Le porno en fait-il trop ?

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Jeudi soir, 22h. Vous avez décidé de mater une vidéo porno, seul(e) ou même à deux. Vous avez du temps et envie d’une séminale montée. Mais jugez plutôt de l’enchaînement des séquences dans lequel vous allez être embarqués : 1. God en guise de préliminaires 2. Gros plans sur des organes... et 3. Ejaculation faciale. Porno : qu’est-ce qui a déconné ?

1. Le regard caméra extatique

La pornographie est avant tout affaire de punctum, ce détail de second plan qui dans une image attire l’œil du spectateur et en vient progressivement à focaliser toute son attention.
Tandis qu’elle est pilonnée dans une monotonie sans faille par une batterie de deux macaques turgescents, la blonde estonienne tout sourire ne quitte pas du regard la caméra. Le contraste est saisissant. Son œil est tour à tour aguicheur ou embué, et le montage alterné de son orgasme simulé voudrait te faire croire qu’elle est à jamais Ann Darrow et toi, irrésistible spectateur mâle, son King Kong d’amour. Wahou, chiqué.

- Fréquence ou probabilité dans la vie réelle : 1/10 (Si tu la fais vraiment jouir, ajoutes 3 points.)
- Positions-type : toutes (y compris et surtout la levrette).

2. La java mammaire

Imaginez une caméra embarquée à mi-jambes sous la croupe d’une vache normande, tandis qu’elle est poussée de force dans un couloir débouchant sur un box d’insémination, les pies ballottants aux quatre vents… La java des mamelles, c’est pareil. Le plan consiste à filmer en contre plongée les seins ballants d’une brune fougueuse, tandis qu’un étalon la saille au triple galop. Au premier plan, ses roubignolles jouent des castagnettes. L’effet est simiesque... et la séquence totalement irréalisable. A moins que vous soyez prêt à regarder votre petite amie madrilène s’envoyer en l’air avec HPG.

- Fréquence ou probabilité dans la vie réelle : 1/10 (ajoutes 1 point si tu as déjà les couilles glabres).
- Positions-type : toutes (y compris et surtout la levrette) accoudée sur la table du living

3. Le crachage dans la raie

L’idée même de mollarder dans l’anus de votre petite amie ne vous est-elle jamais venue à l’esprit ? Et pourtant, le crachage dans la raie est devenu un autre gimmick des séquences gonzo. Pourquoi ? Un psychologue d’entreprise vous expliquerait que c’est tout aussi transgressif mais quand beaucoup moins dangereux que de cracher à la face de votre N+1 (votre supérieur hiérarchique direct). En plus, les vertus lubrifiantes sont nulles. Rester courtois, et optez en homme civilisé pour un gel non gras.

- Fréquence ou probabilité dans la vraie vie : 0,05/10 (ajoutes + 1 si tu fais encore reluire Popaul avec de la salive).
- Positions-type : la sodomie (la DP anale, le fist fucking…)

4. La métaphysique des fluides

On a déjà parlé de salive ci-dessus. Rassurez-vous, pour les amateurs d’humeurs visqueuses, on parlera aussi de sperme plus bas. Reste ce lieu commun : le spectacle incroyable-mais-vrai de la femme fontaine qui rien que pour vous mesdames et messieurs va vous montrer comment une femme peut elle aussi décharger plus fort et plus haut qu’un homme. « Sortez vos parapluies », s’exclame le Monsieur Loyal de Canal+ gore après avoir fait débourser 1,99€ d’Allopass pour vous délecter de cette vidéo juteuse…

- Fréquence ou probabilité dans la vraie vie : 1/10 (Mais si, les femmes fontaines, elles existent ! Ajoutes 1 point.).
- Figure-type : la femme fontaine

5. Le gros plan anatomique

Montre-moi tes ovaires, baby ! Le gros plan de vulves offertes est aussi chiant qu’une description d’un pan de mur chez Balzac. Pire ! Il est devenu le cliché absolu du porno amateur, où chaque gros plan a pour but de nous faire réviser intégralement l’anatomie du sexe féminin. Au microscope, ou façon séance de gynéco. Le plan est tellement peu sexy qu’on aurait aussi pu l’appeler « la chagasse chirurgicale ». Son pendant : les couilles glabres des acteurs.

- Fréquence ou probabilité dans la vraie vie : 1/10 (ajoutes 2 points si tu as télé-chopé ta dernière conquête sur Facebook).
- Positions-type : la plupart (masturbation, cunni, sodomie…).

6. L’éjaculation faciale

Le meilleur pour la fin (normal). De même qu’on doit boire l’équivalent d’un verre de lait par jour, le porno semble recommander de ne jamais gâcher la première giclée de sperme, ou du moins d’en consommer avec délectation la dernière goutte. Les autres devant perler ostensiblement sur le visage de votre partenaire. Wesh, une bonne partie de jambes en l’air doit-elle toujours se conclure par une éjaculation faciale ?

- Fréquence ou probabilité dans la vraie vie : 1/10 (Quand même, mais il n’y a jamais d’accident).
- Position-type : l’éjac faciale (de son petit nom)

Conclusion

1H30 plus tard, vous avez maté six à sept séquences de cet acabit (on ne compte plus les scènes lesbiennes, le nombre de doubles pénétrations et le gang bang final) en subissant au moins une cinquantaine de fois les clichés ci-dessus. Et bien sûr, vous n’êtes pas plus chauffé(s) que ça. Si vous estimez avoir vraiment gagné votre soirée, réagissez sur le forum Les pires poncifs du porno.