Aujourd'hui c'est vendredi, et vendredi, c'est ravioli, c'est le jour où on se fait un pitit quizz de chez quizz. Donc, quelle canon sans rivales a pu laisser ainsi ses fesses et string à l'air, devant plein plein de photographes, à cause d'un zip qui s'est heureusement cassé ? La réponse doit inclure un lien vers la photo du moment gênant en intégralité.

Reineke nous envoie cette petite contribution :"Voici un lien vers un site que vous connaissez probablement déja qui vend toutes sortes d'objets, bijoux, coussins, boucles d'oreilles... tous inspirés des formes du sexes féminins. Ça donne lieux à des objets vraiment beaux, certains étonnants à tel point qu'on a du mal à voir la source d'inspiration. Je vous passe le lien, si jamais ça peut vous servir pour un article." Pour un article, je ne crois pas, mais le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils sont super kawaï, ces petits objets ! Bon, on n'est pas trop fans des vulves pleines de réalisme en collier : Par contre, on adore l'utérus Frida Kahlo, fallait l'inventer, celui-là.Merci Reineke ! 

Voilà qui pourrait donner un peu de piment au débat sur l'identité nationale voulu par Eric Besson. Si l'histoire de la colonisation française est encore un sujet qui fâche, c'est aussi parce qu'on découvre tous les jours des histoires oubliées du passé, qui resurgissent grâce aux historiens et montrent combien la France a définitivement marqué les pays qu'elle a conquis. En bien comme en mal, certes, mais alors, là, je dis chapeau.

Dans leur grande mission civilisatrice du monde sauvage, les autorités françaises décident, lorsque le Maroc devient le protectorat qu'elle domine en 1912, de faire de Rabat la capitale politique, et Casablanca le pôle économique du royaume. Les prostituées qui y vivent font peur, surtout à cause de la syphilis. Pour limiter les dégâts hygiéniques, on décide de les parquer grouper et contrôler dans un coin de la médina construit par le promoteur immobilier Prosper Ferrieu. Le quartier devient connu sous le nom de "Bousbir" et il a tendance à énerver le Résident général au Maroc, Hubert Lyautey, notamment parce qu'il se trouve juste à côté du centre-ville construit par les Français. Le quartier est déplacé loin des regards, mais il n'empêche, Bousbir devient un vrai bordel à ciel ouvert.

600 à 900 prostituées, 24 000 m², une ligne de bus directe depuis le centre : les Français semblent très bien se débrouiller en économie du sexe (la même chose existe à Alger depuis très longtemps). Arabes, Français expatriés et touristes européens s'y bousculent, dans un décor orientalisant qui a de quoi faire fantasmer les visiteurs sur des images dignes des Mille et une nuits. On écrit dans les guides de l'époque : "Les touristes amateurs d'études de moeurs (sont invités) à gagner la ville close de Bousbir, quartier neuf réservé aux femmes publiques (...) Un cadre qui ne manque pas de poésie." La vérité, c'est que les prostituées y vivent comme en prison, sont astreintes aux visites médicales régulières, peuvent commencer dès l'âge de 12 ans et finir usées à 25. Si elles sont surtout recrutées par les matrones qui gèrent les maisons de passe de Bousbir, la police met aussi la main à la pâte.

Devant un tel succès, les Bousbir se multiplient dans tout le Maroc, en même temps que la prostitution clandestine fleurit, remettant en cause la politique française de confinement du sexe marchand. En 1946, les maisons closes sont interdites en France, mais pas les Bousbir, sous prétexte de "l'état sous-développé de la civilisation sexuelle au Maroc" ! Bousbir sera finalement fermé en 1953 et complètement remanié après l'indépendance, pour devenir aujourd'hui méconaissable, lavé de son passé.

Via : Un très bon article de la revue marocaine Tel Quel, envoyé par Didier, que je remercie.

"Les hommes s'amusent de nos complexes. Ils nous aiment naturelles, bien dans notre peau, joliment vivantes." Figaro Madame a obtenu le scoop de la semaine, que dis-je, de l'année, avec cette révélation fracassante. En gros, il y aurait un malentendu hommes-femmes gros comme une maison, à savoir, "les hommes aiment les femmes comme elles sont, mais celles-ci font tout pour être différentes." Les normes de beauté ne plairaient pas tellement aux hommes, en fait, mais surtout, les complexes des femmes les saoûlent encore plus.

Haaaaaa !!! Demain, c'est Halloween ! Oui, je sais : fête de merde, américanisme, moi je vois pas pourquoi je le ferai, je préfère aller au cimetière, bla bla bla, bla bla bla. Mais si ça nous permet de nous rincer l'oeil avec des images bien glauques de filles à la gueule arrachée, mais sexy, moi je dis why not. Voici donc le calendrier des pin-ups dont on a mangé le cerveau, des zombies qui donnent envie. Sinon, pour la fête de demain, vous pouvez prendre des leçons de déguisement sexy par ici. Bon week-end !

En juin dernier, le Ministère de l'enseignement supérieur et de la recherche nous avait sorti des affiches contre l'homophobie qui n'avait pas fait beaucoup parler d'elle. Normal, elles sortaient alors que l'année scolaire était finie et ne s'adressaient qu'aux étudiants. Et puis, faut dire que les modèles trouvés ont tout du fils-à-papa qui étudie à HEC et de la gentille petite meuf dont on se dit qu'elle est trop jolie pour être lesbienne (joke). Après la rentrée, donc, rebelote. Mais avec des Français issus de l'immigration, cette fois-ci, comme le souhaitait une association antillaise LGBT. ET puis cette fois-ci, on y met les bouchées doubles : collages d'affiches dans toutes les villes de plus de 100 000 habitants, campagne radio et même sur Messenger et Skyrock. Là, on se dit que cette comm' aura sûrement de l'effet sur les petits jeunes qui se découvrent gays ou lesbiennes et le vivent très mal, on ne peut que s'en féliciter. Mais quid de ces mêmes petits jeunes des campagnes ? En tout cas, sur Gayclic, où l'info est relayée, les lecteurs semblent majoritairement convaincus de l'efficacité de ces affiches. Advienne que pourra.

Vous avez déjà sûrement entendu parler du syndrome de Paris. Ces Japonais, pleins de rêves romantiques, d'images de Notre-Dame à la Victor Hugo, de Tour Eiffel sur fond d'accordéon, eh bien, plusieurs de ces Japonais, en s'installant à la capitale, ont le blues. Le gros chagrin, loins de chez eux, avec des inconnus pas si romantiques que ça, dans une ville qui peut être sale et pas accueillante, avec un temps de merde, bref, la désillusion, la dépression, c'est ça, le syndrome de Paris. Il semble toucher particulièrement les Japonais, mais pas celle dont je vais parler.

Elle s'appelle Yoko, est venue étudier les Beaux-Arts à Paris, mais surtout, c'est une "cooooquine". Elle annonce sur son blog vouloir profiter de sa venue dans la capitale française pour nous faire découvrir à nous, mangeurs de camemberts, l'érotisme à la japonaise. Le blog qu'elle tient commence à avoir pas mal de succès, et pour cause : Yoko est très curieuse de découvrir ces Français, connus pour être de sacrés cochons. Les lecteurs, en parcourant les commentaires, semblent donc tout émoustillés à l'idée de lire une petite Japonaise qui voudrait "connaître" des Français, mais franchement, à lire ses histoires, on pourrait allègrement balancer un bon "fake". Je ne sais pas trop, je vous laisse seuls juges des aventures sexuelles de Yoko à Paris.

Un groupe sur Facebook dont la revendication est on ne peut plus claire :

"Il faut une héroïne aux seins modestes et à l'oeil charbonneux.
Il faut une mère abusive qui rentre sans prévenir dans la chambre quand vous tentez la "DP" et dit : “Ma fille, tu t'y prends mal”.
Il faut des religieux avec les chapeaux noirs et les papillottes qui prient en se penchant autour des corps nus et transpirants.
Il faut un acteur bien membré nommé Thibault Monfils et une actrice goulue nommée Salomé Ziaufond.
Il faut des dialogues crus et drôles du genre : "Oy a broch, je voudrais que tu mé farcisses le carpe avec ton gendarme kasher, mais seulement celui qu’on achète ché Finkelstein, tu sais au Platzl".
Il faut un bûcheron au sexe noueux et à la chemise à carreaux comme un film rural de Private qui s'appelle "Rabbin des Bois".
Il faut une éjac' faciale avec du sirop d’orgeat.
Il faut un Mike Brant réincarné en ingénieur du son qui écoute distraitement les "Han, Han" et les "Je te sens bien" des acteurs dans son casque et écrit une nouvelle version de "C'est ma prière" sur un coin de table.
Il faut un téléphone qui sonne au beau milieu de la scène de sodomie avec en musique "Shalom Bahéré" et évidemment l'acteur qui répond à sa mère : "Oui maman, je n’oublie pas les carpes farcies".
Il faut une héroïne très salope mais qui se pose des questions existentielles du genre : "Je suis sûre qu’il en a une autre", au milieu d’une scène de gang-bang.
Il en faut une autre qui fait du 100 de tour de poitrine et avec une foune délicieuse et lisse, spécialiste des scènes extrêmes et qui est en psychanalyse lacanienne. Sur le divan, elle raconte à son psy, le chemisier dégrafé, qu'elle rêve de se coucher sous un édredon douillet le soir après une bonne tisane de thym en lisant La Princesse de Clèves.
Il faut Woody Allen en caleçon qui passe dans le champ.
Il ne faut pas de casquettes en cuir et de filles en uniforme, c’est déjà fait dans un autre film.
Il faut des cris de jouissance qui invoquent Jéhovah.
Il faut David et Jonathan qui baisent Salomé à deux. L'un la nique, l'autre se fait sucer. Comme la nana est un peu molle et qu'ils s'ennuient, à un moment, ils se disent en même temps : "Qu'est-ce que tu fais pour les vacances ?"
Et ils enchaînent en chantant et cela devient un musical porno, une comédie musicale genre Rabbite Jacob.
Il faut une grande fête familiale pour conclure avec tous les acteurs en peignoir qui chantent sur un air de musique d’Europe de l’Est."

Amis lecteurs, j'ai bien compris que Katsuni (ou Katsumi, on sait pas trop, mais je crois bien que c'est officiellement Katsuni, snif) ne faisait plus bander dans les chaumières, à lire les commentaires de son interview. Faut dire qu'elle a sacrément changé, et l'ambition lui a fourni des armes massives, à coups de botox et d'implantations mammaires. Oui, je suis autant déçu que vous, surtout que j'aimais bien ses petits seins, et qu'elle était drôle, comme actrice porno. Mais la déception peut se muer en plaisir, en découvrant la belle et trash Sasha Grey, dark but sexy, grande prêtresse de l'Alt porn, beauté toute naturelle. Elle a posé récemment pour American Apparel et, comment dire ? J'aime bien ses fesses. Légèrement bombées, bien formées, grosses sans être énormes, des vraies fesses de femme. Et ça fait plaisir de voir que Photoshop n'est pas passé par là.

Les photos de Sasha Grey pour American Apparel

Je ne sais pas si c'est la mode Twilight ou True Blood, si c'est parce que Halloween approche, en tout cas, Fleshlight nous sort son dernier sextoy pour hommes. Avec les dents, de vampire. Ca s'appelle "Succu dry sex" et alors ce qui est encore plus sympa, c'est qu'il y a comme des petits crochets à l'intérieur pour plus de sensations, mais après, n'allez pas vous plaindre de douleurs au sexe et de morsures étranges qui n'arrivent pas à cicatriser. Et à 45 dollars, c'est un peu cher payé quand même.Tout ça pour ne pas dire qu'en fait, c'est pas si mal d'y mettre les dents. Et tout ça pour dire aussi qu'aujourd'hui, l'actu sexe est pauvre. Alors pour vous consoler, vous pouvez aller voir combien les cinés porno marchaient bien dans les années 70, ou alors, pour le moins pas du tout sexy, Cristiano Ronaldo qui chante.

Via Union

Une musique orientalisante, une Miriam Wimmer aux faux airs arabes. Elle se prépare doucement, se maquille, presque nue. Porte-jaretelles, culotte sexy et regard ténébreux : la belle semble prête. Mais elle n'oublie pas l'accessoire essentiel, ce sans quoi elle ne pourrait pas sortir et qui tue un peu tout le fantasme : la burqa.

A proprement parler, ce n'est pas une burqa telle qu'on en voit en Afghanistan, mais un niqab, à la mode saoudienne ou moyen-orientale. Les mots bien définis (parce que, hein, allez voir sur internet, tout le monde répète à l'envi qu'il s'agit d'une burqa), passons sur l'essentiel : que veut dire cette pub de la marque allemande Liaison Dangereuse ? Difficile à dire.

- 1ère théorie : Les apparences jouent contre les femmes voilées, qui peuvent être sexys et belles comme toutes les autres femmes, du moins à l'intérieur d'un large tissu. En ce sens, la pub risque d'apparaître comme un éloge de la discrétion et de l'érotisme caché, pourquoi pas.

- 2ème théorie : le slogan dit "Sexyness for everybody, everywhere". En gros, tout le monde peut être sexy, partout. Ca sonne comme une revendication, sous-entendant que le droit d'une femme à être sexy devrait exister sur toute la planète (et accessoiremment, être sexy passe par porter de la lingerie Femme fatale).

- 3ème théorie : La marque veut faire du voile un objet de fantasmes à l'image de l'infirmière ou de l'hôtesse de l'air. Mmmh, c'est pas pour demain. Quoique, on trouve sur internet du porno avec de fausses femmes arabes voilées.

- 4ème théorie : Liaison dangereuse cherche à provoquer et pourrait provoquer la colère du monde musulman. En même temps, la pub traite d'une certaine réalité : porter un voile n'interdit absolument pas d'être sexy. A l'image de ces souks où les femmes voilées se promènent entre les étalages de strings et petites culottes. En Egypte, je me souviens même avoir vu une femme complètement voilée faire du gringue à un homme sur une terrasse par le seul pouvoir de ses yeux maquillés. Femme Fatale n'aurait donc pour but que de montrer une réalité qu'on occulte, surtout en cette période de chasse aux sorcières à burqa. En somme, de montrer qu'une autre réalité que le cliché de la femme soumise et pudique existe.

Sur Flu : le porno dans le monde arabe

Ceux qui sont allés à Madrid vous diront souvent qu'ils ont adoré le Musée du Prado, qui rassemble les plus grands chefs-d'oeuvre de la peinture espagnole, mais aussi le Reina Sofia, l'équivalent de notre bon vieux Centre Georges Pompidou. Les deux musées figurent parmi les plus importants d'Europe, au point d'éclipser le troisième grand musée madrilène, souvent boudé par les touristes : le Thyssen-Bornemisza. Je vous en parle parce que je l'ai visité et que je l'ai beaucoup aimé. Cette collection créée par la famille Thyssen au XXe siècle rassemble tous les courants d'art européen jusqu'au Pop Art, c'est vraiment impressionnant. Le musée organise aussi des expos, et parmi elles, "Les Larmes d'Eros".C'est le livre de Georges Bataille qui a inspiré le titre. Les larmes d'Eros développe l'idée de la relation proche entre désir sexuel et instinct de mort, plus communément, les relations entre Eros et Thanatos. La tentation vue comme une prohibition et une transgression, le parallèle entre l'érotisme et la dévotion religieuse se retrouvent largement dans l'histoire de l'art. L'expo rassemble surtout des peintures européennes du XIXe siècle et des sculptures de l'époque (Canova, Ingres, Delacroix, Rodin...), mais aussi des oeuvres baroques (Le Bernin, Rubens...) et modernes, du surréalisme à la photo contemporaine.
Les thèmes sont très intéressants puisqu'ils suivent l'histoire de l'art à travers l'érotisme et la mort : la Naissance de Vénus, Eve et le Serpent, la Tentation de Saint-Antoine, le Sommeil ou le Baiser, Marie-Madeleine et le crâne ou les belles suicidées, comme Cléopâtre et Ophélie. L'expo permet également de constater que ces thèmes, même s'ils peuvent paraître antiques, restent très contemporains, à l'image de cette photographie de Rachel Weisz prise par David White, qui rappelle que le Jardin d'Eden n'est finalement pas très éloigné de nos propres symboles.

Las Lagrimas de Eros, Musée Thyssen-Bornemisza, du 20 octobre 2009 au 31 janvier 2010, Madrid

On en parlait sur le blog télé avec la fameuse couverture de Playboy, Marge Simpson s'est (légèrement dénudée). Et à son âge, elle garde la forme ! Les quelques photos et l'interview sont sur Fleshbot, et bon, si vous voulez du plus hardcore, faudra chercher sur internet (pas trop difficile, hein). Sur Flu : le dossier Simpson
Sur SLG : Marge n'a pas de beaux seins

Avant-hier, je glande devant la télé, à regarder une drôle de rubrique dans une émission humoristique espagnole. Pepi la fea, ou Pepi la moche, c'est une femme très belle mais qui a assez de courage pour s'enlaidir terriblement et faire des caméras cachées avec lunettes en cul de bouteille et grosses fesses. Elle interpelle les hommes dans la rue, qui très souvent, ne la calculent pas. Là où ça devient intéressant, c'est qu'elle fait exactement la même chose, mais en version belle. Et évidemment, les réactions sont tout à fait différentes.Dans cette vidéo assez compréhensible pour un non hispanophone, Pepi la fea offre des "free hugs", ce qui est somme toute assez banal. Alors que la belle reçoit des embrassades à la pelle (il y a même des hommes qui reviennent) et des "guapa", "guapissima" à la volée, la moche se fait passablement ignorer, pousser et autres marques de mépris total. En général, les caméras cachées de Pepi sont très efficaces car ça marche à chaque fois. Quand elle joue la nunuche jolie qui n'arrive pas à réparer sa voiture, elle a des hommes de partout prêts à l'aider, voire à la déposer, même si sa destination se trouve à une cinquantaine de kilomètres.

Que peut-il bien se passer dans la tête des hommes à ce moment-là ? A mon avis, une réaction décérébrée. Pas calculée, improvisée. Comme lorsqu'une jolie fille vous demande une cigarette dans la rue. Vous avez acheté le paquet très cher, mais votre premier geste sera de sortir directement la cigarette + le briquet. En tant que fumeur, je suis moi-même tombé dans le piège, à donner des cigarettes dans la rue aux jolies filles mais pas aux moches. Et en tant qu'ancien barman, j'en ai vu, des jolies minois, venir me flatter et supporter ma conversation dans l'espoir d'avoir un verre gratuit, et là, il n'y avait pas moyen, je réalisais avec sang-froid que tenter de me séduire pour obtenir quelque chose, très peu pour moi.

Je me demande donc jusqu'à quel point les gens beaux savent utiliser leur charme. C'est en se demandant comment une femme politique comme Ségolène Royal, très belle et de prime abord (de prime abord seulement) intelligente, a pu perdre contre un homme un peu petit et pas très beau comme Nicolas Sarkozy qu'on réalise que la question est complexe. Le physique aide ? Oui, on l'avait déjà vu, à être mieux payé, à réussir dans la vie, à être respecté des gens. Mais, pour autant, un moche est-il condamné ? Je ne crois pas.
Reste que la réussite par la beauté est très limitée. Et que tout dépend de la démarche. Une fille qui croit que tout lui sera fourni sur un plateau sous prétexte qu'elle sait rouler des fesses ira moins loin que celle qui semble avoir un charme ingénu, ou qu'une moche intelligente et déterminée. Et si la décision de donner un poste à responsabilités à une fille plus jolie qu'une autre est superficielle, elle reste néanmoins très humaine. Mais le barman que j'étais se refusera toujours à rincer une belle femme de verres sous prétexte qu'elle me fait des petits clins d'oeil.

Pour fêter le grand retour des Hot d'Or, grand messe X censée redorer le blason d'une industrie porno raplapla, un cocktail avait lieu la veille de la remise des prix sur une péniche géante qui a fait le tour de Paris.
Fluctuat a envoyé son chroniqueur people Jean-Paul Potins interviewer Katsuni, l'actrice porno française la plus connue et la plus intelligente de l'industrie.

 

Tous les billets du mois