Aujourd'hui, je pense à toutes ces femmes qui se plaignent de subir, dans les magazines féminines, la dictature du ventre plat, des fesses bombées et de la poitrine généreuse et ce, malgré le ventre plat. J'ai envie de leur dire : vous inquiétez pas, arrêtez de vous filer des complexes et restez telles que vous êtes, parce qu'en vérité, ce n'est pas si important que ça pour les hommes. Mais quand le magazine anglais Love déshabille huit mannequins archiconnues, eh ben on ne peut pas s'empêcher d'en demander encore. Apprécier la plastique parfaite de ces mannequins et ces photos de Mert Alas et Marcus Piggot ne veut pas forcément dire qu'on voudrait mettre ces femmes dans notre lit en échange de celle qu'on aime. Foutaises.
Natalia Vodianova, Naomi Campbell, Kate Moss et d'autres encore

"Ils sont homosexuels au Yémen, en Ouganda, à la Grenade ou à l'Ile Maurice, des pays où leur sexualité est condamnée. Le journaliste Philippe Castetbon les a rencontrés sur le Net, leur a demandé un autoportrait et a recueilli leur témoignage, des paroles de peur et de révolte mêlées. Voici seize extraits de son livre Les Condamnés avec, pour chaque pays, le texte de loi qui les condamne."
Très beau diaporama aujourd'hui sur Libération, avec un article pour approfondir. Et une exposition, dans la mairie du IIIème arrondissement de Paris (2, rue Eugène Spuller), du lundi au samedi, jusqu'au 25 février.

(PS : L'Espagne a récemment innové en accueillant son premier réfugié politique homosexuel, un homme qui risquait la mort en Iran...)

Le verdict est tombé. Christine Boutin et consorts ont obtenu que le gouvernement interdise la diffusion du court-métrage didactique sur l'homosexualité "Le baiser de la lune" à des classes de CM1 et CM2. Motif, selon Luc Chatel : "Je dis oui à la lutte contre l'homophobie, oui à la lutte contre toutes les discriminations, oui à la sensibilisation de nos lycéens et collégiens, mais je pense que traiter ces sujets en primaire, ça me semble prématuré".
C'est drôle de constater que cette interdiction intervient alors même que Roselyne Bachelot, ministre de la santé, annonçait quelques jours auparavant des changements dans l'éducation sexuelle de nos enfants. Motif : le nombre d'avortements en France ne diminue pas, les grossesses de mineures augmente à cause du manque d'information et de sensibilisation à ces thèmes pendant l'école. Permettre à des enfants de voir un film finalement assez gentil sur l'homosexualité aurait pu être une marque de bonne volonté du gouvernement, mais non.

Parce que penser que l'on peut et l'on doit éduquer les enfants à la sexualité uniquement à partir de 12 ans est un leurre. Un vieux reste pré-soixante-huitard de l'éducation rigoureusement orthodoxe, débarrassée de toute connotation sexuelle. On a pu prouver aux Etats-Unis, par exemple, que ce type d'éducation favorisait finalement la méconnaissance en matière de sexualité, mais surtout, poussait les jeunes à explorer par eux-mêmes ce champ sur lequel on ne leur dit rien, et résultat, un taux de grossesse chez les mineures des plus élevés au monde. Les Pays-Bas, qui ont innové très tôt en proposant l'éducation sexuelle aux petits enfants, est l'une des nations d'Europe où ce taux est le plus faible. Pas besoin d'être un génie pour comprendre qu'éduquer les enfants à une sexualité responsable est plus que nécessaire, c'est impératif.

J'ai moi-même eu de la chance. Ma grande soeur, de quatre ans mon aînée, s'était décidée, à cause de mes questions incessantes, à m'apprendre la sexualité. Elle l'étudiait en cours au collège, j'étais encore à l'école primaire. Je nous revois dans le métro, le matin, à regarder des dessins d'anatomie qui devaient sûrement faire sursauter nos voisins... En tout cas, ça n'a pas fait de moi un pervers polymorphe, ça ne m'a pas poussé à me masturber avant les autres ni encouragé à vouloir faire du touche-pipi avec ma prof de maths. Ça m'a juste servi à répondre à mes questions. Je me rappelle être arrivé triomphant à l'école, capable d'expliquer à des camarades tout aussi curieux que moi comment fonctionnaient les ovules et le sperme. Parce que les enfants ne sont pas bêtes. Et si dès la petite enfance, leur curiosité leur donne envie de savoir exactement d'où ils viennent, c'est sans doute qu'ils sont prêts à entendre la réponse. Mais le gouvernement ne semble, lui, vraiment pas prêt à la leur donner.

Bon, combien j'ai de nouveaux mails ? 3. Fais chier çui-là avec ses investissements à la con : tes champs de terre brûlée en Amazonie, ils m'intéressent pas, t'as compris ? Allez, hop, on supprime. Quoi d'autre. Ne pas oublier le lait en rentrant, ok, c'est bon, tu me l'as déjà dit ce matin. Qu'est-ce qu'elle peut être gonflante, parfois. Dernier mail et je retourne au boulot. C'est quoi ça, "Miranda Kerr pics" ? Un spam ? Bon allez, j'ouvre. Mmmmh, sympa. Allez, une autre. Ouais, bon elle est pas mal, mais pas top quoi.

(arrive le collègue)

"Eh Gary, tu sais que tu passes à la télé ?"

Wow, le cul qu'elle a, la Miranda ! Quoi, il me dit quoi, ce con ? Je passe à la télé ?

Et c'est ainsi que Gary, banquier australien, passa sa dernière journée de travail.

C'était, en quelque sorte, la question qui revenait beaucoup au début de mon parcours sexuel, avant mes 20 ans, alors que tout était nouveau en matière de sexe : qu'est-ce que je préfère ? Me masturber ou faire l'amour ? Apprécier une fellation ou m'astiquer le poireau ? Me toucher ou être touché ? Il faut dire que tout le monde commence par la masturbation. Certains l'apprécient plus que d'autres, quelques-uns en sont accros, mais pour tous, en tout cas, une chose est sûre : se masturber est un plaisir solitaire que nul autre ne peut comprendre, même s'il se masturbe lui-même. Et le témoignage trouvé par Maxence (merci !) ne fait que soulever encore plus de questions. Extrait :

"Quand je me masturbe, je prends mon temps, c'est une activité que je préfère soigner et savourer. Parfois nu, parfois habillé, je n'utilise jamais de films pornos ou des images pour m'exciter, je préfère me caresser progressivement pour avoir une érection, puis je joue légèrement avec le gland. À chaque fois que je m'approche de l'éjaculation, j’arrête de stimuler mon pénis, je me concentre sur autre chose, je me calme, puis je recommence.
Parfois aussi, après une journée de boulot, je m'allonge dans ma baignoire, un bain mousseux, et je peux utiliser le pommeau pour caresser mon pénis. J'aime particulièrement la sensation qui accompagne l'approche d'un orgasme, c'est un état de bien-être et de tension que j'aime bien faire durer le plus longtemps possible. Je n'ai aucun dégoût de mon sperme, je trouve ce liquide naturel sans plus.
Quand je suis en relation avec une fille qui me masturbe, je ne peux pas dire que c'est désagréable, mais aucune fille jusqu'à maintenant n'a réussi à me procurer les mêmes sensations que je m'offre pendant la masturbation. La fellation non plus."

And you ?
Illus : ©Krossbow @Flickr

Objectif : Comprendre ce que veut dire ce mot bizarre de "Chatroulette!", que je vois depuis plusieurs jours sur Twitter. "J'ai parlé avec un gars vachement intéressant sur Chatroulette", "Wow, entre deux chats sur Chatroulette, qu'est-ce qu'il y a comme bites !"... Rien qu'au nom et aux commentaires, je savais déjà qu'il y avait quelque chose de profondèment sexuel tapi sous ce nom qui ne voulait rien me dire.

Stratégie : Recherche Google, je tombe sur cette notule et sur les contributions de Tumblr. Bon, on dirait que Chatroulette est THE nouveau truc drôle sur Internet, et en fait, comme chaque chose nouvelle, il n'y a pas vraiment de stratégie à adopter. Suffit d'avoir une webcam, éventuellement un micro pour rencontrer le monde entier. Pas d'inscription nécessaire, pas d'avertissement, Chatroulette est ouvert à tous. Sur le même principe qu'Omegle, le site vous permet de parler au hasard avec n'importe qui, et de le zapper quand vous voulez ("Next !"). Autant dire que la stratégie à adopter, pour moi, est aussi bête qu'Eve Angeli.

Points forts : J'avoue que je me suis bien amusé sur Chatroulette. J'ai parlé avec un gars de l'Etat de Washington, un Turc qui filmait son chat puis m'a joué du luth, un Asiatique heureux d'entendre parler de l'Espagne... Le hasard vous amène à parler avec des gens qui, peut-être un jour, vous inviteront chez eux en vacances. Enfin, faut pas trop rêver non plus.

Points faibles : Ouch, y en a des tas. Sur plus de 50 connexions à la suite, j'ai bien eu le droit à une quinzaine de chibres turgescents, des trucs très très chelous (Pedobear en train de se masturber, un cadavre dans une baignoire), des images fixes de bureaux. Autre : pas mal de gamins, ça me fait mal de penser que des parents les laissent traîner sur ce site. Et gros gros point faible : je dois avoir une sale tronche, je sais pas, mais toutes les filles m'ont systématiquement zappé. Même les moches. Peut-être qu'en fait, elles cherchent les fameuses bites. A un Sévillan qui me demandait : "Dónde están las chicas?", je ne savais pas trop quoi répondre. J'ai alors pensé laisser ma place à une copine, pour voir, elle a refusé en disant que j'étais taré.

Bilan : Site à ne pas mettre entre toutes les mains, Chatroulette est surtout destiné aux gens qui connaissent la lie du fond du trou du web, juste à droite. Bienvenue aux blasés et âmes sensibles s'abstenir (n'allez surtout pas voir les images créées sur 4chan). Pour les autres, c'est pas mal addictif. On attend, on espère, quand la roulette tourne, trouver une personne sympa, discuter des heures, bien s'entendre.

Mais la vérité, c'est qu'on reste quand même pas mal de temps à attendre devant un site qui charge.

C'est drôle comme un beau cul ressemble tellement à un autre. On croirait presque qu'un conseil de sages s'est réuni pour décider sur quels critères il fallait désormais se baser pour juger de la beauté d'un cul. Rond, tout doux, légèrement bronzé, avec un string ou un tanga par-dessus qui rentre bien dans la raie, ce sont les essentiels. Viennent ensuite les quelques variations de positions : debout ou couchée, de dos ou légèrement de biais. On vous conseille également de porter un petit haut qui laisse apparaître la courbe du dos et, pour plus de fantaisie, des bas sexy pour un meilleur effet.
Mais ce qui est encore plus génial, c'est que les culs visibles ici appartiennent à des girls next door qui ont toutes des chances de remporter le concours organisé par American Apparel. Le concours du meilleur derrière au monde, histoire de trouver un nouveau modèle et de lui faire remporter un vol pour Los Angeles et une séance photo pour s'afficher en lingerie de la marque. C'est jusqu'au 28 février, everyone is invited (enfin, juste les femmes) et tout un chacun est invité à noter les fesses des concurrentes.