du bijou d'anus : est-ce le résultat d'une réflexion globale sur l'identité sexuelle ? - Enfin en avoir une, ou enfin en avoir deux ! Etre l'autre ou doublement soi-même ! - Quels sont vos liens avec les communautés BDSM, gay et fétichiste ? - Chez les BDSM et les fétichistes j'admire la façon d'être bien avec son corps, qu'il soit canon ou en chair, en tirer plaisir et en donner. J'aime comme ce qui est souvent caché devient le centre d'attention. Les costumes sont souvent beaux. Je décore beaucoup de bites, gays et tristes. Nous avons tous un anus. - Comment vous viennent les idées, qui les teste ? - Je teste tout ce que je peux moi-même, question de déontologie (et de plaisir) ! Il me manque du temps d'entrainement pour certains modèles, mais j'ai du feed-back de mes clients et d'amis testeurs. - Il se passe quoi, en 2006 ? - Le Rosebud XXL sortira enfin le mois prochain, il sera creux, pourra contenir son whisky ou du parfum... Très cher ! Je travaille sur une projection d'images animées sur corps pour la mise en scène des Barbares de Gorki d'Eric Lacascade au festival d'Avignon 2006 cet été. Et très bientôt, une performance pour l'ouverture du nouveau musée de l'érotisme à Venise. J'assume mon string Au supermarché, à la pompe à essence, dans son jardin, couvert de yaourt ou en pleine rue, Emil exhibe sa passion du string en totale décontraction. Solidement monté, cet Allemand n'a peur ni du ridicule ni de donner de sa personne...Et toi, tu t'y mets quand au moule-bijou-ficelle léopard clouté ? Tu attends la fête du slip ou quoi ? Non parce que nous, les filles, on a déjà une bonne longueur d'avance sur toi - bientôt, on ne portera plus qu'un timbre-poste attaché à du fil de pêche et, sans toi pour nous réchauffer, on pourrait bien attraper froid. Faudra pas râler quand on se remettra au tricot... C'est quoi un homme ?Posté par Maia Mazaurette le 28.02.06 à 09:57
Au secours, le mâle français agonise ! Il perd ses attributs et ne s'en rend même pas compte. Pire encore, il aime ça. "J'ai le sentiment que les hommes se féminisent, et qu'ils en sont contents", disait Eric Zemmour, journaliste au Figaro et à Marianne...La suite sur le Monde, où l'on apprend que Sarkozy Napoléon était éjaculateur précoce, et qu'il y a encore des hommes pour revendiquer le retour du machisme... tsssss. Salut, on baise ?Posté par Maia Mazaurette le 27.02.06 à 18:34 | tags : lexique
BAISER : verbe apparu au 12e siècle pour désigner l’action d’embrasser (et si plus d’affinités ? et bien on disait « le fait »). On s’entrebaise volontiers, au 13e siècle on invente le baisemain. Les grammairiens n’étant pas encore au point, on se retrouve avec des baisements ou des baisures. Dans certains dialectes de l’Ouest, on dit « biser », ce qui nous fait toujours claquer la bise aujourd’hui. Mais attention, on ne badine pas avec le fin’amors : même s’il annonce la relation sexuelle, le baiser courtois peut aussi sceller un serment entre amants, genre Lancelot et Guenièvre. Et déjà s’annonce le rapprochement des corps… Femme qui abandonne sa bouche Ce n’est pas moi qui le dit, mais l’Orgueilleux de la Lande dans le Conte du Graal. Et il avait raison : au 19e siècle, l’emploi courtois devient polisson, et « embrasser » remplace un baiser devenu obscène. On peut y voir une origine latine : les vulgaires employaient en effet « basiare » dans un sens érotique, alors que les classiques lui préféraient « osculari ». Mais aujourd’hui, si vous proposez à votre douce amie de la baiser, plus que la remplir d’amour, vous pourriez bien lui coller la migraine. Il faudra alors lui baiser les pieds (la flatter bassement). Attention toutefois aux baisers de Judas, vu que personne n’aime se faire baiser la gueule – et encore moins se faire enculer, mais nous y reviendrons une prochaine fois.Babe & Boyz : l'appel de la junglePosté par Maia Mazaurette le 27.02.06 à 17:31 | tags : babe & boyz
Qui c'est, qui c'est ? La demoiselle, inconnue, c'est Taylor Mathews. Le monsieur en slip déchiré, archi-mondialement-célèbre, c'est Johnny... Weissmuller, évidemment. Entre Tarzan et Jane, la lutte est sauvage. Qui gagnera ? FIGHT !
Photo-matons : il a quoi comme slip ?Pour le dernier salon de la lingerie, à peu près tous les médias nous ont ressorti le maronnier des sous-vêtements masculins. On nous vante les nouvelles formes, strings et dentelles... tout en déplorant le budget ridicule investi par les Français dans leur confort génital (18 euros par an). De toute façon, en général, ce sont les nanas qui choisissent à leur place...
Mais si on choppe le mâle par surprise, il a quoi dans le slip... euh, il a quoi comme slip ? Micro-trottoir au coeur du sujet. Tapisserie pornoPosté par Mambo_Miam_Miam le 27.02.06 à 13:23 | tags : art et sexe
Les arts visuels contemporains regorgent de références implicites au classicisme .... et de clins d'oeil explicite à l'esthétique du porno. La preuve ? Ce tableau de Martin Bricelj, intitulé pornogobelin, qui fait le pont entre point à canevas et pixel art. Une référence direct aux tapisseries des Gobelins dont l'érotisme feutré a cousu de fils blancs l'imaginaire débridé de nombreux libertins... [via sexblo.gs]
[ MAJ : trêve de tapisserie : pour de meilleures pâtisseries, voir aussi les dossiers porno scandinave, porno en France, porno anglais, porno américain, porno au Japon : cinq étapes de notre Tour du monde du cinéma porno] Test : êtes-vous une salope ?(Et ça vaut aussi pour les garçons !)
Le site slut-o-meter vous permet de calculer votre QS : quotient de salopitude (je suis très déçue, j'ai -103%). Comment ça marche ? Et bien tout simplement en calculant le rapport entre liens "safe" et "unsafe" parlant de vous. Pour exemple, Clara Morgane remporte le beau score 90%, alors que ma Britney plafonne à 53%. Et toi, tu fais combien ? Le fétichisme du collantPosté par Maia Mazaurette le 27.02.06 à 10:54
Il y a ceux qui vendraient leur mère pour un pied, un talon ou un bas... et, plus rares, il y a ceux qui préfèrent les collants. Comme Libé nous l'apprenait hier, le comédien Philippe Chevallier (plus connu pour ses pubs télé que pour son sens artistique) fait partie de cette dernière catégorie. Monomaniaque, il en devient sympathique... «Il y a toujours de nouvelles poses, c'est infini. Une quête. La quête du paradis.»
Petite définition du fétichisme selon la psychanalyse, dans laquelle se reconnaît parfaitement notre humoriste : Sigmund Freud a proposé en 1887 une explication quant à l'origine du fétichisme sexuel, qui serait lié à un traumatisme durant l'enfance symbolisé par l'angoisse de la castration. Selon sa théorie, un garçon découvrant pour la première fois qu'une personne du sexe féminin (sa mère par exemple) ne possède pas de pénis, fait un transfert sur un objet inanimé qu'il verra au même moment. Cet objet lui sera alors nécessaire dans le futur pour avoir une satisfaction sexuelle.[-18] Pour en savoir plus, voici deux sites avec photos bien moulées : collant-nylon.com et amourducollant.com. Le mauvais goût et l'odeurPosté par Maia Mazaurette le 27.02.06 à 10:22
La drague avec des auréoles sous les bras, c'est coton : heureusement, des amoureux du genre humain ont décidé d'y remédier grâce à Poillux, la serviette hygiénique pour aisselles. Le principe est le même que celui d'une serviette normale, mais adaptée à la morphologie masculine et à son importante transpiration !
La société Poillux propose aussi dans sa zone shopping des produits adaptés à ceux qui descendent du singe : strings, papier-toilette et autres gouttes nasales homologués "spécial velus". Des sextoys dans les pharmacies romainesEn France, on flippe quand il faut acheter ses capotes à la pharmacie... mais les Italiens ont une petite longueur d'avance sur nous, puisqu'eux peuvent déjà se procurer leurs anneaux vibrants et godes en même temps que leurs cachets d'aspirine. Hé oui, le code pharmaceutique italien considère les sextoys comme des instruments sanitaires ! La dolce vita vaut bien qu'on ne boude pas son plaisir...
Evidemment, le slogan "Il est temps de changer tes jouets" a choqué pas mal de monde : la discrétion sera donc désormais de mise. Il faudra réclamer son sextoy au comptoir, du moins quand on est fortuné puisque ces accessoires seront vendus entre 65 et 75 euros. Pour info, un anneau vibrant coûte en France 15 euros à tout casser... Babe & Boyz : il va y avoir du sportA ma gauche, Rik Neethling, nageur sud-africain, élu plus beau mec de février par les internautes. A ma droite, l'incontournable russe Anna Kournikova, petite amie d'Enrique Iglesias, sans qui le tennis ne serait pas ce qu'il est. FIGHT !
Pas de gay pride en Russie !Amusant de la part du chef d'un pays qui n'hésite pas à violer collectivement ses jeunes soldats : Vladimir Poutine ne veut pas de gay pride à Moscou. Heureusement, cette interdiction est faite dans le respect des droits de l'homme (hétéro) ! Il s'agit en effet de protéger les participants contre d'éventuelles représailles. "La majorité de la population est contre ces expressions publiques de tendances sexuelles. C'est pour cela que je dois accepter l'opinion de la majorité en interdisant la parade". C'est beau la démocratie.
Bonnes feuilles : Le Manuel de civilité de Pierre Louÿs"Relever ses jupes, s'assoir sur une quille debout, la faire entrer ou vous savez, et s'enfuir en ne la tenant que par la seule force du casse-noisettes, c'est un exercice des plus indécents, qu'une jeune fille bien élevée ne doit pas imiter, même quand elle l'a vu faire avec un succès d'estime.Le manuel de civilité pour les petites filles à l'usage des maisons d'éducation (1926), éditions Allia, 2003, 6 €. Le texte est disponible gratuitement en version intégrale. Lire et désir : prix Henry MillerPlus qu'un mois avant la remise du prix Henry Miller (souvenez-vous : Tropique du Cancer). Comment ça marche ? Et bien les lecteurs de Nerve élisent chaque mois le meilleur passage érotique paru dans un bouquin récent. Critères : originalité, valeur littéraire, excitation produite. Et au bout de l'épreuve, près de 2000 dollars à gagner...
Fun ? Oui, mais pas autant que le prix de la plus mauvaise scène érotique, remis il y a trois mois au journaliste-auteur Giles Coren pour cette phrase qui, je le sais, vous donnera des sueurs (froides, malheureusement) : "elle lui griffa profondément le dos avec les ongles de ses deux mains". C'était mieux avant ?Femmes au pouvoir VS desperate housewivesLa loi destinée à renforcer la prévention et la répression des violences conjugales a été votée à l'unanimité par les députés ET par les sénateurs. Oui parce que le sexe, ce n'est pas seulement celui qu'on pratique, c'est aussi celui qu'on a... et ses conséquences.
Une femme sur dix subit des violences au sein du couple ; une femme meurt tous les quatre jours des suites de violences conjugales ; 70 000 mariages forcés en France ; dans le monde, 5 000 femmes par an victimes de crimes d'honneur et 150 millions de femmes ayant subi des mutilations génitales, dont 500 000 en Europe.Des chiffres qui ne seraient pas près de s'arranger si 40% des musulmans britanniques appliquaient réellement la charia dans leur foyer (mais au secours !). Côté unanimité, celle qui s'en joue, c'est Ségolène Royal. Favorite des Français et maudite sur 12 générations dans son propre parti, elle avance un argument symbolique imparable : "Si je ne réussis pas, les femmes n'essaieront plus pendant des années". Et le pire, c'est qu'elle a sans doute raison. A poil : le fétichisme des aisselles AXILISME : Si toi aussi tu te sens en harmonie avec ta pilosité profonde, tu peux rejoindre les hippies goddess. Belle et pas franchement rebelleLibé s'attaque aujourd'hui à l'icône ultime des pubères de tout poil : la belle Clara, la sexy Clara, la très sage Clara de 25 ans qui présente le Journal du Hard sur Canal+. Que dire ? Et bien en fait, et là on touche les limites du néant érotique : quasiment rien. Elle est belle, elle est bandante... et c'est tout.
[Plus d'info ? Voir la bio de Clara Morgane ou direction le tour du monde du cinéma porno] J'ai testé pour vous : la proposition indécente dans les toilettesPosté par Maia Mazaurette le 23.02.06 à 09:42 | tags : vécu
Objectif : voir s'il y a vraiment des mecs qui appellent.
Stratégie : « Maïa vous suce gratuitement au 06 63… » dans les toilettes d'un bar du côté de Montparnasse. Résultat : une quinzaine de coups de fil en deux mois (dont cinq du même abruti), généralement à deux heures du matin. Profil des cobayes : à la voix, très, très jeunes (pubères ? je ne sais pas). Très timides. Très lâches. Menteurs pour certains (« mais si, tu te souviens pas ? on s’est rencontrés à Montparnasse, c’est toi qui m’a filé ton numéro de téléphone »). Très performants en allusions et euphémismes (« tu sais, au sujet de l’annooooooonce… non mais tu vois, le truc, là, le machin que tu proposais, tu vois, hein, ok, bon, d’accord ? »). Bilan : aucune fellation effectuée (non mais, oh !). Numéro effacé à la fin de l’expérience, qu’on vous recommande quand même d’éviter pour cause de harcèlement. Linux dans ta vie sexuelle Les geeks en ont rêvé, Chambre 69 l'a fait : voici le pingouin vibrant qui donne des bouffées de chaleur aux filles.
Cousin polaire du fameux canard vibrant , voici l’irrésistible Pingoo. Pas moins de 8 degrés différents de vibrations et pulsations afin de combler tous les désirs... Appuyez sur son petit ventre doux afin de moduler l'intensité et le rythme des vibrations. Son bec et toutes ses courbes transmettent des vibrations irrésistibles . Petit plus : il est accompagné d'un présentoir en forme d'iceberg muni de ventouses pour la baignoire ou la douche. 47 euros le câlin geek. A voile et à fureur
Sur le voile, on a tout entendu, souvent n’importe quoi, mais pas tellement de témoignages de femmes voilées de force. Chahdortt Djavann, romancière et anthropologue iranienne, a été contrainte au foulard pendant dix ans. Et elle a la haine, pire que Joey Starr. Petits extraits qui, je l’espère, vous donneront envie de lire son manifeste volcanique : - "Le voile porte l’odeur du péché, de la mère interdite. La mère objet du désir, du désir coupable, réprimé par des lois ancestrales. L’image de la mère aimée, désirée, chez l’homme musulman, est symbolisée par le voile." - "Imposer le voile à une mineure c’est, au sens strict, abuser d’elle, disposer de son corps, la définir comme objet sexuel destiné aux hommes. Toutes les formes de pression directe ou indirecte qui visent à imposer le voile à des mineures leur confèrent par là même un statut assimilable à celui de la prostitution." - "Si [les hommes musulmans] adorent tant le voile, ils n’ont qu’à le porter eux-mêmes." Et blam. A lire d’urgence. Annuaires partenaires de Sexe, love...Posté par Mambo_Miam_Miam le 15.02.06 à 23:17 | tags : blog sexe, love...
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